こんにちは。やまざきゆきこです。
昨日は次女の１６回目の誕生日でした
一昨日から昨日に日付が変わったとたん、お友だちからたくさんの『Happy Birthday
』LINEが届いたようで、まだ下にいた私のところにやってきて、「ママ～私を産んでくれてありがとう！」と、お友だちから祝ってもらった喜びを伝えてくれました
素直でかわいいなあとは思うのですが、私自身の次女出産の思い出は、あまりいいものではなかったんです･･･
元夫が家事やこどもの世話がほぼできない人だったので、幼稚園に通う長女のことや入院中の家のことなど、留守の間の段取りを一通り済ませて迎えた陣痛。
平日の昼の１２時頃、自分でタクシーを呼んで、大きなお腹で大きなバッグを抱えて産院へ向かいました。
検査などをすませ、夕方４時頃いざ分娩台にあがったものの、そこからなんと３時間
下手ないきみも、もう限界
というところで、分娩室に看護師さんたちが次々に集まってきて、勤務交代の引継ぎが始まった
何これ
やだー落ち着かないしかし、次女はこのタイミングで生まれてきました･･･
顔は私の父にそっくり、しかも低くて太い産声･･･（間違いなく私の子だ･･･）
かわいいんですよ。ちっちゃくてかわいい赤ちゃん。
だけど、生まれる直前の状況が、私にとってはあまりいいものではなくて、長い間ずっと「感動のない出産だったなあ…」って、思っていたんです。
それが今回、次女がLINEでたくさんのお友だちや先輩に誕生日を祝ってもらい、すごく喜んでいるところを見ていたら、この『感動のない出産』に対する見方が、がらっと変わったんです。
そうか
「次女は、たくさんの人に祝福してもらってこの世に誕生したかったんだね
」私がそう言ったら、次女は「そうだよ。私が主役だからね
」しれっと言い放ちました･･･こいつ～
と思いながらも、あの場面は、次女にとっては、この世での初めての現実創造だったんだとわかったんですそれが腑に落ちたとき、こんなの恥ずかしい～とか、こっちは今大変なのに～とか、もっと気を遣ってよ～とか、もろもろ混ざり合った嫌悪感が、しゅるしゅる～っと消えていきました
ずいぶん長くなりましたが･･･
他者（この場合は愛するわが子ですが）の経験の真実を知って、自分の経験が癒されたということをお伝えしたかったんです
（それにしても長い･･･）そして親子って、やっぱり選んで選ばれているんだなあと、またまた実感
過去は変えられない、というのは、起きた事実は変わらないという意味で、その経験に対しての意味づけ、捉え方は変えられる。
それを変えることができるのは愛
ってことなんですね
私の娘は２人いますが、どちらもそれぞれ、私を癒してくれる存在であり、私にたくさんのヒントを伝えてくれるメッセンジャーであり、生き方のお手本を見せてくれる先生です
こんな娘たちに選ばれた私は素晴らしいし、こんな私を選んでくれた娘たちはもっと素晴らしい
いまいちまとまっていませんが、現実創造は出産時から始まっている、それがわかったので、また自分やクライアントさんの癒しが深まる予感がしています
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