第一子を妊娠、出産したあたりに
ベビーカー論争
なるものが勃発した記憶がある。
旅先で♡
それを見たわたしは
ベビーカーで電車に乗るのは迷惑なこと、
子連れは迷惑をかける、
子供は迷惑な存在、
だから母親は、とにかく周りに迷惑かけないように
子供を見なければ。
と自分に刷り込んだ。
それから
わたしは周りを見てはビクビクし
子供には常に怒ってた。
でもこれはパフォーマンスやの。
わたしはちゃんと子供を怒ってます
子供が迷惑かけないように
ちゃんと見張ってます。って。
こんな設定だから
育児が楽しいわけもなく
だから本当に何もうまくいかなかった。
だけどこの考えを採用したのは
紛れもなくわたしなのだ。
自分から選んで
人の目を気にして
育児を窮屈にした。
何も思考することなく
上っ面で自分に世論を取り入れていた。
昨年一年、ずっと
自分に潜りました。
深掘りでも分析でもありません。
深掘りは誰か目線を取り入れることになるし
分析して細かく刻んだら大事な部分が見えなくなるから。
自分に沈んで
幸せとは何か？を
ずっとずっと問うていました。
長女が撮ってくれた写真
それでね、
お金を稼ぎたいのも
誰かに認められたいのも
あの時のわたしみたいに
わたしは間違ってません！と言いたいのも
可愛くなりたいのも
全部全部ただ
自分で良かった♡
って思いたいからなんだよね。
これに気付いて驚愕した。
こんな簡単なことに気付けず
誰かと比べたりして
幸せだったり不幸せだったりしたんだ。
「自分で良かった」と思いたいんだったら
そのためにとる行動は今までと
まるで変わってくる。
行動の向こう側の感情を感じたいんだから
誰に何を言われたとかって
本当にどうでもいいことなんだよ。
自分がどう感じたか。
なぜそう感じるか。
そこを淡々と見ていけばいい。
何か起きても
誰かに何かを主張しなくていい、
自分だけで
わたしはこう在りたい、で完結できるから。
それを遂行するために
自分が行動していけばいい。
ベビーカー論争。
発信した人も受け取った側も
ただたた自分で良かったと思いたかった。
幸せでいたかっただけだった。
自分で良かったと思いたい、
この子と共に幸せでありたい、
そう考えたら
周りの目にビクビクして
怒り続ける自分の行動は
自分の意図と辻褄が合わないことに気付いた。
育児の正解は
世論ではなく
自分の中にあった。
どんな出来事も
状況や事実よりも
その向こう側にある
人の心が大切なんだ。
だからそのために
上っ面の感情に流されずに
深く深く自分に潜り
思考しなければならない。
熟考しなければならない。
情弱とは
情報を知らないことではない。
何も思考せずに情報に振り回されることだ。
誰とも比べたりしなくていい。
誰も攻撃しなくていい。
誰とも争わなくていい。
誰にも認めてよ！て思わなくていい。
各々が自分で良かったと自分で思えたら
世界はきっと平和になる。
思考を深めて
みんなと共に幸せでありたい。
2020年のいつかのpostを
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