今日は、ゆんゆん の
オープンカウンセリングに
見学参加させていただきました
参加してみて、わたしが思ったこと
感じたことを書いていきます
いとうみほ です 今月は、祖父のこと や
不妊治療のこと コロナのこと
たまたまだけど
ひとつ落ち着いたと思ったら
またひとつ来てと重なって
楽しい♬ということよりも
さみしい、悲しい、とか
不安で心が何度もギュッとなることが
多かったように思います。
オープンカウンセリングに参加してみて
わたしの望む未来に対して
＂純粋に望む＂というよりも
早く早くと焦っていたり
◯◯しなくちゃ、、と
わたしの心と身体が追いついてなかったです
言いたいことを言っていたようで
言えてなかったり
我慢していなかったようで
我慢していたり
わたしの望む未来のために
いまのわたしに
錘をつけていたように思いました。
そのためには、
これもしなくちゃ、あれもしなくちゃ
だって望んでるんでしょ？
だったら、このくらい我慢できるよね？
わたしが望んだことだから
このくらい我慢しなくちゃ
って思ってました
ホントは辛い、辛かった
ホントは怖い、怖かった
いまの状況では立ち合いできないって
分かってたけど、分かってるけど
ホントは、母や旦那さんに
一緒に立ち合ってほしかった
ひとりでは怖いもん、怖かったもん
立ち合うことではないかもしれないけど
ひとりでは怖いもん、怖かったもん
いま書きながらもたくさん涙が出てきて
「我慢させてごめんね」って
自分の胸に手を当てて言ってみたら
内側が込み上げるようにぶわっと身体が
熱くなってさらに涙がバーバー出た
クリニックに行った日は
旦那さんにこんな検査したよ、とか
こういうお話し聞いたよ、とか
苦手な注射痛かった
卵管造影の検査痛かった
採卵痛かった、と話しをしていて
旦那さんは、
「仕事休んで、ボクも一緒に行くよ」って
言ってくれてたけど
「ひとりで行けるからいいよ」って
言ってました。
仕事を休んでまで
一緒に行ってもらうことではないよね、、
仕事が忙しいの知ってるし、、
クリニックに来てる他の方も
ひとりで来てるし
このくらいのことはわたしひとりでも
大丈夫って
このくらいのこと、、
このくらいのこと、、
って、小さな我慢をさせてました
だって
「わたしが望んだことだから」って。
迷惑かけるかもしれない
こんなことくらいって言われるかもしれない
そんなことくらいでわがままだって
言われるかもしれない
でも、わたしは
付き添いのひとは車で待機だけど
旦那さんに一緒に行ってほしい
旦那さんに一緒に来てほしい
ホントは、そうしてほしかったし
ホントは、そう言いたかった
仕事を休んでまでも「一緒に行くよ」って
言ってくれてたのを
このくらい、、って遠慮して我慢してた
でも、
それ、そのまんま
「お願い」って受け取ってよかったんだって
な〜んだ、わたしいらん遠慮してたな〜
って、書きながら気づいて
いまちょっと笑えてきました
な〜んだ、な〜んだ
もっと受け取っていいんだ〜
な〜んだ、な〜んだ
よかったんだ〜
いらん遠慮しなくてよかったんだ〜
な〜んだ（笑）
肩に力が入ってたことに
自分でも気づかなかったけど
肩に力が入ってた
なんかそれが
な〜んだ（笑）って笑えて
肩の力がスンッと抜けた
もっと
助けてもらっていいし
甘えていいし
だる〜んだる〜ん〜なくらいが
ちょーどいい
＂がんばらないと、うまくいくんだよ〜＂
まんま、自分へのメッセージでした
ホント、な〜んだ（笑）でした
その先の未来は
どうなるのかは分からないし
楽しい♬嬉しい♬ことだけでは
ないかもしれないけど
助けてもらって、甘えて
だる〜んだる〜ん〜な感じで
純粋に望んだ気持ちを大切に
見ていこうって思います
力が緩んだときこそ
動いていくように思いました
オープンカウンセリングの
【聴いているだけで、
自分の悩みが解決することがあります。】
ホントそう
あ〜なんかスッキリした（笑）♬
そうそう、ゆんゆんの声が
＂音＂として心地よくてね
オープンカウンセリング中
途中途中すごく眠たくなってました
(寝落ちの手前で起きてました)
ゆんゆんの声、いいよね〜♡
ゆんゆん、オープンカウンセリングに
参加させていただきまして
ありがとうございました♡
また、オープンカウンセリングを
開催されるそうなので
ゆんゆんのブログをチェックしてみて
くださいね♡
無料メール講座
↑詳細・ご登録はこちらをポチッと♬
無料メルマガ
↑詳細・ご登録はこちらをポチッと♬
Facebook＆Instagram
わたしの晩ごはん多めで笑
ゆるゆる〜く日常を載せています♡
↑こちらをポチッと♬
🕊 エリージアムＨＰ
↑こちらをポチッと♬