こんにちは！ Acoです😊
アメブロ２回目の投稿です。
まさに今、リアルタイムで悩んでいる事を
そのまま書いてみようと思います。
私は長年夫婦関係の事で悩んできました。
そして今ここでブログを書きながらも
悩んでいます。
それは、夫の反応が怖くて
「本音」を伝えられない、という悩み。
夫との関係は良好とは言えません σ^_^;
自分の気持ちを伝えたくても
伝える事が出来ない、
そんな自分をいつも責めていました。
伝えられないのは、
何か言うとすぐに怒る夫のせい！
ちゃんと聞いてくれない夫のせい！
と心の中で夫を責めていました。
そんな感情を深く掘り下げていく事で
気づいたジャッジの数々。
私は夫に対し、
夫として「こうあるべき」
という「いい夫像」を勝手に作り上げ、
勝手に期待し、勝手に押し付け、
期待通りにならないと勝手に落ち込み、
勝手に怒っていたのです。
そして、
妻として母親として「こうあるべき」
という「いい妻、いい母親像」を
自分にも課していました。
そうする事が「幸せな家庭」を築く為に
必要な事だと思い込んでいたからです。
何故そう思い込んでいたのか
更に深く掘り下げてみました。
そして出た答えは、
母の背中を見て育ち、育てられ、
妻とは、母とは「こうあるべき」だと
勝手に思い込んでいた、
私のジャッジだったのです。
私がこうなったのは
母のせいだった？
それに気づいた時、
「なんでこんな風に私を育てたの？」
「めっちゃ苦しいんだけど！」って
母を責めている自分がいました。
母を責めている自分を責めていました。
何故母は私をそう育てたのか
私は更に深く掘り下げてみました。
そして出た答えは
それが母にとっての
「幸せのカタチ」だったから。
幸せな家庭を築いて、
子供を幸せにするために
そうする必要があったから。
そう信じていたから、私をそう育てた。
私の幸せを願っていたからこそ、
そう育ててくれていた。
私は母に
ずっと「愛されていた」
これに気づいた時、
母を責めている私は消え、
母に対しての愛情と感謝が
ブワっと込み上げてきました。
一気に涙が溢れてきました。
躾に厳しい家庭で育ってきた私。
厳しいのは「私に愛情があるからだ」って
頭では分かっていても、
「愛されている」という「確信」が
持てなくて実はずっと不安を抱えていた。
そう気づきました。
だから自分に自信が持てなかったんだと…。
私は「安心」したかったんだ…。
でも
実はちゃんと「愛されていて」
私は「守られていた」
（涙）
母には母の「幸せのカタチ」があっていい。
私には私の「幸せのカタチ」があっていい。
そう思えるようになりました。
長年夫に対して抱えてきた
「様々な思い」
これを、もう「手放そう」と
覚悟が出来たきっかけになりました。
何があっても、
きっと私は大丈夫…、と。
私は私なのだから…、と。
そして、
勇気を振り絞り「思い」を伝えたのです。
単身赴任中の夫
週末には帰ってくるけど
面と向かって言う勇気もなくて、
長文をドカッと
LINEで送っちゃいましたw
今まで
夫婦2人での会話がほとんどなかった
夫にとって、
それは突然の事でした。
私からの突然の訴えに
夫は自分が
「全否定」されていると感じ、
対抗するかの様に
私に対する不満をぶちまけてきました。
私もカチンときて猛反発w
「避難されている」と感じた夫は
「もう聞きたくない」「話したくない」と
完全に受付拒否の状態になりました。
そんな夫に対し
私は追い打ちをかけました。
「私は意を決して打ち明けたんだよ」
「お互いに言いたい事を言い合った方がいいって
思ってたのに！」
「私と自分に向き合う事から逃げないで」
それも夫は「受付拒否」「スルー」。
数日経った現在も
これに関して「スルー」状態です。
ざわざわする心で
この状態を更に深く掘り下げて
考えてみました。
そして、
「私の話す事を、夫はもっとちゃんと
聞いて理解するべきだ」
というジャッジに気づきました。
夫が私の言葉を
どう受け取ろうが、
どう感じようが、
どういう態度をとろうが、
それは、
夫の自由でした。
夫に限らず、
周囲の人間関係でも
「いい人」だと思われたくて、
相手の顔色ばかり見てきた私。
相手が望んでいるであろう私を
勝手に作り上げてきた私。
それって相手に自分を
「こう思って欲しい」と期待するという事。
それって相手に
自分を良く思ってもらえる事を期待して
「コントロール」しようとしているって事。
つまり、「いい夫像」を勝手に期待して
夫をコントロールしようとしていたって事。
今まで全然気づけなかった…。
そう気づきはしたものの、
相手の反応か
やっぱり怖いと感じる私がいる…。
やっぱり言えない私がいる。
やっぱり相手に合わせている私がいる。
そんな自分を責めそうになる私がいる。
自己受容とは、
そんな自分も全部受け入れるという事。
頭では分かっていても
どうしても出てくる「心の癖」
今までの思考回路を
ほぼ真逆に書き換え中の私にとって、
自己受容は至難の技なのです。
これから夫との関係を
さて、どうするか f^_^;
課題は絶えないですねw
今回の内容は
前回紹介させていただいた
もこさんとのLINE鑑定で
導いていただきながら気づき、
教えていただいた事です。
もこさん、スゴイな〜✨✨
夫も、夫が思う「幸せのカタチ」を
私に期待していただけなのかもしれない。
夫が思う「幸せのカタチ」と
私が思う「幸せのカタチ」、
違っていてOK。
正解はどっちかって選ぶ必要もない。
我慢して相手に合わせる必要もない。
自分の、夫の、思った通りにやればいい。
「言いたい事を我慢するのはダメ」
「夫婦は何でも言い合わなきゃダメ」
今気づいたジャッジです。
我慢したっていいし、しなくてもいい。
言い合ってもいいし、言い合わなくてもいい。
どっちを選ぶのも、
自分の自由であり、相手の自由。
そう思ったら
なんだかラクになりました😊✨
ブログが読みづらくならないように、
正直に伝えられるように、
何度も読み返して、
何度も修正して、
どんどん自分を掘り下げて考える。
すると書きながら色んな事に気づく。
色んなジャッジに気づく。
心がどんどん整理されていく。
ブログ始める事を勧めてくれた
もこさん、やっぱりすごいわ✨✨
私も案外やるじゃん 😁 w
このブログを書き始めた頃は
モヤモヤしてた気持ち、軽くなりました✨
最後までありがとうございます💚 Aco