二年前の今日書いた記事を

読み返して、思うところ満載な私

 

 

これって、思いっきり私のことだ

 

 

リブログ先にあるようなことじゃないけど、

私は自分を犠牲にして我慢して

相手に合わせるということを

無意識でしてるよなぁと思ってさ

 

 

特に、”食べ物”のことは多い。

 

 

うちの旦那は、とにかく【寿司】が好き。

しょっちゅう「寿司が食いたい！」と言うのね。

 

 

私も好きなんだけど、多分それは

滅多に食べられなかったからであって、

こうしょっちゅうだとあまり食べたくない

 

 

あ、これさ。

 

 

”自分が本当に好きなもの”

”自分が本当に欲しいもの”

 

 

にも、当てはまることだよね。

 

 

それが、思う存分にある状態に

なってもそれが好きなのか？

それが欲しいのか？

それがやりたいのか？

 

 

これって、”自分”を知る大きな

指針のひとつだと思う。

 

 

 

話が逸れちゃったけどｗ

 

 

そんな寿司好きの旦那に合わせて

食べたくないのに無理して

食べていることが私は多いのよ

 

 

何故かというと、私が食べたくないと

言うと、旦那まで食べることを諦めるから。

 

 

それは、嫌なのよ。

 

 

食べたいものを食べて欲しいもの。

 

 

美味しそうに幸せそうに

食べているのを見るのは

私にとっても幸せだと感じるから。

 

 

だけど、本当は食べたくないものを

無理して一緒に食べるのは、

自分に無理強いしていることになる。

 

 

これにどう折り合いをつけてゆけばいいのか？

 

 

相手が食べたいというから、自分の

食べたくない気持ちに我慢させる

とかじゃなくて。

 

 

相手が食べたくないから、自分の

食べたい気持ちに我慢させると

いうことでもなくて。

 

 

ついつい、〇〇だから仕方ない。

〇〇だからどうしようもない。

 

 

そんな風に持って行きがちだけど、

本当にそうなのだろうか。

 

 

（あ、これ私のことね）

 

 

道はひとつしかないのだろうか。

 

 

あ～…、かなり前に尊敬する人から、

 

 

”自分が我慢すれば丸く収まる”

 

 

のは違うのだと言われたことを

今、思い出したわ

 

 

 

私のように、自分に無理強いさせて

 

”自分が我慢すれば丸く収まる”

 

と、今現在やってしまっている人は、

 

 

本当にこれしか方法はないのだろうか？

 

 

と、そこにメスを入れて、新たな道を

一緒に切り開いていかないかい？

 

 

 

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