日常と人生の足もとを見つめる、足もとエッセイスト てくてく たわです
…極めて個人的な話、過去の恋話です
スルーして下さい←だが、書くw
←だが、書くw去年、結婚考えていた人と別れました。
６月でしたかね(｡・w・｡)
神奈川と長崎の遠距離恋愛で、一回振られたんですけど再トライで交際に至った相手。
そらまぁ、好きですわ
こっちゾッコンですわ
四年近く付き合いましたが、振り返ってみれば私の一人相撲だったかも知れないなぁ〜…。
何というか、都合のいい人だったかもね。
彼は長崎で、ちょっと息苦しい人生を送っているようでした。
客観的に見ると親の束縛と依存の、クセがスゴイ(｡・"・｡)
レスキュー隊必要なんちゃう？という危機感を持ちました。
それでまぁ、私が勝手にあれやこれやと気を回して一人相撲だったんですけどね。
その時の私の気持ち…。
「役に立ちたい」
「助けてあげたい」
「何かしてあげたい」
「幸せになってほしい」
…大体、そんなところかな(｡・・｡)？
悪くはないけど、そんなに
しかし今の私が、その気持ちをペラリを捲ります
とにかく私を見てほしい、選んでほしい。
ですね
その親御さんたちと、どう違うのよ、私(｡・"・｡)
彼はモノじゃない。
…こんな陳腐なセリフを自分にいう日が、来ようとは
ツッコミとしてはまず、彼の幸せの形を理解しているか怪しい。
次に彼が自分の意思で親との関係を変えようとしていない以上、その関係は彼にもメリットがある。
そして…
自分の幸せを彼に投影しようとしちゃ、ダメ。絶対
これ平たく言えば、クレクレ星人ですわ。
人のライフスタイルにぶら下がるなよ、私。
って話です。
仮に彼に愛されても、私が私を愛する部分は埋まりません。
二次的満足には、いずれ不満が生じます。
本人が本人を愛することと、自分以外の人と愛し合うことは、まったくイコールじゃない。
それぞれの喜びを代替えに使っても、満足しないもの。
ときに好きという言葉は、物凄い幻覚の術を使います(｡・・｡)
あたかも、免罪符かのようにね。
「好きだから」は、対人において何らの理由にもならーん
それを盾に行動し始めた時は、要注意。
クールダウンして下さい
ゴリ押しで、相手の領域を侵食しちゃダメだね。
一方で、彼を好きなことで色々と自分を変化させて、自分に気がついてきたのは、大きな糧になりました。
そこは「好きだから」の理由で大いに盛り上がったら、良いと思うのよ。
自分の領域内だから。
起業しようと頑張ったし、
一気に勉強して行動して、
初体験を様々してきました。
向き合いたくなかった自分とも、向き合うことになり…。
結果、今の私に繋がった。
数週間前までの私は、
「私を好きになりたい」欲求を異性に投影していた。
それが私の恋でした。
だから、母ちゃんにも彼を認めさせようと躍起になりましたし。
自分も成功しなくては、二人揃って認めてもらえないと焦燥感に駆られました。
…これもねぇ、なんつーか…
単品じゃ自信持てないから、セット品勧める的なねぇ。
彼が母ちゃんに認められたとしても、所詮それは彼のことで。
私じゃないじゃんね？
なんすかね、このアホさ加減
ちょいちょい書いてますが、親に認められるとか他人に認められるとか、そんな大事じゃないしね
もうこの時の私、幻想を生きていたと言っても過言ではない。
ただ、それでもさ…
一緒にいて楽しかった、
満たされた気持ちになれた、
私と似ている人だった、
時間の中身がとても濃かった。
今だって、ステキな思い出だ。
通過しなきゃ、気付かない事が多かったよ。
私にも色々できるんだって、気がついた。
私はそもそも私を好きだって、気がついた。
隣にいても、幸せの形は違うんだって、気がついた。
誰かを好きにならなくても、私は幸せでいられるって、気がついた。
一年半経って、ようやく言える。
…本当、ようやくね。
ありがとう。
やっぱり逢えて、よかったよ。
どうか幸せに
さあ！
今日は、ど〜んな幸せを味わおうかなーっ
…あもう一個、石鹸つくるかなぁ〜(*⁰▿⁰*)
もう一個、石鹸つくるかなぁ〜(*⁰▿⁰*)今日のエネルギー
ノスタルジック風味のハッピー