私にとって他人とは | 三浦明美オフィシャルブログ「自分に恋する♡四柱推命」
おととい、
近所のショッピングモールに行ったら
最近ずーっと欲しかった物が
まさかのめっちゃ格安で売ってて
思わず爆買いしました
爆買いしても
予算の半分くらいて
すごい得をした気分で
ウキウキ
してたら、
それらの保管場所を
猛烈に断捨離したくなったので
急いで帰宅
ほぼ全て捨てて
引き出しの中が
スッキリして満足しました。
最近、
よく断捨離をするんだけど、
物も人間関係も
増える時は、
元々の場所を増やすか
今持ってるものを捨てるか
をしないと、
無理やり押し込んだ状態は
不自然な状態だよなって
改めて思う。
不自然ってさ、
やっぱりおかしいよね。
これって、
人間関係も同じだと思った。
そこから、
私は自分以外の人と
どんな風に付き合いたいんだろう
って改めて考えてみた
思えば、
ここちゃんと考えたことない
そこを考えてみた時に、
私は33歳くらいまでは
そんなに自己否定する人じゃ
なかった事に気づいたの
でも、
それは、
若い時だけ許される
と思ってた事が
たくさんあったからなんだよね。
しかも、
「やって終わり」だったから
そこから何も学んでいなかったし
本当に単なるワガママだったと思う
30歳を超えた辺りから
「いつまでもこんなんじゃいけない」
と思い始めたんだけど、
あまりにも
自分に対して無責任で
愛のかけらもなかった事に気づいたのか、
私は自分を否定し始めたと思う😩
反省じゃなく
後悔しちゃったんだなぁ。
またさ、
そーいう時に付き合う人って
ますます自己肯定感を
なくすような人だったのよ
もはや彼氏の存在に
怯えてた。服従関係のようで、
「役に立たなきゃ」とか
「顔色伺わなきゃ」とビクビクしてた
私の人生の中で
34歳～44歳の10年間は
「暗黒期」だったけど、
その10年の経験がなかったら
今の私は絶対にいないから、
やっぱり無駄な時間ってないんだと
心底思うよ
あの時の恋愛があったから
ゆくゆく振り返ったと時に、
自分の中にあった依存心や
罪悪感に気づけたもんなー。
そうか。
私は片思いも含めて
やっぱ「恋愛で」
自分を知る人だったんだ
思えば、
私の人生のターニングポイントには、
全て「男性」が絡んでた事も気づいた
そっかぁ、
私ってそもそも
そういう人だったんだ
まず、
そこからわかってなかった
衝撃💥
ここまでブログを書いてから
続きは一旦、ノートに書いたんだけど
もっと衝撃的な事に気づいたの‼️
結論から言うと、
私は、
「究極の寂しがり屋」なのに
その感情を放置してた結果、
本当は必須な存在の彼氏を
「いらない」と言い放っていたけど
「代わり」を作る事で
紛らわしてたよ
「代わり」の存在は、
「親友」と呼ぶ友達だった。
私は、ずーっと
親友がいれば
彼氏がいらないと
思ってた事に気づいたの
すんごい衝撃💥
でも、
ここに気づいたら
全ての謎が解けたくらいに
スッキリしてる
この意識と思考の「不一致」は、
結婚願望がない子だった事から
もはや、小学生の時から起きてたと思うの。
バリキャリに憧れ、
億女に憧れ、
私は本当に欲しいものを
手に入れる事から逃げ回ってた
「寂しい」を誤魔化す為に
お金に逃げてた時もいっぱいあった。
ストレス発散とかもよくしてた。
それもこれも
ただシンプルに、
私は、
彼氏がいれば
他には何もいらないと
思うくらいの人だと、
認めるだけで良かったのにね
プライドやら
罪悪感やらで
すんごい複雑にしてたー
ここに気づいたら、
私にとっての人間関係て、
「彼氏か、彼氏以外か」
なんじゃないかと思った。
彼氏以外の存在は、
老若男女、みんな平等で
でも、
そうだとしたら、
私の通変星の全てが
一致団結してると思うんだよね
単細胞で能天気に生きてるけど
確固たる自分軸があって(自分を見てる)
世間の常識では「ありえない」と
思うことばかりやっちゃう的な
一般的なセオリーが
通じない的な
なんか、もう
それが私なんだと
本当に認めたと言うか、
自分に厳しくて
人生は魂の成長の為にあるとか
思ってた私には、
絶対に戻りたくない
もうさ、
自分を受け入れて
自分を認めて
いつも幸せを感じている私で
いいじゃんって思う
恋愛も仕事も
私の幸せの1つであって
ただ、それだけ。
好きなことを
やればいいだけだったー
本当の自由って
こういう事だったみたい。
お金も彼氏も
あってもなくても
(居ても居なくても)
関係なかった
さて、
早速今やりたい
「身支度を整えること」
をやるとしますかね。
好きなことをやるって
そんなレベルよね
三浦明美
