私、誰かに頼られたかったのかもなぁ。

やっぱ、人に凄いって、言われたかったのかもなぁ。

でも実際のところ、言われてても全然受け取ってなかったのは、私。

うん、言われてたよね。

言われてたのにね。

それを、なにをどーしたのか、お金で価値を測ろうとしてたのは、私。

なぜお金で価値を測ろうとしてたのか。

それはたぶん、目に見えるものでの価値が欲しかったからだ。

私ね、定期的に働くってことがホントにできない人で。

続けようと、どうにかこうにか色々思い込ませてみるんだけど、体調崩したり、ケガを続出したりして、｢仕事を続けられない理由｣を全力で創りだすの。

そう、創りだす。

それに気づいてからは定期的に働くことはあきらめたんだけど

それでもやっぱり親とかからは働くことを求められてるわけで。

会うたびに働いてないことをネタにされたりするのがイヤだった。

そんなに働いてないことがダメなの？って、

悲しくなってた。

働けない私でも、認めて欲しかったんだなぁ、私

その罪悪感が私を｢価値のある人間｣と目に見えるもので埋めようとさせる。

そうだ、だから目に見えるもので価値を測ろうとしてた。

なんてこったい。

私が一番、私の価値を信じてなかった。

働いてなくても受け入れてくれるダンナさんがいる、という状況を、私自身が受け入れきれてなかったー

何度かセッションしてお金をいただく、という体験をしたせいか

｢ほらほら私、これでもお金を稼げるんだよ｣という証明を、親にしようとしてた。

まったく、何をやってんだい。

てゆーかね、

ダンナさんはとっくに、

まともに働けない私のことを

受け入れてくれてるのにさ。

いつまでも親の呪縛に囚われて行動してるのは、私だった。

私が今回みたいに勘違いしてお金を使いまくってみたりしても、

働けないから親に借りる、という状況になっても、

｢今さら驚きませんよ(￣▽￣)｣なんてサラッと交渉してくれたり。

(実際のところはわかりませんが)

私の散財の原因は、

｢自分自身への無価値観｣からきてたなぁ、

と思う。

やっぱり外側だけを埋めようとしてた。

自分自身が一番認めてないことを、

お金や物を使って一生懸命埋めようとしてた。

いやーん、親の呪縛、コワイ😭💦

あぁでも、そこに気づけてよかった。

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