おはようございます、
ここだけウラバナシを。（長いです）
ランチ会を人生でやったことなくて
勝手が全然わからなくて
実は、昨日までずーっと不安で。
他の人の素敵な企画が
1日で満席になってくのを横目に
自分の会（というか自分自身に）
魅力がないんじゃないかって焦ったり。。
やりながら伝わってるかな大丈夫かなって、
どんだけ不安定なの！って
喝いれたくなるくらい落ちてました。
でも、終わってみてアンケートを読んでいて
もちろん反省もあったんだけど
なにか感じたり持ち帰って
もらえたかもなって感じた部分もあって
素直に嬉しかった。
張り詰めてたきもちがやっと、ほっと一息
自信がなかった人生を送ってたから
すぐ、「私なんかがいいのかな」って
思ってしまうところがあって
『もしみんなに楽しんでもらえなかったらどうしよう』
治ったと思ってた
悪い方向に考える癖がまた出て来て、
何回も怖くなって逃げ出したくなった。
でも、ずっと、ずっと
やりたかったことだった場づくり。
私は人目を気にして、自分の言いたいことを
我慢してしまう人でそれに本当に苦しんだから
どんなことを言っても自由で、
受け入れてもらえて、
みんながのびのびしていていい
得意も不得意も、あっていい
みんなで補填しあおう
そんな考え方を持ってる人たちと一緒に
自由に感じたことを
シェアする場が欲しかった。
その、第一弾の今回。
どうしてもやめたくなかった、、
やるって言ってしまった手前、結構意地もあるね
思い返してみると
初めてこういう会を企画しようってなったとき
やっぱりどこかで
「正解」とか
「人からいいねって言われそうなこと」を
探してたかなって思ったんだよね
私でいうと
最初にホテルのラウンジで
やるって言ってたこと。
私にできることで全部を使って
きてくれた目の前のひとを
幸せにすることだけを考えてたら
よかったのに、
特別な魅力がないと
来てくれないんじゃないかと
思ってたみたい
ホテルがどうこうってより
ここでやりたい！って
明確にあるわけじゃなくて
なんとなくホテルなら。
アフターヌーンティーとかついてたら
来たい人いるんじゃないかな？
ってしてたから。
そりゃ違和感だよねー
たぶん
ありがとう！満席です！って
言いたかったんだろうな 笑
自己満だよね、ズレてるーーーー！
大切なのはそこじゃない 笑
わたしは
完璧主義なところがあるから
できないことがあると
すぐにどかーんと落ち込む。
そして自分を責めちゃう
もっとよくできたんじゃないか…
あそこが、こうできてたら…
どんなにやったことない
初めてのことでも、そう思って
うまくやれない自分を
許せなかったんだよね
しかも、
それを隠そうとする…… 笑
今回やっと、
そんなプライドの高い
見栄っ張りな自分が
いるなぁーって気づけたの。
自転車だって最初
補助輪つけてたでしょ
って感じだわ
逆上がりだって
お尻持ち上げて
もらってたでしょって
もうほんと、プライド高すぎ 笑
初めてでそんなうまくいくわけないのにね
このプライドのせいで
小学生のとき一輪車乗れなくて 笑
みんな乗れてる中
1人練習するのが恥ずかしくて
乗るってことをやめた
そしたらバレないから、って思ってた
きっとみんなわかってたけど
優しいから言わなかったんだね
私はそれをみんな
気づいてないって思ってた 笑
そんな自分がいるってきづいたとき
はじめのうちうまくいかなくても
自分を責めなくていいし
責めてる時間があったら
じゃあもっと良く変えるとしたら
どこを変えたらよいのか
今回をどう活かしたら
次がより良くなるか
それを考えて、
また次に繋げた方がいいなって思った
（いただいたアンケートから一部抜粋。）
これまでにもらったアンケートにも
何度も救われてて、自分が迷った時に
「私がやってることで喜んでくれる人がいた」
っていう事実は私の支えなんだなって、思い出せた。
私、まだ自分に自信をもつのは
練習中で、全然うまくないんだけど
他の人と生き方も経験も違う
良くも悪くも、伝えられるものは
みてきた景色だけ生きてきた方法だけ
それは絶対的に変わることがないものなのに
なにを、焦ってたんだろう？って
頭冷やして思えたの｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
私はチャレンジを
後押しする人でいたいから
自分もチャレンジし続けていたいんだけど
めちゃくちゃ折れている 笑
もっともっと経験値をつみたいな〜〜