斉藤あやのです。

 

 

 

これまで

セッションを受けたり、

受けてもらったりしてる中で

「効果が出る場合と、出ない場合があるなー」

って、思ってさ。

 

 

 

私自身も、いろいろとセッションを受けたり

講座を受けたりしてきてて、

効果が出たときと、でーへんかった時があるんよ。

 

 

 

「何が違ったんやろう?」って

思い返してみたんやけど、


ウソついてるか、

本心のとおり話せてるか、


やわ、って気づいた(笑)

 





 

 

たとえば、

 

 

「〇〇をやりたいけど、

お金かかるし、どうしよう?」

みたいな相談があったとして、

 

 

 

コンサルの人から

「親にお金頼ってみたらいいよ」

みたいに言われたとするやん。

 

 


「あ、わかりました、はーい」

って、返事しちゃったけど、

心の中でモヤモヤしてるときは、

効果がでーへんパターン笑い泣き笑い泣き

 



 

じゃあ、

効果でるパターンは、

 

 

 

「えぇー、親に言うのかー、なんかイヤやなー。

なんでやろう?うーん。。」

 

「なんか、すごい勇気いるかも。

もうちょっとステップを小さく分けれるかな?

親以外の方法とか、他に何かあれば教えてー」

 

みたいに、心の中のひっかかりを

ちゃんと話せる人。

 

 




別パターン。

 

 

「起業したいなら、ブログ書いてみたらいいよー」

みたいに言われた場合に、

 


「あ、分かりました、はーい」

って言って、モヤモヤするよりは、

 

 

「やろうと思うものの、なぜか行動できないなー。

なんでか分からんから、一緒に見てほしい。」

 

「ブログ書くことが、そもそもなんで必要なんですか?」

 

とか、心に浮かんだひっかかりを

ちゃんと話せる人が、効果でる。

 



 

とは言っても、

コンサルの人と話してるときに

モヤモヤに気づいてなかった場合もあるし

後から言ってみればいいよ。

 

 

 

「行動できないなーって思って

なんか勇気がでーへん自分がいて、

どうすればいいかなー?」

って後から言えばいいよ。

 

 

 

これ、ちゃんと言えるかどうかで

結果が全然ちがってくると思う。

 

 

 

いやほんま、

セッションでかっこ付けてる

場合ちゃうよな。

(過去の私含め。笑)

 

 

 

セッション受けてる目的を

思いだそうラブ飛び出すハート

 




 

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斉藤あやのです。

 

 

日ごろから我慢してたり

自分の感情をおさえこんで

ためこんでいると、

 



自分にも人にも、

厳しい人になっていっちゃうよな。

 



 

なぜ我慢するかというと、

自分の「こうしたい」よりも、

「こうすべき、こうしなきゃ」を

優先してるから。





人からどうみられるかを

重視してる状態。

 

 






自分の「こうしたい」「ここ行きたい」

「これ言いたい」の声は

いつも自分の中から湧いてきてるんやけど、

 

 

それは無視することにして



 

人から良く思われそうなほう、

「こうすべき」のほうを

選ぶことにしてるわけやんな。

 



自分の声よりも、

まわりの声を優先にしてしまう。




しかも、まわりの声っていっても、

「こっち選びなさい」って言われたわけでも

なかったりする(笑)笑い泣き

 







自分の中では

「私の声もきいてほしかった、

優先してほしかった」っていう思いが

どんどんたまっていっちゃうやんガーン



 

自分にそうして厳しくしてると、

人にもどんどん厳しくなっていってしまう。

 



「私が我慢してるんやから、

周りに合わせてるんやから、

あんたもそうしなさいよ!」

みたいな感じでね。

 



好きなようにしてる人

楽しんでる人を

許せなくなってしまう。

 



 


だから、まず自分の我慢を減らしていくことから

やってみるといいと思う。

 



そのためには

自分がほんまはどうしたいのか

知ってあげることから。



 

耳を傾けてあげるとこから。



 

自分の気持ちを無視しすぎて

もはや何考えてるのかも分かってない

マヒ状態の場合も、多いから。

 

 

何考えてるかな?

モヤモヤしてることない?

みたいに、

自分にインタビューしてみてあげてラブ

 



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斉藤あやのです。

 

 

 

「より楽しんで生きていくためにーラブ

より幸せに生きるためにーラブ

結婚したいなーラブ



という願い方やと

叶いやすい。

 

 

 

「女としての価値を埋めたいから

彼氏ほしい。」


「女として価値を認められたいから

結婚したい。」


みたいに、価値を認めるための願い方やと

叶いにくいよな笑い泣き

 

 

 

自分には価値がないと思ってるし

叶わない前提やし

不安がベースになってるから。

 




 

しかもさ

それやと、たとえ叶ったとしても

ずーーーっと条件付きで

生きていくことになるしな。

 

 

 

「叶ってないこと」に

注目して生きていくことになっちゃう。

 

 

 

価値を埋めるために

ということは、

不安がベースやし

叶わない前提やから叶いにくい。

 




 

 

喜び、幸せのために

叶えたいなーーー

って思うには、

 

 

すでに喜んでる自分

すでに幸せな自分を

感じてる状態でいることが大切なんよ。

 

 

 

価値を認めるために叶えるんじゃなくて

「そもそも価値あるやん」

って気づくの、めちゃんこ大事。

 



 

そのためには、

自分の中からわきあがってくる

気持ちを日ごろから拾ってあげて

(ノートに書くのがおすすめ!)

 

 

 

自分で自分によりそってあげることが

めっちゃ大事ーーーー。

 

 

 

そういうところから、

自己受容が育っていくし

自分で自分を認めてあげられるようになる。

 

 

 

誰かから認められることで

埋める必要が、なくなっていくからラブ

 

 

 



 

 

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斉藤あやのです。

 

 

 

あの人から

「こう思われたい。」

「こう見られたい。」

 

 

 

だから、

「こう言おう。」

「これやっとこう。」

 

 

 

みたいな感じで、

どう思われるかを

コントロールしようとするのって

あるあるやと思うんやけど、

 

 

 

 

それ、実際は

無理なんよなぁ。

 

 

 

 

相手にどう思われるかを

こっちがコントロールすることって

不可能。

 

 

 

 

相手がどう見るか

相手がどう思うかは、

相手の自由やし、

 

 

相手がどう感じるかは

相手にしか決められないから。

 

 

 

人は人を見たいように見るし

感じたいように感じる。

 

 

 

 

 

だから、

コントロールは、出来ないんよね。

 

 

 

 

じゃあ、どうすればいいか。

言いたいことを言えばいいし、

やりたいようにやればいい。

 

 

 

どうせ

コントロールできないんやから、

思ってるとおりにしたらいいよ。

 

 

 

相手がどう感じるかは

相手にまかせよう。

相手の領域は、踏み込めないんよ。

 

 

 

 

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斉藤あやのです。




自分にとっての正解って
頭じゃなくて
心が知ってるんよね。





 

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