『わかりません』って言いたかった！！

『分からない』ことは

『ダメ』だと思ってた。

ついでにもう少し言うと

『遅い』のも

『ダメ』だと思ってた。

いつも

何に対しても

聞かれた事には

『早く』

そして

『何らかしら答え』

を、求められてきたかっちゃんなので

『答えられなくて』

『分かりません！！』

って言うことは

『ダメ』な事なんだって

思っていた(いる)

でも

事も

生きてるとたくさんあるし

と、ゆうのが

『答え』だったりする時も多いんよ！！

だから

『分からない』

ことに対して

『ダメ』って決めてたり

『分からない』ってなってしまう

『自分』にその都度

『ばつ』をつけるのは

本当しんどいなって思う。

最近ね

自分ビジネスを本格的にやりたくて

ビジネスについて教えてもらうことが多い。

けど、知らない世界を体験・体感して

『楽しい！』

って素直に嬉しい気持ちもあれば

『分かりません！！』

って思う部分もたくさんあって

俺そのときに

素直に

ただ単純に

『分かりません！！』

って言う事に対して

『罪悪感』みたいなのを

感じてる自分に気付いた。

『分からないって言っちゃだめ』

『なんかかしら答えを言わなきゃだめ』

『分からないことはだめなこと』

『答えられない事はいけないこと』

って紐付けしてることに気付いた。

だから

どこまで分からないって言っていいのかが

そもそも分からなかったり

ここまでなら

分からないでもいいかな？

ここまで分からないって言ったら

だめかな？

がっかりされちゃうのかな？？

って

完全

『外側』に意識が行ってしまってるんだよね。

なんか

『分からない』事があるたんびに

それを聞くのが

それを伝えるのが

それを出すのが

『だめなことで怖いことで許されないやつ』

は、もう要らないかなって思う。

でも、怖かった。

なんかかしら

言わないと

怒られるって思ってきたから

せかされてるような気持ちになるから。

逃げ場がないと思って

何とかして答えなきゃ答えなきゃって

思ってきたなら。

かっちゃん王子が

『答えられないのは怖かった』

『答えなきゃ怖いことになる』

『ドキドキはらはらするのは嫌だ』

って今書き出してみてそういってる。

だから

『分かったフリすればいいじゃん』

『出来るフリすればいいじゃん』

『分からない自分を隠せばいいじゃん』

とも言ってくる。

よっぽど

嫌だったんだって感じる。

よっぽど

怖かったんやろうなって思う。

(かっちゃん王子とは、インナーチャイルドのかっちゃんのことね)

で、そんな時に

全面に出してくる妹に

めっちゃ反応してた事に気付いたの。

分からないことも

分からん事すら分かってない事も

普通に出している妹に対して

なぜかイライライライラする事があったんだけど

あれは

分からなくて

出来なくて

でもそれも隠さないで

素直にそのまま『出せてる』

事が

きっと羨ましいし

凄いと思ったんだと思う。

俺はそんな出したら

だめって思ったり

罪悪感出るから

我慢したり

出さないようにしたり

そう見えないようにすることを

普通に出せてる妹に

めっちゃ反応してたから

イライライライラしてたんだと

気付いた。

だから

ここをもう書き換えたいって思った。

出来ない自分とか

アホな自分は

それなりに出せるようになったと思ったけど

そこにひっついてる感情や

そこを許可していく自分とのやり取りを

もう一度、王子が気のすむまで

やってみてあげるしかないって思った！！

そしてワシ

とも

思うのよ！！

そんな1の自分だからこそ

分からない事も

分かったフリして

自分で何とかして頑張るより

それを伝えて

わかるまで教えてもらう。

何度分からなくても

と、言える自分になる！！

分からない自分

出来ない自分に対しても

もっともっと

素直になれる自分でありたいと思う！！

分からない時に

ごめんなさい

って思わせる自分は自分に対して

居心地よくないし、優しい選択だと思わないから！！

分からなくてもいい

答えなれなくてもいい

分からないって答えでもいい

ちんぷんかんぷんでもいい

アホでもいい

出来なくてもいい

それでも

自分を大事にしていい

大事にされていい。