壱岐島から帰ってきてからも
毎日出歩いていたもんだから、
かなりお疲れだったんだけど、
昨日の夜は久しぶりに
自分と2人の時間を過ごして
爆睡したら今朝は心身ともに
「復活🤩」って感じです
そんな今日の夜は、
宇宙元旦×おひつじ座新月SP
インスタライブ
だよ
もうさぁ、
宇宙が本気出してきたって感じで
無駄に落ち着かなかったけど、
やっと受け入れ態勢が整ったから
今日のライブは大丈夫🙆♀️←
20時～お待ちしてます
インスタのアカウントは
こちら→✨
私はさ、
自立心の星がない上に
人脈の星があるもんだから、
どうしたって他人の影響を受けやすいし
他人の話を聞いてしまうし、
遊び心の星が満載だから
感じて終わりになりやすい。
星的にはさ、
それでもいいんだけど、
私的にはめっちゃしんどかった😩
そんな自分を
どうにかしたくて
セミナー受けたり本を読んだり
色々やってみたけど
結局変われなかった。
子宮推命と出会って
ようやく変わる行動が
出来てきたんだけど
根底には根深いヤツがあるのは
ずーっとわかってた。
そいつの正体が何なのかすら
わかってなかったけど
今回舞ちゃんと壱岐島に行って、
やっとわかった。
これがあったから
パートナーシップも
上手くいかなかったのだと
心底納得したし、
ビジネスでも
ここから先のステージに行くには
これが足枷となるんだろなって
根拠の無い自信がある。
じゃあ、
それって何かと言うと。
依存心
私ね、
依存するような人の事を
めっちゃ見下してた。
特にうちのお母さん。
受け身で優柔不断で
自分じゃ決めれないくせに
文句ばっか言ってるような人
大嫌いだった。
うぜぇ
めんどくせー
知らねーよ
と言いまくってたし、
セッションや
コンサルの中でも
言った事あるんだけど←え
それ、
私だった
ここを認めたくなかったのか
何なのかはもはやわからんけど、
ずっとモヤついていた所を
言語化出来てめっちゃスッキリしてる
この青空くらいスッキリ✨
昨日の夜、やーっと
子宮推命おさらい講座を
聞いたんだけどね、
そこでトドメさされた感じ
／
遊び心の星がある人は
受け身の人が多い
＼
はい🙋♀️私です🙋♀️
感じたい星だから
感じてさえいればいいのが
遊び心の星たち。
だからこそ、
感情に流されやすいし
目の前の出来事に一喜一憂して
終わりやすい。
だってさ、
星的にはそれでも大満足
いっぱい感じてるから。
遊び心60%で
病・沐浴・絶もある私は、
トップオブ依存心
の人になってた😇
依存心・傲慢・ネガティブ
とか大嫌いなワードだったけど
それは私の一部だったし、
それって裏を返せば
共感力・自信・ポジティブ
だとも気づいた。
それが表裏一体ってやつだし
光と闇の意識ってやつだとも
やっとわかった。
人間的に
気分が良いと感じる為に
私が手放す思考は「受け身」
「今日も楽しもう！」と決めること。
思えば、
そういう事を言う人も嫌いだったわ
幸せで恵まれてる人だから
そんな事を言えるんであって
不幸で悩みだらけの私は
絶対に思えない‼️って思ってた。
自分ビジネスを始めて
自分で決めていく事を
少しずつやっていけるようには
なったんだけど、
そんなんじゃ
私の依存心はなくならなかった。
そこには、
私がずっと繋がっていたいと思う
魂レベルで好きと思える人が必要だった。
そんな風に思える人には
なかなか出会えないけれど
その1人が私にとっては
舞ちゃんなんだとわかった。
壱岐島で一緒に過ごしてる中で
「このままだと置いていかれちゃう」
と焦りのようなものを感じていて、
でも、
どうしたらいいかわからなくて
どんどん不安になって
ずっと泣きそうな気持ちになってた。
そうしたら、
舞ちゃんが少し1人になる時間をくれて
私は30分だけオンラインサロンで
話をしてみた。
舞ちゃんから
「少し喋ってみたらいいんじゃない？」
とアドバイスをもらっていた事もあったし
自分でもそうしたいなって思ったから。
そして出てきた言葉に
