ダークサイドから引き上げてくれた人

スガシカオのある歌を聴くと涙がぽろぽろ流れる・・・・。
たぶん、それはかつての幼かった私の気持ちが理由なく流させる涙なんだと思う。

今、私はとても幸せで不満ひとつなく暮らしているけど、
子どもの頃のことを思い返すとまだまだつらくなる時があるんだよね。

もうね、年も取ってきて、過去の悲しかった想い出やつらい記憶もうろ覚えになってきて、リアル感もなくなってきてるんだけど、


哀しいことに、その時の感情ってのは色褪せないんだよね。


息をひそめてじっと耐えていた当時の自分を想い出すと、無性に悲しくなる。
悲しみは、絶望やあきらめの感情。

いやだったのに、いやと言えない。
逃げたかったのに逃げれない。


スガシカオの歌に、

『ただとてつもなく広い　未来へのスタート地点で
ぼくは何も見つけられず　日々苛立ってばかり
暗闇を照らす　恋とか夢や希望を
君だけが受け止めてくれた

どこへも行けず　誰にもなれずに
この街でケムリになんかなりたくない』


まさに私の20代そのもの。
シカオ、天才だな～と思いつつ、涙がぽろぽろ流れるんだよね。

私にとっての光は、ずっと暗闇にいてた私を引き上げてくれた今の夫（って今も昔もひとりしかいないんだけど）。

でも、彼は、無理やり引っ張ったりする人じゃないので、

手を差し伸べて、私が手をつかむまで待っててくれた、そんな感じ。

もう思い出せないけど、勇気出してその手を掴んだ瞬間があったんだと思う。
暗闇って想像以上に足をひっぱって引き戻そうとする力が強いから、
何度となく足を引っ張られたんだと思うけど、

私はあきらめなかった。

もとには戻らない。
自分を嫌いな自分から解放されたいが一心で彼の手を取ったんだと思う。

あれからもう20数年経って、今がある。

今は、幸せいっぱいで夢もいっぱい。
三人の娘たちからは奇跡の愛情ももらっているし。

でも、でも、
私のダークサイドはまだまだ手ごわいみたい。

だけど、
私には、ダークサイドに落ちそうになったら、声をかけて引っ張ってくれる人がいてる。
昔は夫だけだったけど、

今は、娘たちがいる。
次女はよく私に「死ね！」と罵るんだけど、

この前、死ねと言われたので、「じゃ、死ぬね」というと
しばらくして、

「黙って死なんといてや！」と言ってくれた。

私がいなくたって、誰も悲しまないもん、とふて腐れてた20代から、
いつの間にか、私を必要としてくれる人達が増えている。

だから、私は、ダークサイドとの闘いをやめないし、
克服していこうと思う。

父親の母への暴力は、許せないし、今でも悲しい出来事だけど、、
それを見てきた私の心はもっと切ない。

だから私は、自分の成育歴から感情や心理に興味を持つようになった。

気持ちってすごく深いし大切。
感情ってうまくつきあっていかないとほんとに厄介。

私はこれからも”感情”について学び深めていきたい。
そして家族や関わる周りの人に幸せになってもらいたい。

私と一緒に、気持ちや感情について学びませんか？
おそれ、いかり、かなしみ。
どれも封印してはいけない。
これを読んでくれたあなたも、うまく付き合っていく方法を見つけにきてくださいね。