今年も残り1ヶ月半となって、
このまま2023年を終えるのは、
ものすごい嫌だと思ったので
2023年の私は、
何を学んで何に気づき、
今、どんな未来に向かっているのかを
知る為に過去記事を頼りに
振り返ってみようと思います。
ざーっと見返して、
今年のテーマを一言で言うならば
真の自立をすること
だったと思いました
個人事業主になって4年が経って、
全てを自分が決めていく事には
だいぶ慣れてきたけれど、
この中途半端な状況を
打破する為には、
絶対的に向き合わなければいけない
何かがある事はわかっていたけど、
それが何かはわからなくて。
その答えが、
やっとわかったのが、
今年の3月でした。
私にとっての真の自立とは、
私の人生・世界では、
いかなる時も「私が絶対君主」
として存在することで、
それは、
とことん自分を愛して
自分を信じる事とも言える。
そっちの方向に
大きく舵を切ると決断したのが
今年の春分の日でした。
それから約8ヶ月が経って、
改めて振り返ってみると
好むものやプライベートの過ごし方が
大きく変化していた事に気づきました
1番変わったところは、
10年来の友達と距離を置いた事。
彼女の存在は、
友達でもあり
推しでもあったから、
すごく大きかったから、
一生、離れる事はないと
思っていたから、
自分でもビックリな展開でした。
嫌いになったわけじゃないから、
もしかしたら、この先に、
また普通に話す日が来るかもだけど、
たぶん、もう、
根本的な価値観や考え方が
まったく合わなくなってるから、
私が合わせなくなった今、
もう無理だと思うんだ
そこはもう仕方ないと思うし、
楽しかった事や感動した事を
共有した時間は一生忘れないし、
ここから先は、
お互いが別々の道を行く事が
それぞれにとっての幸せだと思う。
まるで、
長年付き合った彼氏と
お別れした人みたいだけど
そのくらい、
私にとっては大きな存在だったから
この決断をして実行した事は、
真の自立への大きな1歩でした。
細かい話になると、
YouTubeを
めっちゃ見るようになったのも
今年の4月からです。
それまでは、
パラパラを覚えるために
見てたぐらいだったのよね
最初は、
ONEPIECEの考察動画から
見始めたんだけど、
そこから、
キャバ嬢の動画にハマって
その後に都市伝説に流れたんだけど、
都市伝説は、
小さい時から好きだったから
どハマりをして、
今や「日本の本当の歴史」とか
「日本人のルーツ」とかまで
手を出してます
ヒカルにもハマったのも
私的には超意外だった。
どちらかと言うと、
あんまり好きじゃなかったから
でも、
ヒカルも今年の3月に
大きな決断をしていて、
そこから動画の方向性が
変わったんだけど、
それが私的にめっちゃ
ハマったんだと思います
ビジネスしたい人は
騙されたと思って←
ヒカルチャンネルを見た方が
いいと思う
やっぱりね、
大きな結果を出してる人ほど
小さなことほど大切にしていると
マジで思います。
もはや、
勝手にメンター扱い
この動画とか、ビジネスセミナーかと思った
YouTubeにハマった恩恵は、
これだけじゃなくて、
縄文スピリットと出会えた事も
めっっっちゃ大きな事でした。
ひすいこたろうさんと
SHOGENさんの本は、
回し者レベルでオススメしてます
この縄文スピリットこそ、
私がずっと探していた
「変わらないもの」だったーー
そして、
忘れてはならないのが
認知症になったお母さんのこと。
ある意味、
私の中に受け継がれている
縄文スピリットを目覚めさせる為に
お母さんは認知症になったのでは⁉️
と、思うようになりました。
と、言うのもね、
私は「認知症のお母さん」を
心底受け入れていなかった事に
昨日気づいたの。
受け入れていなかったから、
自己犠牲をいっぱいしていて
感情的になってブチ切れてた。
縄文スピリットの欠片もなかった
私は、
とっても悲しかったんだ
心は全然追いついてなかったし、
全力で拒絶してた。
頭では理解してるから
それなりの行動をしていたけど、
心は、
お母さんが
認知症になった事に
全力で抗ってたんだ
その気持ちに蓋をして
なかった事にしてたから、
お母さんと関わる事が
どんどん嫌になっていたし、
前向きな気持ちにも全くなれなかった
でも、
昨日は1日中泣いていて、
友達とも電話で話をしたら
ようやく受け入れられそうです。
いつか、
私の事がわからなくなるかもしれない。
そんなのマジで、
耐えられないかもだけど
ショック過ぎて100%病むけど
そんな日が来てしまった時に、
後悔だけはしたくないと、
思うようにはなりました。
そう思うと、
今の私が1番やりたい事は、
実はお母さんと過ごす事かもしれない
お母さんと過ごす事や
家事をする事が最優先で
その次が仕事で、
飲み歩くとか、
恋愛の優先順位は
めっちゃ低かったんだーー
でも、
現実の行動が、
もうそのまんまやーん
とは言え、
これからも、
お母さんの言動が
おかしいと思うたびに、
私は、
いちいち傷つくと思うし
悲しくなると思う。
もう、
それを隠さずにいようと思った。
いちいち自分で受け止めよう。
だって、
無理なものは無理だもん
泣きたい時は泣こう。
だって私は泣き虫だもん
家族との時間や、
家族のように大切な人との時間を
最優先として、
ビジネスをしていく。
今まで、
全てを犠牲にして
ビジネスをしてきた私とは
これからは真逆の生き方を
していきたかったんだ。
そりゃあ、
ここに気づかなければ、
動けないわけだなぁ💦
自分を愛する事って、
奥深すぎる‼️
変わらないものは、
自分を愛する事でしか
見つからないのかもしれないね。
これ、
もうちょっと言語化していこう‼️
三浦明美