心屋認定カウンセラー ミィです
先週が大変すぎて、久しぶりに泣いた
マスターコースを卒業して
仕事でも、嫌なこと・できないこと言ってこー
ちょっとずつ辞めてこー
と思い、再スタートをきった！ はずだった。
しかーし、
卒業1週間後にインフルエンザでお休み
→休んでも、仕事のフォローは容赦ない(笑)
お休みあけてから、10日は残業代でないまま、3時間近く、毎日残業があると聞く
→『できません。私には、それをして通常業務もはこなせません。』と伝えたが、
「ぅん。わかった。今までもみんなやってるから。みんなで協力せんといけんのよ。」
と言われる。
保護者からのお叱り多数
心が、完全に今までにないくらい
ポッキリ折れた
もはや、出社するの涙が止まらん日もある。
1月末。
本格的に、ヤバいと感じる。
マスターコース行ったのに？
行く前よりしんどい
どういうこと？
なんか、
私の前提のせい？
私が目の前の人使って、なんか気づかんと?
まだ、できないをちゃんと言えてない？
行動できてない？
とか、折れた心で考えたけど、
わかんねー
でさ私
妖怪“でも” なんよね
何か、ふっと思うことを、
でも～ってやり過ごすんよね。
頭で考えて、さも正解のごとく、
だって○○だから！しないと(できないよね)
とか言うわけです。
ねー、こざかしいやつです。
←こんなんしとるけ、自分を嫌いになるん
ぢんさんも、よくBeトレとかで、
でもの前が本音。言うとるー。
頭で考えたやつじゃなくて
おのれの気持ちはなんじゃー
を知るには、でもの前！を思いだす。
今回、ここまでしんどくなったん、
私の気持ちを無視したりしとんかも？
とふと思ったので、
昨日の夜
お風呂に、お気に入りの入浴剤入れて
ゆっくり浸かりながら
心折れたねー
頑張ったねー
怖かったねー
理不尽に感じて、腹立ったねー
逃げたらダメだー思うてたねー
逃げてもいいんよー
困らせてもいいんよー
悲しませてもいいんよー
迷惑かけてもいいんよー
もぉ、イヤだよー
とか、呟いて。
さー、私は、どうしたい？何を考えてる？
なにしても許されて、迷惑かからんのならどうしたい？を自分に聞いてみた。
これ以上、頑張れないよー。
頑張りたくないよー。
でも、自分の頑張り不足で
迷惑かけるとか、ありえん。
ぅ～ん。もぉなんもかんも投げ出したい。
でも、それしたら迷惑かかるから、
頑張んないと。
もぉ私今の場所にいたくないんじゃもん。
私は、自分の足で立ちたい人のサポートしたいんじゃ！自分のことなのに、お客様気分でおるよーな人にエネルギー使いたくない。
でも、仕事だからやらなきゃ。他の人に迷惑かけてしまう。
そもそも、1日の勤務時間長い～。
もっと、時間のゆとりが欲しい。
でも、みんなやってるし・・・。
大人ならやらなきゃ！
でもの前を意識して拾うと
ビックリなことに気づく。
えっ？そもそも、
でもの後を、成し遂げようとして
頑張ってたってこと？
いや、まて。答えはそもそも私の中にあった。
私が見ようとしてなかった。
仕事を辞めるは、確かにダミー。
だって、やりたくないのは
迷惑をかけること。
きっとここやったんかも。
迷惑かけないように、
最大限のエネルギーを使ってた。
だから、それを辞める。
でもの前に言った、
自分の気持ちを優先させることに
エネルギーを使う。
後、そもそも私が身を置いてる場所がふさわしくないのなら？
無理やりそこに合わせる？
合わせた時点で、大事ななんか失うよ。
さぁ、今の私の
頑張るとこは何？頑張らないのは何？
なんか今しんどい気持ちを抱えてるなら、
ひょっとしたら、でもの前の自分の気持ちをスルーしとるかもしれんね
読んでくれてありがとう
おわり
