びわっちさんの優しい声、話し方、ふわっとした柔らかい雰囲気に癒されました。
びわっちさんの初級セミナーに参加できてほんとによかったです。
参加前より少しだけ気が楽になっています。
イヤなことをやめて好きなことをする、それだけ！ってことでしたね。
イヤなことをやめるのはやっぱり「それはないわ」です。
それはない理由がいっぱい出てきます。
で、ムリ！物凄く怖いです。
ということは、これをしないと自分が求めるものは手に入らないということですね。
勇気を出せということですよね。
今その時が来ているような気がしてなりません。いろんな事が起こっています。
でも心の中は(ムリムリムリ…)なんですけど(´д｀|||)。
やりたくないこと、「営業の仕事」
初級セミナーを受けて、モヤモヤは少し楽になったのに
仕事はうまくまわっていきません。
やっぱり考えないといけない時がきてるんだなぁと実感しています。
仕事を辞めた時に起こりそうな怖い事がいっぱい出てきますが、
これこそが幻想なんでしょうね。
怖い事なんて起こるかどうかわからないのに。
でも、どうしても仕事を辞めるなんて考えられないんです。
これがバンジーですね。
今飛んだら、きっと私の望む未来が開けるんでしょう。
まだ立ち止まっています(´д｀|||)。
■「いじけて拗ねてたはずの私が、話しやすいって言われて、その方が笑顔になってた！」
21日の初級講座でお世話になったものです。
たった1回参加しただけなのに…
私には超はまったみたいです★
パッかーんなのかな？
とにかくもうイライラするのやめたい。
私の魅力って何？
まだ１週間弱だけど、
とにかくとにかく、心が楽～楽すぎて嬉しい。
こんなに心が軽くなったのはいつ以来だろう（涙）
ザワザワイライラしても、なんか面白い。
自分を客観的に見てる。イライラしてもいい。
今日オープンに行ったら初級のメンバーがいるじゃん！！！
ヒャーっ！嬉しい！
ランチにもいって、初めてあった人も誘って。
調子に乗って上から目線で、
びわっちにもらった言葉借りて、というか、なんか降りてきて……
お話ししたら、ギャーギャー笑って楽しかったー！
帰り際になんか話しやすいって、言われた！
いつもほんとの心を閉ざして、
人見知りで、シャットアウトして、
いじけて拗ねてたはずの私が、
話しやすいって、言われて、その方が笑顔になってた！
自分が幸せになると、相手も少しは幸せになってくれた！←思い込み(笑)
なんか、メチャクチャ嬉しかった！
嫌いだったはずの人から助けてーって電話がさっき掛かってきたり！
もう、ハーッ！？なんなのー！！！
私にアドバイスを求めるとか、信じられない！
もう、うちの家計破綻だわってなってるなか、
無理して初級講座に参加したのに、
帰ってきたら、そー言えば忘れてた！のあり得ない大金が振り込まれてたり。
そのお金は受け取っていいのか少しだけ迷ってるけど。受け取ってやるー（笑）
もうなんか、色々怖いです。
幸せになってもいい！って、こういうことなのかな？
まだまだ今は、湯中り中ーなので、
今後の展開が怖いですが、なんか、流されてみまーす！
びわっち、ほんとにありがとう★ありがとう★
どーしても、お礼を言いたくて伝えたくてコメントしました！
初級セミナーお世話になりました！
5月からオープンカウンセリングに参加させてもらって、
そもそも変化や失敗が怖くて
結婚へ踏み切れないと相談したのが最初でした。
私の中のブロックをゆるゆりと紐解いて頂き、
7月にプロポーズを受け入れるというバンジーを飛び、
その後色々ありましたー。
見事に 『どうせわたしがしなきゃいけないし』
『どうせわたしばっかりがんばらなきゃいけないし』
な現実が次々と押し寄せマリッジブルー。
上手くいかないことは全部私のせいにされている気がして、
責められてるような気がして、
本当はダメな自分を自分が一番責めてるんだってことに気がつくまでに
1ヶ月半かかりました(￣▽￣;)
不安を消すために頑張るって、違うんだなーを身をもって体感。
この 『どうせ』達、
びわっちさんに手放すお手伝いしてもらったにも関わらず、
ギューっと、まだまだ握りしめていたようです。
初級セミナー前は、パートナーに婚約破棄覚悟で気持ちを伝えるバンジーを決行。
いつも優しかったのに一緒に住み始めてからはいつもイライラ。
私がやって当たり前、彼は文句いうだけ。
その繰り返しが辛いこと、私は今のままでは結婚は無理。
今後どうするかはあなたが決めてとお伝えしました。
結婚してもしなくても私は幸せと信じて伝えただけ。
なんかしらんけど、パートナーは以前の優しいパートナーに戻り、
セミナー翌日の晩御飯、
私は 『お姫様だし』 を脳内リフレインしながら
食べ散らかし状態で(バンジー笑)お風呂に行ったら、
その間に食器を洗って片付けてくれていました。
初級セミナーで、『私がやる前提の』 奴隷マインドから
見事 『お姫様』にひっくり返して頂いたわたしは
びわっちさんに 『母と決着を着ける』 宣言をし、
セミナー翌日は実家には帰れたのですが、
タイミングが合わず(ってことにして言えなかっただけかも)
母に直接伝えられず。
翌々日、『言えたら癒える』 『わたしお姫様だし』 を
とにかく脳内リフレイン、
運転中は声に出して、時には涙も出しながら拭きもせず繰り返し唱える。
ふと、今なら伝えられる！と思った瞬間にメール作成、母に送りました。
あんなに 『決着つける！』 と意気込んでおきながら、
それこそ恨みつらみをぶちまける勢いだったくせに、
本当に言いたいことは 『お母さん大好き』 でした。
小さいときに迷惑をたくさんかけた分、
罪滅ぼしのように頑張ることをやめられなかった。
でも、これからは出来ないことや苦手なことを
身を削ってまで頑張るのを止める。
お母さん大好きは変わらないけれど、
自分も大切に出来るように、
いくらお母さんからの期待やお願いでも
『出来ないことはがんばらない』 をやっていきたいと伝えました。
すると、『あなたも色々考えていたんだね。
お母さんの考えを押し付けてごめんね。
まだあなたを子どものように思っていたんだろうね。』 との返事。
母がどう受け取ったか、どう反応したかは直接見ていないので分かりませんが、
でもわたしが母に伝えられたことで、もう十分な気がします。
この数ヶ月、本当に辛かったけど、
転機の度にわたしを救ってくれたのは
『わたしの気持ちを伝える』 という行動。
人に迷惑を掛けるから、傷つけるから、嫌われるから
自分の気持ちを隠すことが当たり前になっていたわたしにとって
大バンジーの繰り返し。
ものすごい荒療治。
オープン通ってたし、これが『里の行』ってやつだったのですね！
そんな合間にあった初級セミナー（山の行）で
現実の振り返りと自分の見つめ直し。
わたしはわたしのままでいい。
わたしのままで大丈夫。
どんなわたしでも幸せでいい。
苦しい時や迷った時、頭にふとびわっちさ浮かんで声を掛けてくれてる気がしました。
それも決まって 『逆だよー』 って台詞。
これまでの 『逆』、損する覚悟でやっていきたいなぁー。
私が私らしくあるために。
私が自由であるために。
びわっちさんが懇親会の最後に引かせてくれたタロット『感じるままに』を大切に
里の行、楽しく頑張ります♪
本当にありがとうございました☆
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