ずっとずっと、”ナニカ”を探してた。

 

 

ずっとずっと、何もせずにいる時間が

苦痛だった。

 

 

ずっとずっと、”ナニモノカ”に

なりたかった。

 

 

 

 

必要とされたかったから。

 

 

価値があると思われたかったから。

 

 

”いてもいいんだ”と思えるから。

 

 

 

 

それを振り払おうとしていた。

 

 

 

でも、先読みして

 

 

”やった方がいいだろう”

 

”言った方がいいだろう”

 

 

をやってしまう自分がいた。

 

 

 

 

中学の頃、父と祖母から

 

 

「飯ばっかり喰いやがって

　役立たず！」

 

 

と言われたことがあった。

 

 

 

ちょうど冬休み期間だったから、

一週間くらい食事ストライキを

したっけなｗ

 

 

「いらない」「食べない」

 

 

そういう私に父も祖母も

何も言わなかったっけ。

 

 

まぁ、言ったところで

口返すのがオチだったとは思うし、

父も祖母も重々承知していただろうしｗ

 

 

でも、そこから先は家族にとって

”役に立つ私”でいようと頑張った。

 

 

でも、出来なくて自分を責めると

いうこともよくやっていた気がする。

 

 

 

未だに、何もせずにいると

どうも落ち着かないのは、

今でもそれを引きずっているのかも

知れないな。

 

 

 

でも、もういいやとこの頃思う。

 

 

な～んにもしない。

 

 

役立たずでいい。

役立たずのままでいい。

 

 

多分、それを教えてくれたのは

うちの旦那だ。

 

 

何度も何度も、”やらなくていい”と

言われていたのに、不安に押しつぶされそうに

なっては、また動くを繰り返した。

 

 

そして、お決まりの体調不良だ。

 

 

 

本来の自分に戻る時も、

”なろう”としてはいけない。

 

 

”なろう””あろう”とすればするほど、

それは遠ざかる。

 

 

そして、裏目に出ることが格段に増える。

 

 

先読みして先回りして

やればやるほと、空回りする。

 

 

 

本来の自分に戻る時に

必要なことは、

 

 

”あきらめる”

 

 

これだけだ。

 

 

 

自分が自分のままでいることを

あきらめる。

 

 

 

”こうした方がいいから”を

手放した先は、

 

 

”こうしたい”しか残らない。

 

 

私はそこへ行こうと思う(*´-｀*)

 

 

 

今日の夕空

 

 

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