こんばんは、しんじゅ☆♪です。
いつもブログにおたちよりくださり、ありがとうございます。
今日は３か月に一回の市民病院での定期健診の日でしたので、
お休みをいただいておりました。
帰りに病院のそばにワークマンがありましたのでお買い物。
右上のものはカーディガン。
軽くて、あったかいですね。
スニーカーも買い替えました。
これだけ買っても８千円いかない。
ワークマンは実用的で、
お値段が手ごろでいいと思います。
あったかそうなインナーはちょっとお値段はりましたけれども、
試しに買ってみました。
どんな感じかな？
使う時楽しみです。
私の悩みなんですけれども…。
仕事が難しくて、
続けられる自信がない…というもの。
頭の中にモヤがかかったような、
霧の中にいるみたいな、
人の説明とか文書を読んでも
理解できないことがよくある…。
少し前に聞いたことが思い出せない。
どこにデータがあるのか、すぐに忘れる…。
そんな話を姉と友人に話したら、
二人とも、
『今勤めている会社に頼んで、
気楽なパートとして雇ってもらったら？』
というアドバイス。
しかし今の職場もパートさん３名雇っているのですが、
仕事の内容は正社員並みのレベルの高さ。
それでいて時給千円ぐらいなので、
割に合わないと私は感じていて。
正社員としてギリギリまで頑張って、
どうにも無理になったら、
早期退職しようかな…と、
考えていたのです。
脳機能障害になった時点で、
どうしても能力的に他の方よりは劣ります。
今まではだましだまし続けてきたのですが、
今後はどうなるか…
ということを、一人延々悩み続けていたのですよね…。
今日、病院で会計待ちをしていた時、
ふと思ったのです。
こうして持病があって、
１０年ぐらい薬を飲み続けて。
去年の帯状疱疹の後遺症で、
神経痛も続いていて。
４年前から毎日手足がしびれていて痛みもあるし。
先月からずっと続く咳もあって、
ちょっと喘息気味なのに。
こうして、毎日働いているだけでも、
けっこうエライな…
ここ一ヵ月、体内で炎症をおこしているみたいで、
体がだるいけれども。
毎日、きちんと生活をしているだけでも、
がんばっているよなぁ…。
まぁまぁ満身創痍じゃないか…。
パートになったら収入ガタ落ちだと思うと、
踏み切れなかったけれども。
そもそも能力的に無理があるんだから、
しんどいと感じるなら、
辞めてもいいかも…？
納期やらなにやらでストレスがあるし。
パートになったら気楽になって、
楽になるかもしれない…。
性格上、正社員を辞めたとしても、
社会と繋がっていないと、
規則正しい生活が送れなさそうとか、
人としゃべらないと、
すぐにボケそうな気がして、
働いていないとダメっぽい気がするけれども。
やめてもいいかもしれない…。
今、貯金が２０万円しかないとかなら、
そんな選択肢はあり得ないけれども。
ある程度の貯えはあるし、
最近は資産運用もしているから、
バイトで年収１００万円もあれば、
十分生活できるような気がする…。
今の時点で毎月の生活費が１２万円ぐらいだし。
貯金崩しての生活でも、できるか…。
今退職しても、
将来もらえる年金額が月１３万円。
それ＋自分年金の配当金やら、
なんやらで生活回せる気がする…。
って、これだけお金の算段ができるなら、
そこまで無能じゃないかも？
完璧主義が足を引っ張っているだけとか？
いや、周りの人たち、
頭いい人たちばっかりだから、
私の頭があんまり働かないのは、
もう、分かっているはず…。
それでも、私が働けるように、
いろいろ気配りをしてくれて、
できることをさせてもらっている感じがする。
今のメンバーのままなら、
仕事が続けられそう…。
いつメンバー交代になるかは、
予測できないから。
とにかく３月までは働こう。
どうにもムリだったら貯蓄でなんとかなる。
バカにされて辛い思いをしてまで働かなくてもいいんだ…。
いや、自分が自分を責めていただけかもしれない…。
自分の心構えとか、
考え方ひとつで、プライドさえ捨ててしまえば、
これからも働き続けることは可能…？
という、堂々巡りのような気もしますが。
とにかくできればあと五年くらい、
今のところで働けますように…。
でも、ちょっと逃げ道あると思うと、
肩の力が抜けるね。
貯金があるっていうのは、
精神安定剤の効果があるなