ゆうこりんです (o＾ω＾o)
今朝、顔を洗っていて、ふっと湧いてきた考え。
もう学ぶのをやめたらどうだろう、私。
最近ノンデュアリティとか興味あって、
いろんな方のブログを覗いているんだけど、
（書いてあることが以前よりわかる）←って思う自分に
めっちゃエゴを感じていて (; ^ω^)
違うよ～違うよ～って自分の中から聞こえてくる。
頭に知識が入りすぎてるから、
体感より前に頭が解釈しちゃうんじゃないかって思いと、
いや今まで勉強してきたらから今起こってることがわかるんだという思いとで、
「どうしたらいいんだろう」
にはまっちゃったの。朝から。こんなことばっか考えてるｗ
そんなときに高橋ナナさんからたどり着いた九八さんの記事を読みました。
そして、自分が「どうしたらいいんだろう」にはまっていること、
考えでどうにかしようとしていることに、気付けた。
もう学ぶのをやめたらどうだろう、私。
って思ったこと、これも結局
「気付くために、学ぶのをやめたほうがいい」
という不安ベースなのだということにも、気付けた。
＞真っただ中でないと、気づけないんですよ。
という一文を読んで、なるほど！って思ったんだけど、
次の瞬間「よし、気付くためにはどうすれば・・・」って思ってる自分に気付いて
工ｴｴｪｪ(´ﾛ｀ﾉ)ﾉｪｪｴｴ工 ってなったｗ
なんか、この私という人間が
正解を探すためのロボットかのように思えてしまった (; ^ω^)
すべて「できてない」というベースの上に成り立っている。
リブログ元の、高橋ナナさんの「不安は怖くない」の記事を読んで
実生活での不安にはほぼ振り回されなくなってきたから大丈夫と自分では思っていたんだけど、
めっちゃおおもとのおおもとで
「このまま気付けなかったらどうしよう」
という大きな不安があるじゃん、私！！ (*-∀-)つ 突っ込むわ。
行動じゃないんだよね。ベースなんだ。
どうしたら私のベースが変わるのか・・・←書いてたらまた出てきた「どうしたら」ｗｗ
そんな頭のごちゃごちゃとは別に、
私の足は今日も屋上庭園に向かう。
電車遅延で時間がなくて、ほんと数分しかいられないのに、
一目木々を見たくって、その中に体を預けたくって、足が向かう。
出社前に1分だけ。今日もゴロン_(:3」∠)_
この行為は、私は不安ベースでやっていない。
何にもならなくてもいいから、やっている。
その瞬間のために。
この感覚は私の中の宝物 (o＾ω＾o)
学んでいることが、不安ベースだけでないことも書いてて思い出してきた。
私は子どもの頃から、自分がどこから来たのか、宇宙はどうなっているのか、
「無」を探して目を閉じたり想像して途方にくれたり、そういうことを好奇心でやっていた。
本当の本当はどうなっているの？
それが知りたいだけなんだ。
そこに「私全然わかってない」「知ることができなかったらどうしよう」って不安が
いつの間にかくっついていた。
＞その「不安な思い」は、イキナリ耳に入ってくる車の音や、鳥のさえずりと、なんら変わらないものなんですよ。
九八さんの前に読んだゆみさんの記事に書いてあった一文。すごくわかりやすかった。
これ覚えておこう。
こんなふうに、いろんな言葉で表現してくださる方々がいるのは本当にありがたい。
結局、こういうの読むのは私はすごく好きで、
それは決して不安ベースだけではないとも思うから、
やっぱ学ぶのやめなくていいかなと思い直した。
ただ、取り扱い方にはもっと意識的になろう ヾ(`･ω･´)
「知りたい」という状態にまだとどまっている私だけど、
それを忘れているときももちろんあるわけで、
そんな夢中になれる日々を下心なく過ごしたいなぁと思った
今朝なのでした (〃･ω･)ゞ