舞ちゃんのブログにも
遂に縄文スピリットの話が
登場したーーーーー
そして、
「認知症になったお母さん」を
受け入れただけで、
なんで、こんなにも
スッキリしているのかの
答えも教えてくれた
幼かった時の純粋な私が
癒されたんだ
私は、
嫌なことがあったり
悲しかったり
悔しかったりすると
すぐに泣く子だった。
不安になっても泣く、
痛いと泣く、
とにかくよく泣く子だったのは
自分でもめっちゃ覚えてる
と、同時に、
「すぐ泣くんじゃない‼️」
「泣かないの‼️」と、
泣く度に、
怒られていた記憶もある。
きっと、
小さかった時の私は、
泣いては怒られるたびに
「泣くことはいけないこと」
だと思うようになったんだ。
感動の涙ですら、
「おねーちゃんはすぐ泣くね」
と、ちょっと呆れぎみに言われてた
その結果、
私は全力で喜怒哀楽を感じる事を
止めて生きるようになった。
感受性を殺して、
思考で生きていたのだもの、
日柱の食神・病は
ちっとも満たされる訳がない
おととい、
1日中「お母さん」の事を考えながら
ノートを書いてた。
その間、
ずーっと泣いていた。
涙が止まらなかった。
それって、
幼かった時の私が、
やりたかったやつなんだね。
だって、
泣いたら怒られてたから
1日中泣くなんて、
絶対に出来なかったもん
私は、
悲しくて仕方がない時に
1日中泣きたかったんだ。
悔しくて、
夜も眠れない時も
朝まで泣いていたかったんだ。
感動した時も
わんわん泣きたかったし、
嬉しい時も
泣きながら全身で
喜びを表現したかったんだ。
実際に、
そんな子供だったと思うけど、
それは「ダメ」「いけない事」
と、怒られるうちに、
私の中で封印していったんだ
本当の私は、
妄想や空想の世界ですら
号泣するような人。
現実に起きていなくても
「もしかしたら、こんな気持ちなのかな」
とか、想像しただけで泣いちゃう
でもさ、
それが本当の私なんだ。
それが私の土台なんだ。
大人ぶらなくていいし、
しっかりしなくていいよ。
泣きたい時は、
我慢しなくていいんだよ。
私が守るからね。
そんなあなたが愛おしいよ。
今、
ふと、こんな言葉が
湧き上がって来たんだけど、
こういう言葉を、
優しくギュッと抱きしめられながら
お母さんから言われたかったんだぁ
喜怒哀楽のデパート
みたいな私にとって、
感情を抑え込む事は、
自分への冒涜だし虐待だった
そりゃあね、
家族との時間を
思考で生きていたんだもの、
恋愛が上手くいくはずない
恋愛も、
思考でやっちゃうよねーー
恋愛こそ、
めっちゃ喜怒哀楽を感じるのに
それを全力で抑え込むことに
労力を使っていたんだから、
そりゃあ、疲れるわ
恋愛は、
苦しいし楽しくないし
まさに苦行になるわ
泣いて笑って
怒ってはしゃいで
全身で感情を表現するのが
私なんだなー。
ちょっとした事にも
すぐに気づいちゃうから、
相手の嘘にも気づきやすいけど、
相手の優しさや、
思いやりにも気づけるんだ
うわぁ、今、
人生で初めて「恋愛がしたい」と
思ったかもしれない
今までは、
「恋がしたい」だったの‼️
恋がしたいと、
恋愛がしたいって
まっっっったく違かった
恋は、
ただときめいていたい。
まさしく「推し」に対する
キュン
まみれって感じだけど、
恋愛は、
もっと人間ぽい。
そこには悲しみや怒りも
切なさも愛おしさもある。
それを、
全身で表現するような私は、
そこに対して「それでいいんだよ」
と、私が許可していなかったのかー
許可するには、
怒られる度に傷ついていた
小さい時の私が、
癒されなきゃだったんだ
だってさ、
その自分で生きる事は、
「また傷つくんじゃないか」
と、めっちゃ怖いもんね
小さい時に、
お母さんから怒られた事で、
「ありのままの私は受け入れられない」
と、絶望して傷ついた私が、
猛烈に抗う。
だから、
まずは自分1人で、
癒して満たしてあげる必要が
あるんだね
感じたままに、
こうして言葉にしたり、
涙を流したり、
スキップしたり。
私は、
自分の土台が、
ぐにゃぐにゃだったから、
感情にも他人にも
振り回されてたんだぁ
そして、それが、
他人軸ってやつなんだね。
何だか、
他人軸と自分軸っていう言葉すら、
知識で知ってただけなんだと思った
定義みたいなのって、
単なるヒントと言うか
キッカケでしかなくて、
自分にとっての
他人軸と自分軸は、
自分にしかわからない。
なーるーほーどーーー
全然関係ないけど、これ最近のヒット
なんか、
やっとやっと、
本当に動けそう！！←
思うがままに
やってまえ‼️
三浦明美