家事や育児と仕事の両立って、
どうやるの？？
私は、結婚前は看護師をしてたんだけど。
結婚して、退職した。
それ以来、働いたことがなくて。
あれもこれもやるって、どうやって？って思ってしまう。
家で仕事をするようになると、
家のことと仕事のさかい目が無くなって。
あー、今これ(仕事のこと)やりたいのに！って、思ったりする。
だから、寄ってきた子ども達に「今これやってるから、向こうで遊んでて！！」って、言ったりもする。
私はそれを、しちゃいけないことだと思ってた！
そうしてしまう自分に、罪悪感を感じていたことに気付いた。
子どもはすぐ大きくなる。
今を大事に。
子育ては一瞬だよ。
ハイ。
どれもわかります。
ハイ。
寄ってきてくれるうちに、いっぱい遊んどきます。
わかる。
すごくわかるんだけど‥。
私はどうしても、
今やりたいことがある。
私が小さい頃、母は働いていた。
夜勤もしてたから、子ども2人で夜のお留守番とかしてた。
夜勤の日に夜停電になったことがあって、怖くて泣いてた記憶がある。
おねーちゃんと、暗闇の中で遠くに住んでるおばあちゃんに電話して。わんわん泣いた。
そういう記憶があるから、
余計に。
子どもを寂しがらせちゃいけない。とか、
仕事を優先させちゃいけないとか。
思っていたんだと思う。
そういう、寂しかった自分に気付いて。
その感情を味わってみた。
母をイメージして、その思いを伝えてもみた。
1番上の息子にも、ママが仕事するのってどう思う？って聞いてみたり‥。
そうやって、色々してて。
思ったんだけど。
寂しかった気持ちは、わかる。
母は、働かなくちゃ生活していけなかった訳で。
ほんとは夜勤の日は親戚の家に預けられてたんだけど。その家のお兄ちゃんにいじめられて、行くのが嫌になって。
私達姉妹2人でもいいから、家で居たい。親戚の家に行きたくないって頼んで。
それで、姉と2人でお留守番してたこと。
そんなことなんかを、考えてて。
自分が被害者みたいにしてたけど、親子3人で暮らして行く為に仕方ない状況だった。
私達の願いを聞いて、まだ小さかったけど家に残ることを許してくれてた。
ってことに、気付いたんだ。
そうやって、考えてみたら。
色んなことがひっくり返ってくる感覚があって。
何やってたんだろうな〜、私。って、ちょっと思った。
小さい頃に、自分が体験した悲しい気持ちを。
我が子には同じような気持ちに絶対なって欲しくないって、頑なに守ろうとして。
逆に、変にこじらせちゃってることがあるんじゃないかなって思った。
そんな出来事でした。
自分の中の罪悪感は、どこからきてる？
幼少期の記憶を、今改めてたどると。
本当は、そうじゃなかったってことがあるのかも。
無理矢理に思おうとするのは、それまたちょっと違うけど。
本当は、ありがとうって思うことだった。ってことがあるかも知れないね。
今日の気付きも、
第3者と自分のことについてゆっくりお話出来たからなんだ。
自分のことを、他者と話す。
って、とても価値がある時間なんだなって改めて思った。
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