昨日はとっても美味しいお寿司を堪能してきました(￣▽￣)
ＭＩＷＡちゃんです♪
ついでに退職のこともカミングアウトしました。
てっきり怒られるかと思いきや･･･。
「そのうち俺がどっさり稼いで食わせてやるから心配すんな！」
だってｗ
楽しみにしてますか＾＾
自分が後者だと気づいた時から相方と喧嘩をしなくなった。
というか、喧嘩にならなくなった？？？
で、あることに気がついた。
相方の言動に対する私の反応が今までと違うんだよ。
つーことはだ、今までは私が喧嘩の原因を作っていたということで。
あれもこれもそれも～全部♪
今まで私さ、相手の主観による私に対する『感想』をことごとく
『非難』『批判』『攻撃』と捉えていたんだわ。。。汗。
で、『売られた喧嘩は買うのがモットー』な私ですから、えぇ。
もれなく反撃体勢に入るわけです。
本当は売られてもいない喧嘩を買っていたってことだけどｗ
つーか、自分から売っていたとも言う(￣▽￣)
それだけ自分がダメだと思いたくなくて、自分がダメだと認めたくなくて
あるがままの自分を受け入れることが出来てなかったってこと。
どんな言葉も全て、『お前はダメだ』に変換してしまっていたんだ。
そしてそれは、自分の自分に対する評価だったんだ。
それが、『後者』を受け入れて脱力してからというもの、
いつの間にか攻撃態勢に入らなくなっていたのね。
それどころか、相手の『感想』に爆笑してしまうようにｗ
そんな状態だから、喧嘩になんてなりっこない。
それどころか、休みなのに来れない時は連絡をくれるとか、
私が誘ってしぶしぶだったお出掛けも、自分から言い出すとか、
今までなら有り得ないようなことが起こってますｗ
『そのままでいいんだ～』
何度、この言葉を繰り返し自分に言い聞かせてきていたことだろう。
その度、「そんなわけない！」と反発していた。
そのままの自分でいいはずがないと思っていた。
長い長い間、ずっとそう思っていた。
何のことはない、持って生まれた『性質』の違いだったとは！！
そもそもなる必要のない自分になろうと必死で頑張ってたわ。
苦しかったな～。。。＾＾；
これに気づかせてくれた仁さんには本当に感謝だな。。
自分が後者であることを中々認められない＆認めたくない
前者もどきの人もいる中、私は
後者であって本当に良かったーーーっ！！
と、心底思ってる。
それは、意味のない飽くなき戦いに終止符を打っていいんだよと
許可してもらったと同じことだから。
それだけ限界に来ていたんだろうね＾＾；
『わたしはわたしのままでいい』
それがこんなに楽なことだったなんてね♪