毎日暑いですねええええ
汗かきにはつらいお…(;;;;^ω^;;;;)
ていうか1ヶ月1記事なの大丈夫なの…？(知らんがな)
7月は半ばぐらいからドッとしんどくて、
精神的にも体調的にもフルボッコ(懐かしい)状態でした…
ま、今も若干そうなんですけど( ˘•ω•˘ )←
でもなんかが変わるような気がほんのりほんのりしていて、
それが怖くてブルブルしてた、ともいえる。
確か6月ぐらいからホントーーーーーに現実も緩やかに動きだし、
特に人間関係に関しては顕著で。
しかもネット上から整理されていくのなぜかｗｗｗ
怖いくらいですええもう。
(ふぇいすぶっくはこーゆー界隈の人多いからかな…)
整理されるっつーか、
特になんの設定も変えてないのに、
目につくふぇいすぶっくの記事やブログの記事が変わり、
今まで読んでいた人の文章を読んでも入ってこなくなり、
または明らかに方向性が違ってきたなーって感覚に気付く、
って感じの変わり方。
本当に緩やか。
そしてそうやって変化していくことを受け入れたら、
今まで関わってくれた人からのコンタクトが見事になくなるｗｗｗ←
ふぇいすぶっくのいいね！とか目に見えて減るんだよーーー！
びっくらぽん！！
いや、うん、まぁ簡単に言えば
寂しいだけなんですけど
←←
そーだよ、悪いかよ(謎の開き直り)
あーやっぱまだまだ承認欲求まみれなんだなぁと痛感いたしました。。
まぁなくなんないよね、簡単にはね。
だから最近まで接触欲が高まりすぎてこじらせ、
ついには接触欲皆無になるという謎のジェットコースターにのっております(現在進行形なんかよ)
あとね、この状態なのに
意にそぐわないことはしてはいけませんわよ、奥さん(誰)
あたしは特に直接の人間関係だとよくやらかすんだけど、
ホントね、したいこと以外すると打撃が半端ない…
多分それぐらいフツーって普段ならサラッと流せるところも
うまく流せなくて滞って腐って大変なことになる…
特に(これ、ホントはしたくないんだよなぁって)気付いてるのにやると余計ねｗｗｗ
はい、反省いたします＿( _´ω`)_ﾍﾟｼｮﾘ
でもこうやって誰かにとって半透明になってだんだん視界に入らなくなったり、
自分の目につくものが変わっていくっていうのは
今までの自分からの脱皮かもしれないねぇと思う。
あたしが本当に手にしたいのはこっちだ、とだんだん明確になってきたのかなぁ
なんて。
でもやっぱり寂しいもんですよ。
まだまだ苦労したかったり、
ぬるま湯に浸かっていたかったりする。
いつまでもいつまでもここで変わらず、
慰めてもらいながら、求められながら、
悩んでいるフリをして、苦労を選ぶ方が、
あたしにとって生きてる実感があるのかもしれないです。
なんてったって承認欲求の塊ですからねｗｗｗ
がんばったからこっち見てー！
がんばったから構ってー！
がんばったから褒めてー！
って
がんばって、悩んで、解決したときの快感の中毒なのかもしれない。
でもなぁ、きっとそれだけじゃ幸せにはなれないんだよなぁ。
でもでも、
幸せって「なる」ものでもないと思う。
ましてや誰かに幸せに「してもらう」ものでもないのかも。
幸せは「感じる」ものなのかもなぁと最近ふと思いました。
(あ？前にも似たような記事書いたっけ？←)
だから結局「感じ取る」力が大事。
それだけ幸せを感じ取れるか。
感度のお話なのかもな。
最近はね、ネガティブになっても
「ん？この妄想(だいだい妄想だからｗ)って考え続けて幸せな答え(未来)につながるかな？」
と考えると大体つながらないのでｗｗｗ、
はたと立ち止まれるようになりました。
無理やりポジティブにはなれないけど、
ちょっと離れて自分を観察する癖が付きつつある。かも。
それでも無理な時は包み込んでくれる人たちのところに帰るようにしてる。
人間関係も自分の状態に合わせて使いこなすのがよいようです( ^ω^ )
正直仲いい人でも大好きな人でも、
状況に合わない人選すると
逆に心がしぼむからねｗｗｗ
『利用』というととても悪いように聞こえるけど、
その見極めが出来るのが大事かなと思ったしだいです。はい。
だから、きっと今、
自分が半透明になって見えにくくなって寂しい思いをしても、
必要な人は残るし、見てくれてるし、
何なら一方的に見つめてたっていいわけよ。
それで自分が「幸せ」と感じられるならね。
そうやって『自分』で『選んで』いきたいなぁ。
人間関係とかなりたい感情とか未来とか含め諸々ね。
まだまだまだまだだけど
わからないときは様子見で_(:3 」∠)_(意志弱ぇ)