自分が1番ビックリした。
OPHの終わりと共に
オンラインサロンを辞めれば良かった。
そんな言葉が
まさか自分から出るなんて
夢にも思ってなかったけど
それが本心だとすぐにわかった。
でも、
その瞬間は全然言葉がまとまらなくて
配信をすぐに辞めたんだけど、
その後、舞ちゃんと合流した時に
「何してたの？？」と聞かれて
話をしていたら涙が止まらなくなった。
そして、
私の口から出てきた言葉は、
「ずっと舞ちゃんについていきたい」
だったんだ。
その時は、
なんでその思いが
オンラインサロンを辞めれば良かった
と言っていたのかは
全くわからなかったけど、
そこから4日後くらいに
私自身が誰よりも
オンラインサロンに
依存をしていた事に気づいた。
まさか自分が
こんなに依存心が強い人だったなんて
これっぽっちも思ってなかったから、
オンラインサロンで
超プライベートな話をシェアしてる事は
ドキュメンタリーを配信してる気分で
むしろ得意気だったと思う。
でも本当は、
揺れまくる感情を
1人で処理出来なくて
メンバーに聞いてもらう事で
考えて気づいていたんだよね。
遊び心が60%もある私は
そんな難しい事なんて
考えられるはずもないのに、
すっごく難しくして
ネガティブになって
つまらなくしてた。
人間の私としては、
もっと楽しくなるには
どうしたらいいかな？
を考えれば良かっただけだし、
その答えは、
自分の中にしかないのに
外側に求めてたから
依存してた。
だから、
もしかすると、
舞ちゃんにも
依存してたんだと思う。
舞ちゃんが言ってる事をやれば
私は大丈夫的なね。
でも、
最初はそれでも良かったかもしれないけど
私はもうそのステージは終わってる。
魂はとっくに次に行きたがってるのに
必死に抵抗している感じがしたのは、
依存心をなくしたくなかったからだったんだ。
そんな事をしたら、
楽しむ為の努力をしなきゃいけなくなる。
工夫をしなきゃいけなくなる。
感情が動いた時に
1人でそこと向き合う事になる。
それが嫌だったんだと
ハッキリわかった。
と、同時に
魂は全部わかってたから
この出来事が起きたんだと思った。
私が舞ちゃんと壱岐島に行った理由は
依存心を手放す覚悟をする事だったんだけど、
その為には、
自分と繋がってさえいれば
本当に大丈夫なんだと知る必要もあって、
それを、
教えてくれたのが朝日で
それもまた舞ちゃんとじゃなきゃ
やってない事だから、
壱岐島に行かなきゃだったんだと
思った。
朝日と共に✨
ここに気づく為に
去年からずーっと
パートナーシップを通して
自分と向き合ってきたんだとわかったし、
依存心を手放して
いつも自分の深い所と
繋がっていると決めたら
嫉妬心も減っていて
ものすごくビックリした。
全くない訳じゃないけど
それを自然と口に出してる
自分にも驚いたし、
その後の現実の変化の早さにも
驚いた。
思考はすぐに
うるさく言ってくるけど
あの朝日を思い出せば
戻ってこれるようになったのが
すごく嬉しい。
じゃあ、
この先私が本当にやりたい事は
何だろう？？
子宮推命の鑑定を通じて
何を伝えていきたいんだろう？？
子宮推命の鑑定以外で
何を表現したいんだろう？？
あ、もしかすると、
「楽しくする為にどうしたらいいかな？」
と考えた事や、やった事が既に表現で
それを発信したいのかもしれない。
そうかー。
遊び心の星は、
感じて創造する星と言われても
全然ピンと来てなかったのも、
依存心があったからかー
私、
めっちゃ遊び心の星の欲求を
満たしていると思ってたけど
全然満たしてなかったわー
厳密に言うと、
星的にはどっちでもいいから
命式通りに生きてたし
ネガティブな状態だったけど
感じて表現してたけど、
(つまんないと言うとか、)
人間的には嫌だったわー😩
やっとのやっとで
次のステージへと進む
心構えが出来ました。
前だけを見て
軽くシンプルに
いつもあの太陽を思い出して
進んでいこうと思います。
そう決めた自分を信じて
三浦明美