実家へ帰りました。
ちょくちょく帰るのだけどね
で、気づいたの。
以前、Blogにも書いたんだけど
母親、乳癌で通院しながら自宅での抗がん剤の治療中。
職場へは、長期休暇？を頂けて
治療終わったら、復帰できるようにしてくれたみたい。
18歳で、私を産んでから
ずーっと、ずーっと、働き続けてた
毎日毎日。
登校拒否とか、わがまま言ったり
沢山苦労かけてたなって
思ってて
たぶん、母親を幸せにしなきゃとか思ってたんかな？
で、昨日TV観ながら
ふと…
母親に『18歳で産んでずーっと働き続けてたやん？こんな長い休み取った事なかったやん？乳癌って病気になったけど、これって強制終了ってやつじゃない？』
母親は、そーかなーって笑ってました
乳癌になって、母親の事かわいそうって毎日泣いて、どーにかしないかんって！いろんな本読んだり、先生に聴いたり、ネットで調べたりした
結局、抗がん剤するって母親が決めた。
いま、母親は調子の良い時は
お買い物行ったり、ダラダラしたり
好きなよーにしてる
調子が悪くて、味覚がおかしいのーって
たまに、わがまま言ってきたり
毒舌になったり
でも、笑ってる。
こうなってても
母親、幸せなんやな
こうなってても
実家に帰った私は…
何にもしない。
気を使って何かしなきゃーとか
しない。
何かすると、上手くいかないって分かったから。
でも、母親は
嬉しそうに食事作って一緒に食べて
沈黙になっても気にならなくて
で、しょうもない事で笑ってみたり
こうなってても
母親、幸せなんやなって
こーんな
わがままで
頭悪くって
良い成績取れなくて
気を使うと空回りで
空気読めなくて
ダメ人間やと思ってて
ダメ嫁、ダメ妻やと思ってて
できるふりして、頑張ってもできなきくて
自己否定多くて
稼いだお金パーっと使っちゃって
借金もしちゃって
旦那の稼いだお金も使っちゃって
仕事も減らしてダラダラして
こーんな娘でも
母親幸せやったんやな
お誕生日のメッセージには
いつも、◯◯が幸せになってくれることだけが、わたしの願い
って、毎年送ってくれてて
◯◯←わたしの名前
◯◯は幸せになっていいんだよって
ずーっと言っててくれてたんだって
↑これ、今気づいた。
わたし、幸せになっていいんだー⁉︎
今まで、ダメンズ選んで
ダメンズ作って
こんなに苦労してる
こんなに辛いって
振りまいてた！
自分で不幸になるの選んでたんだ⁉︎
アホか…
アホ過ぎて…
泣けてきたーーーーーー
で、苦笑い中…
はぁ…
あはは（笑）
終わり。