私の母が亡くなって、何年だろう😅5年かなぁ
母と私は、性格が似てなくて、
屁理屈大魔王で、物事に一貫性を求める私にとって、直感的で、その時、その時で、コロコロ、意見も気分も変わる母は、"おかしな人"だった。
賢いし、センスも良く、料理上手で、社交的だったので、自慢の母でもあった。
そんな母に対し、私はいわゆる"母の愛"を感じたことがなかった。ほっとかれた、とずっと思っていた。
母が亡くなる1年前から、母に対する私の学びが強烈に起こった。
瞑想会で、病気の母に癒しが起こるように、とフォーカスすると、自分の上に光がどどーっと降り注ぎ、涙が止まらなかった。
母への感謝が沸き起こったり、長々と母へ、感謝の手紙を書いた。
闘病生活が続き、ついに、食事が取れなくなった母。
あと3ヶ月。
残り時間がよぎった私。この期間をどうする？
どうする、どうする、どうする？っと目を閉じて考えていると、自然と自分の内に入っていき、パコーン！っと腹の底から『介護休業』が出てきた。
根拠のない、揺るぎない確信を持って、周りで誰もとったことのない介護休業をとった。そんなわかりやすい期限を、母が与えてくれたおかげで、私なりの親孝行の時間を作ってもらえた。
介護休業中は給与が支払われないので、お金が3ヶ月、持つかなぁと思っていたら、母が
あなたが一緒に住んでいた時のお金、
と言って80万入った通帳をくれた。
離婚前、実家の世話になっていた時に、毎月、僅かながら払っていた生活費を貯めていてくれた。
おおおお〜！これがヨーガの教えか！と思った。
私欲を忘れて、誰かのために行動することで、いいことあるよ、的な教えだったと思う。
介護休業も3ヶ月過ぎ、お金が底をつきかけていた頃だった。母のいる実家から子供達のいる我が家に戻ろうとした時、珍しく母が私の手を取り、
ありがとね、ありがとね
と言った。なかなか手を離そうとしない母に、
また、明後日くるから。またね❣️
私は時間を気にして足早に帰った。
翌日、私の誕生日。
手術の合間に父からメール。母が敗血症で意識がない、と。
ロッカールームで一人泣き。
その時、気づいた。
母はコロコロ、意見が変わるけど、それは、その瞬間、瞬間を生きてるからなんだ！すごい人なんだ！
なんで、こんな時に気づくんだ！
そのまま、2日後に亡くなった。
生きてる間に実感できなかった、母の愛。
今ごろわかる。
私の誕生日を過ぎてから、亡くなってくれた。
私をほっといたんじゃなくて、何を言っても、いうことを聞かない私を尊重し、信頼し、好きにさせてくれていた。
想像の斜め上をいく私を見守ってくれていた。
最後の言葉が、ありがとね、なんて、かっこ良すぎる。
っというわけだ。
なぜか、母の日でもないのに、こんなことを書いたのは、命日が近いからか？
みんな、愛してるよ〜❣️