とんだ勘違い体力なさすぎHSPだから叶うことなら一生だらだらしてたいと思ってたけどそれは嘘だったただ行動する楽しさを知らなかっただけだった行動した先に起こる変化を恐れてただけだった傷ついても悲しくても嫉妬しても大丈夫なんだって知らなかっただけだったすぐに疲れても別にいいそして疲れたら休めばいいだけって自分に許可を出せてなかっただけだったここに辿り着けたのは書くことでどんな自分も明らかにしてきたから