参加費を無料にしたら、きっと満席になるだろうって．．．

とにかく全部やめてみる、とめてみる。

ほんとにほんとに

「なんにも」しない

それって怖いよね。

愛される“心”のつくりかた〜六感をひらく〜講座（通称:びわっちマスター）7期生の卒業制作イベント

「愛される“心”に繋がるBBQと砂遊び」

〜五感を使って思いっきり楽しもう！！〜

私は大きな勘違いをしていました。

・参加費を無料にしたら、楽しい企画だから喜んで集まるだろう

きっと満席になるだろうって．．．

・私がスポンサーになった理由、
以前の私からずいぶん楽になっていることを読んでもらえると、

どうしようかと迷ってる人の後押しができるんじゃないかと．．．

結果は満席にならず チーン

私って大したことなかったな．．．ってｵｲ！

何か間違ってる私。

満席にするのが目的だった？

違う。

まだまだお金のネックがある。あるのにないないと思ってる。
やっぱり損したくない。だからこその条件つけずに先に出すをやる。怖いことはゴー！をやる。

そして、以前の私のようだった人、今の私のようになりたい人、本当の自分を探したい人を応援したいって、心から思ったんだ。

あっぶない危ない目的すり替えてた！！

これ気をつけないと！私

参加してくださった皆さん

それぞれに勇気を出して参加してくださいました

風が強くて寒すぎた。

けれどその風を目に見えなくてもあるものだと捉え、愛を感じてくれた。

ただただ会いたい。楽しみたいと来てくれた。

場違い？私でいいの？と心配しながら来てくれた。

そして、みんなが笑顔で帰っていった。

来てくれてありがとう。

私はほぼほぼ何にもしなかったなぁ。

私は顔色みて何かしようとするけど、できるだけやらないようにした(それでも動くけど)

普段ならやってしまう肉を焼くのもほぼお願いした。

私がした方が早いな、うまく焼けるなって思っちゃうから手を出したくなる。

任せるってなかなか勇気がいることに気づく。

寒すぎて砂遊びする気が起こらなかったけど、

あやちゃんが１人で先にいってたので覗きにいったら、

珊瑚がいっぱいでビックリしたのと、

いつの間にか一緒に山作りをしていた。

子どもだ、こういうところ（笑）

ジャンプ写真を撮りたかったのを思いだし、

りえちゃんとみむちゃんも加わり、

何回もチャレンジしてめっちゃたのしかった。

ただ飛ぶだけなのにスッゴく楽しかった。

こういうところも子どもだわ私。

あぁ、無事に終わって良かった。

私１人じゃ決して出来なかった。

共同ですると、理解度、早さ、思い、得意不得意、考え方、時間の段取り等それぞれ違うから、まとまりにくくもなるけど、

結果、自分の想定外の事ができるから面白い。世界が広がる感じ。

他力の素晴らしさを知れる。

イベントの計画進行はお任せしたけれど、話し合うなかで気づいたことがありました。

自分がなにもしないと決めると、出来そうなことをやろうとしてしまう。

なにもしないなんて何か窮屈。

そう、役に立たない私はそこにいちゃダメかも。価値がないという思いが出てきました。

そして、何もしないなら何も言えないと思っていました。

言うだけ言ってやらないのは勝手な人。ズルい。

これは、私がまとめる役や進行する役が多かったときに感じていたこと。

だから、そんな人になりたくないが出てきました。

笑顔の少ない、言葉は悪いけど無愛想に見える人が苦手。

論理的に話せて指摘する人が苦手。

心屋を知ったので、それは私の勝手な反応であって相手は全然悪くないというのは頭では理解できるようになった。

でも、心がギューってするんです。

私がダメなんだ。バカにされたような気がする。

相手にされない。無下にされた。

そんな思いがどんどん湧いてくるんです。

相手は悪くないんだから言わなくてもいいと思ったし、今さら言ってもなぁと放っていたら、

びわっちに「それって自分の気持ちを優先してないよ。自分を大事にしてないんだよ」と教えてもらい、勇気を出して伝えていきました。

めっちゃ怖かった。独りよがりかも。反発されてダメージ受けても立ち直れるかな。過去のイヤな思いをまたするのかな。パワーいるなぁ。あぁやだ。

を抱えたまま伝えていきました。

結果、

何も怖いことは怒らなかった。

相手はそんなに深く考えていなくて、私だけ深刻になっていた。無駄じゃんその時間。コントだと思えた。

伝えた後、私はスッキリしていて、溜まっていたところが空いて、相手を大切な人だと思えていた。

これビックリした。

伝えた後も普通に喋ってくれた。逆に今まで見えていなかった可愛いが見えてきて不思議だった。

そしてイベントが終わって、

私はホント大したことしてないなぁと思ってたら、
スポンサーしたじゃんと言われ、え？そんなこと？って思った。

そう、あんなに怖くて泣いてしまっていた私は、数日前から普通になっていました。
 

想定した金額の2/3になって、あれ？まだ出せるけどと思ったし、現実お金を出しても
 

何も怖いことは起きなかった

日常も変わらなかった

何も困らなかった

当たり前に出せていました

お金出すって凄いね！って言ってくれたことに、自分も凄いことやってるんだと認識してたのに、今はもうそんなに凄いことなの？ってなってる。あれれれれ
 

それって、あるから出しただけに変わっているってことなんだろうな

ここで気をつけようと思ったことがありました。

それは、当たり前になると、あることを忘れる。

できちゃうと普通になって当たり前になって、それ以上を目指そうとしてしまう。ハードルをあげてしまう。こんなんじゃダメだって。

これちがーう

もうそのままで良いんだよ。足さなくて良い。

凄いね！って言われた。応援もしてくれた。

会ったことも話したこともない人からも支えてくれた。

見えないけれど、とっても大きなパワーを受け取っていること。

それをもらえる私がここにいるってこと。
 

今の私で十分愛されている。

そしてわきあがった感謝の気持ち。

いつまでも感謝に気づける人でありたい。

そして、ここで止めずに循環させる人でありたい。

私からありがとうや安心感や笑顔が広がっていくようにしたい。

そして、もっともっと自分を愛してあげようと思いました。

応援していただいてありがとうございました

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