命日のお参りのあと
ふと
「行けるかな…」と思い
飛行機、チケット、宿泊先を見てみたら
どうにかなりそうだったので
バタバタ準備しまして
いま気温11℃の北の町です。
1週間前は気温27℃の南の町にいたのが夢の世界のよう。
ジャパネットたかたみたいにいこう…
:-:+:-:+:-:+:-:+:-:+:-
私に嫌な思いをさせた相手に対して
その人が不幸になるような
妄想をしてた。
自分が勝手に
嫌な思いをさせられた気になって
自分で勝手に
悲しい気持ちになって
自分で勝手に
不幸になった気持ちになって
相手に罪悪感を持たせるように
自分が不幸になる妄想
そして、その妄想通りに
不幸(と思わせる)道を勝手に突き進み
あの人せいで私はこんなに不幸
あのことがあるから私はこんなに不幸
そんなあの人に罪悪感を持たせるために
そんなあの人を不幸な気持ちにさせるために
私は不幸であり続ける
そんな相手に対して、自分に対しての
復讐劇を繰り返してきた気がする
私の妄想の中で
私を苦しめた相手は
最後には私に
「自分が悪かった。ゴメンなさい」と謝る。
優しい私はその人を寛大な心で許す。
で、私はスッキリする。
という、なんかとっても嫌な感じの私になってる。
私はそんな自分がスゴく嫌だったんだと思う。
人を不幸にして自分が救われるみたいなのが。
でも、やらないと自分が救われない…。
自分がかわいそう…。
そんな自分が大嫌いで
そんな私は幸せになってはいけない
そんな私は存在してはいけない
そんな私は苦しまないといけない
と
自分で自分に呪いをかけて
自分で幸せにならないように暗示をかけて
不幸な道
苦しい道
を自分で演出してきた
自作自演の不幸劇、不幸妄想、復讐劇
で、最近の自分自身をみていると…。
相手の不幸も望んでないし、
自分の不幸も望まない。
相手に罪悪感持たせるとか何の意味がある？
私は幸せになっていい。
あの人も幸せになっていい。
そんな気持ちになっていることに気づいた。
あの人のせいで私が嫌な気持ちになってても
それはただの妄想
私が勝手に思ってるだけ
私の価値は変わらない
たまたまそういう風に受け取っただけ
ただの勘違い
そう思ってると
相手に対する嫌だった気持ちも消えていく
相手の嫌だと思うところをみて
私にもそういうところがあるんだなーと
鏡にしてみることもできる
相手にある嫌なこと
気になること、反応する事は
自分自身にもある。
自身自身が否定してきた事だったりする。
否定してきた自分を受け入れ
否定してきた自分を取り戻す
そんなこんなをやってるうちに…
あ。最近、復讐劇や不幸妄想やってない！
と気づいたΣ（ﾟдﾟlll）
私の復讐劇、いつの間にか終わってた？
時々、またやりたくなるかもしれないし
いつの間にかまたやってるかもしれないけど
それはそれで…
まだやり残してたな
くらいに考えればいっかー♪( ´θ｀)ノ
そんな気づきをくれたのは
心屋の初級セミナーに続き
びわっちの「大前提をひっくり返すセミナー」で
初級セミナーの「復習」をしてもらった時。
今までの私は「復讐」やってたんだなぁと気づかされたのでした(._.)
もう、「復讐」はやらなくていいよー
でも、初級セミナーの「復習」はやったほうがいいみたい(๑˃̵ᴗ˂̵)
2018年10月29日に開催した
初級セミナーの復習会でもある
「「大前提をひっくり返す」セミナー
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2年ぶりの【沖縄開催】
※11/23以降の参加可能。日程など一度ご相談くださいね。
愛される“心”のつくりかた〜六感をひらく〜講座（びわっちマスター7期）
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【11/11 糸島】満席
・朝ヨガ&ピラティス
【11/13 博多】午前の部のみ 3席
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