【心から母を愛おしく思う】

カラダがリラックしてると朝から快便じゃね？

今日やることは終わったと思うくらい幸せだ。

先月、10日間ほど日本に帰省。

いつもだったら、帰省期間の半分は実家、もう半分

は都内のホテルで過ごすといった感じなんだけど、

今回の帰省は、あくせく移動することなく、実家

でのんびり過ごした。久々にチャリも乗った♬

まね、今ニート生活ということも相まって、移動を

最小限にしたってのもあるけどさwww

それが功を成したのでアール。

家族間でうやむやになってた事項をハッキリさせる

ために、1人で帰省させられたと思われ、逆にぱぴこ

がいなくてよかった。

それから、家族間のコミュニケーション。

一見問題がないように見えてたけど、お互いが感じ

てることを言葉にしていない事項が多々あって表面的

な関係になってた。

記録のために残しておこう。

しかしながら、文章にするのは喋るよりムズw

最も衝撃を受けたのは、母も1人の人間だったってこと。

当たり前っちゃ当たり前の話だけどさ。

母の㊥には、罪悪感や申し訳なさ、そして寂しさ

があることを初めて知った。妹から母のことを聞いて

愕然としつつ、母を観てるうちにあたしの㊥の点が

線に繋がってった。

母を凄いと思うあまり、存在や行動を崇拝し

母が大嫌いなあまり、直視せず

母が人間ということを忘れてた

あんなに気丈に振る舞って、小さい頃は猛威だったし、

脅威だったし、自分の子より他人の子が大事という

感じで教師やってて、自分を職業婦人と言っちゃうし

仕事も充実してるように見えて、こっちは寂しい思い

もしてたけど、尊敬もしてたし、自分が一番正しいって

振る舞ってたから、どんだけ強えぇんだって思ってた。

しかし、、、おかんの闇、深い。。。

母は、我慢してきたものが山ほどあるように感じた。

背負ってたものが大きい。

母は、ただただ忠実に我武者羅に目の前のことを

やってきてた。

ばあちゃんはお嬢様育ちで、世間のことは何も

知らなかった。だから苦労は大きかったろうし、

父は養子に入ったんだけど、母はそれに後ろめたさを

感じてたよう。これは初めて知ったことで驚いた。

父は末っ子だったから可愛がられてて、父の実家じゃ

母は肩身の狭い思いをしてたのかもしんない。確かに

そんな雰囲気あるかも。そんなん微塵も見せなかったけど。

幼子が2人もいるのに、父は単身赴任になり、頼りに

ならない自分の婆さまと我ら姉妹をワンオペ。不安で

夜な夜な泣いてたそう。仕事もノリノリのときだったし、

どっちも手を抜けない中、うちらは放っておかれたww

婆ちゃんがパッパーだから誰にも頼れず、1人でやり

くりして、マジ我武者羅だったと推測される。

今ならわかる。

妹は、我々がタイに移住後、甥っ子産んで子育てし

ながら、実家に行ったり、親戚行事に参加してくれ

たりして、その時に妹が感じたことや実際に見聞き

したことを赤裸々に話してくれた。節々に、ん？と

母や父への違和感を感じたらしい。あたしもまさか

うちの親に限って、、、と思った話もあった。

妹は、相手に対して理詰めするタイプで、時々

カチンとくるから、お前マジムカつく(# ﾟДﾟ)とか

言いながら、朝6時まで喋ったわ～。誤解が解けて

スッキリした。そういやさ、甥っ子が寝てる間にオムツ

変えてるの見てたら、小さいちんちんがオッ起ってたwww

マジウケたんだけど°˖☆◝(⁰▿⁰)◜☆˖°

今だからわかるし、

今じゃないと気づけなかった。

わかったから、今後何か変わるかって、、、ない。

ないけどさ、

母の行動や言動がどこから来てたか、奥の部分を

知って、母を愛おしいと感じた。

👇知り合いにデカい柿を大量にもらったおかん

このおかげで毎食後に包丁を渡され、柿を切らされた

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