今月のBeトレDVDに付属していた、
仁さんの”『もうイライラしたくない！』と思ったら読む本”
を読んでいて、フト思ったことが。。。
周りが悪い！自分が何とかしなければ！という
正義のヒーロー型⇒前者
何もかも自分が悪い。自分さえいなければ･･･という
悲劇のヒロイン型⇒後者
※単なる思い付きですｗ
何故そう思ったかというと、前者であり筆者でもある仁さんと
これまた前者である同期ののりちゃんが同じことを言っていたから。
（ただそんだけｗ）
少し前に、のりちゃんとスカイプで色んな話をしている中で、
のりちゃんと私って磁石のＮ極Ｓ極のように真逆だってわかったのね。
本当に面白いくらい真逆ｗ
のりちゃんは、正義のヒーロー型。
私は、悲劇のヒロイン型。
仁さんのブログの犬の話に涙さえしたというのりちゃん。
猫の話にすんごい衝撃を受けた私。
そして互いに互いのその想いがさっぱり理解出来ないｗ
だけど、『理解できない』という気持ちはすっごく理解できるｗ
だからのりちゃんと話をしていると面白いし、のりちゃんの言葉から
私は色んなものを拾ってしまうんだろうな～♪
『後者でいていいんだ』と思えるようになって、まるで長い長い間
入っていた牢獄からシャバに出たような気分の今日この頃ｗ
すっかりゆるゆるになっております～(*^.^*)ｴﾍｯ♪
私ね、自分で言うのも何だけどずっと自分のことを『頭が良い』と
思ってたんだよね。
それも、『先天性』に良いと思ってた。
でも、おばーちゃんが亡くなった後に色んなものを整理していた時、
私の小さい頃の絵や成績表が出てきてさ、いやいやド下手だし
成績悪いし！！ｗ
なんで？？？？？？？？？？って、すごく衝撃受けたことを覚えて
いるんだけど、何故だか自分の中では無いことにしてしまったのね。
今にして思えば、そんな自分はなかったことにしてしまいたかったと
いうことなんだろうけどさ。
何せ、前者だらけの中に育った後者な私。
「うちは頭の良い家系だから」といつも聞かされていた。
そんな私は、成績が良くなければならなかったわけで･･･。
急激に変化したのは小学校高学年の頃から。
学校で書かされた自分の信条には、
『自分の目指す自分になること』
なんて書いていたから、どうやらその頃に立派な人間を目指すという
決意をしたんだろうね。
決意も新たに中学に進学した最初のテストでは学年で５番、女子で２番
という快挙を成し遂げた。
でも、そんな必死の努力が続くはずもなく･･･ｗ
再び高校進学と共に決意を新たにし、その時は学年で１番を取った。
でも･･･繰り返しｗ
よくよく考えてみたら、私が良い成績取ったのってそれだけなのよ(；´Д｀)ｗ
だけど、新しい面々の中でのその成績は、みーんなに『頭の良い人』という
印象を与えるのね。
加えて、得意科目はやっぱり突き抜けてるから名前を呼ばれるわけで。。。
美味しいとこ取り？ｗ（違
後者を認めた今でこそそんな風に思えるけど、当時は『頭の良い人』という
周りの評価と本当の自分とのギャップにすごくすごく苦しんでいた。
出来ない自分をいつもいつも責めていた。
そして、『出来るフリ』をずっとずっとしてきていた。
その技ったら匠の域よ♪
スーパーエセ前者！！ｲｴ━━ﾟ+｡v(｡･ω･｡)vﾟ+｡━━ｲ♪ｗ
生き辛いはずだよね･･･ｗ
逃げ出したかったはずだよね･･･ｗ
生きることにうんざりしたはずだよね･･･ｗ
結局さ、自分が自分であることを『放棄』したり『閉じ込めてしまう』
ことが一番の苦しみの原因だと思うわ。
唯一無二の自分なのにね。
自分という存在は他にないのにね。
だからこそ、生まれてきたのにね＾＾
うお～。。。長々と書いちゃったな＾＾；
だけど私のこの経験から経緯から気づきから何かのヒントを得て
くれる人がいるといいな♪
そう思って私はありのままの私をずっと書き綴っているのかも知れない＾＾
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※↑これも加えて～！これ抜けてるよ～！等あったら知らせてね♪