昨日久々にイライラ爆発した夫と過ごすのがものすごく苦痛だった。

半年前はこれが日常だったのかと思うとぞっとしてしまう。

もちろん別の立場から見れば私の方が「こんな人とよく一緒にいたね」と言われる人かもしれないとも思っています。

音や光など様々なことに過敏があり、首こり、頭痛がほぼ毎日で、物事が自分の思い通りに進まないと声を荒げたり大きな音を立てる彼と、大きな音が苦手で怒られるのが人より怖くて、夫がイライラし始めた空気を感じると過敏に反応してしまう私の生活は、今振り返ってもなんというか、、、本当にキツかった。

仕事がうまくいっても、クライアントさんが喜んでくれても、仲間ができても、家が変わらないことが辛かったなぁ。

夫は優しい人で私のことが好きだと知っているし、彼は怒ったかと思えばすぐにケロッと機嫌をなおして謝ったりしてくれるのだけど、私の方は非常に気分の切り替えが下手で、その後は私がなかなか機嫌がよくなれなかった。

「謝ってくれてもまた同じことするよね」と諦めと絶望が入り混じった気持ちでもありました。

そんな自分が嫌で、関係性をよくしたくて、うまくいっている人や素敵な人、尊敬する人たちのお話しを積極的に聞いたり、色んなことを学んできたと思う。

ただ、そんなギリギリパツパツ表面張力な状態で、夫に対する愛や感謝を持つのが難しかった。

厳密には持っていたと思うけど、それを感じられる余裕がなかった。

表現する力が出なかった。

相手からの愛を感じ、受けとめるスペースも柔らかさもなかった。

それらを持って柔らかく人と接している人たちがとても輝いていて美しくて私もそうなりたい。

でも、愛を持って優しく接する、それができない、やりたいと思えない、なんで私だけ頑張らなきゃいけないの？

あー・・・そんなこと思ってしまう私が、キライ。　

そんな自分も受け容れ・・・ま、す・・・うぐぐぐ

愛も感謝も感じられない、出せない自分が嫌。

そんな自分を歯軋りしながら自己受容。

自分を労う？しゃらくせぇ。

自分を癒す？そんなの弱いもののやることだ。

って振り返るとどんなとんがりコーンですか？私😂

もちろん半年前までの毎日の24時間をこんな思いが占めていたわけではない。

反射の統合ワークと出会う前に、これらの学びやボディワークが確実に私の人生を良くしてくれました。

ただもし反射の統合が先にあったなら、そもそも夫との関係にこんなに悩まなかっただろうし、ボディワークも愛も感謝も自己受容も癒しも、歯噛みしながら行うものではなく、もっと滑らかに自分をぐんと進ませてくれるものになっていただろう。

夫がいつもイライラしているというのは私の感じ方であって、実際は全体の半分くらいは機嫌がよかったのだと思う。

私自身がそんなふうに感じてしまう脳と身体の状態だったということ。

昨日久々に反射が活性化している夫を見て、めちゃくちゃ嫌だったのだけど以前と違うことを思った。

以前は普段の楽しく知識も豊富な夫を知っていても、怒り爆発するところを見たら

「ああやっぱりこの人はこういう人なんだよな」と絶望していた。

今は「あー、反射が活性化してるな」「やっぱり対人ストレスが多いのかなー」「私も対人ストレスがまだまだあるから私の態度が活性化させたのかもな」と思える。

繰り返すけど、やっぱり夫が怒ってるとめちゃくちゃ嫌なんです。

もうちょっと私の発達が進むと、ただ怒っている人を「今怒ってるんだなー」とただ眺められるんだろうなと思うけれど、今のところはまだすごく嫌。

だけど、怒っている彼が夫そのものではない、と思えるようになったことは、私にとっては大きな違い。

それはもちろん、反射の残存の影響を知ったからということに加えて、反射の統合ワークをすることによって、今実際にほとんどの日が夫が穏やかでいる事実があるから思えるようになったことです。