ゆうこりんです（＾ν＾）
退院して何日か経ちました。
腰は順調に回復してるけど、股関節が新たに痛み出し、
出来ることやるだけの日々です_(┐「ε:)_
めちゃめちゃ…暇です！！
母は実家に帰って行きました。
こちらにいる間、少し空いた時間に
友達と会ったり買い物したりできたみたいで、
それをすごく嬉しそうに話してたのね。
（↓以下、母の報告の一部）
おしゃれなお店で素敵なサンダルを買った！
すごーく履き心地がいいの。
久しぶりに口紅を買ったの。
いつもより派手な色。
お姉さんに色を見てもらって。
すっごく可愛いお姉さんだったなあ。
友達がこんなこと話してたの。
パンを作って送ってくれたよ。
見てこのパンの美しいこと！
…
なんか、本当に些細なことも楽しんでて、
ああ、そういうのいいなあって思った。
私の方がよほど刺激的な日常を送ってたかもしれないけど、
楽しみ具合、味わい具合は、
母の方が断然深いな〜って思った。
そして、
なんか私、毎日の仕事と3人の子育てをこなすことだけで
ものすごく日々の味わいを逃してたんじゃないだろうかって思ったの。
思い返しても、入院前の私の日々は、
擬音で表すなら、バーーーッて音がぴったりなくらい
とにかく、こなすこなすこなす…
その中で自分なりに楽しみは見つけていたけど、
立ち止まることはなかったような。
毎日3人の寝顔を見て、今日も一日この子たちと
無事に過ごせたと思う時がやっと力が抜ける時で、
朝起きたらまた、こなしていく日々。
いや、ほんとそんな自覚なかった。
休みつつもうまくやってると思ってた。
でも頭の中は常に段取りやら思考やらで
覆われていたことが、
今完全に暇になって見えてきた。
今、本当に暇なの（笑）
割と動けるし、やりたいことも特にないし、
ゲームしたり動画見たり昼寝したりして時間を潰してる。
でもここで動けるからと会社に行く選択は今回はしない。
前回はそれでまたギックリやって入院になったからね。
だから、できるのにしない私になってる。
これがとても居心地悪くって。
そんな自分ダメだって気持ちになってくるのね。
それでも何もしない。
ある意味苦しく、でも自分に優しい時間。
そんな中、今日は三男が風邪気味でお休みしてたので、
2人で近所のコンビニまで散歩がてら歩いてみたのね。
退院後初めての外出で、おお〜歩けてると思いながら
三男と手を繋いで歩いてて。
可愛いなあ、少し大きくなったなあとか思って。
そのときふいに思った。
この今の状況って…
私が休職してるとか、できることやってないとか、
周りの人に悪いなって思ってることとか、
さっき少し残念なことがあったこととか、
そういうの全部関係ないとしたら…
今ここだけ見たとしたら…
ものすごく完璧に幸せな瞬間じゃない？
って思ったの。
ここだけ見ればいいんじゃない？
って。
さっきまでマイナスポイントとして頭の中に存在してたこと、
少しでも減らせれば幸せがアップするような気がしてたけど、
そのままでいいんだな、そのままで幸せになれるんだな。
関係ないんだな、と感じた。
と同時に、
いや、関係なくないよ。
少しでも懸念事項が減ればもっと幸せになるよ、
と言ってくる自分も出てきて、
関係あるとか、ないとか、こだわり始めた(⌒-⌒; )
…
こんな私もそのまんまにしておく。
暇なので答えを急ぐ必要もないし、
やんややんや言わせておくw
早い段階で休職を決めてしまったので、
いつから行こうかと焦ることもなく、
今までにないくらい暇なこの時間。
こんな時間、働いててもらうことはもうないと思ってた。
明日も暇すぎて何したらいいの？と悩む。
暇なら暇なりに有意義に過ごさないと勿体無い！という謎の焦り。
自分が役立たずになったような
世間を欺いて過ごしてるような
すごく心許ない、不安定な日々。
でもだからこそ、今までにない感覚も味わえて
とても興味深いです。
せっかくだから、母のように、
些細なことも深く味わうような日々を過ごしたいな。
感謝とともに♡
それではおやすみなさーい（＾ν＾）