先日、母に対して
大爆発したσ(*´∀｀*)ﾜﾀｼです
そこには
やっぱり
わかってもらえない！
やっぱり
私の言うことなんて聞いてもらえない！
が反応してしまったから…
まだまだ
どうせわかってもらえない
をにぎりしめてるだなぁー
2年前と違うのは
そんな自分を責めなくなってきたこと。
そしてね
いつも私ばっかり！
って言葉が浮かんできたので
自己説得なんかしないで
いっつも私ばっかり我慢して
いっつも私ばっかり嫌な思いして
いっつも私ばっかり傷ついて
いっつも私ばっかり寂しくて
なんでいつも
わたしばっかりー！！！！！
って叫んでみた。
めっちゃスッキリ(笑)
でね、ふと思い出したの…
もう10年以上前の話。
PTSDと鬱とパニックで
心療内科にかかっていた時
心の痛みを
別の痛みで紛らわすのに
リストカットを繰り返していたとき
なんで私ばっかりー！
誰も私の事なんて
わかってくれないんだー！
って生まれてはじめて
大声で泣きじゃくりながら
今の旦那様の前で叫んだっけなぁー。
（後にも先にもこの時だけ）
血だらけで
泣きじゃくってる私を
『わかるよー。わかってるよー』と
旦那様は一緒に泣いてくれた。
正直、心の中では
わかるなんて気軽に言うな！
あんたになんてわかるわけない！
って、ちょびっと思ってたっけ(笑)
でも嬉しかったな。
その日から今の今まで
１度もリストカットはしていない。
言っちゃダメ
思っちゃダメ
と頭で言い聞かせ
心の中では全員敵だ！
お前らが私をこうさせたんだ！と
ずーっと責め続けていた。
でもその時は
もう言い聞かせるのをやめて
全て吐き出した。
そうしたら
自分を傷つける必要かなくなったんだよな。
自分で自分に制限かけてると
本当に苦しくなる。
思っちゃうものは仕方ない(笑)
心の事を学びはじめて3年…
まだここ(笑)
こんなもん(笑)
ホントに少しづつ(笑)
そんな私が好き
今日はここまでっ読んでくれてありがとう
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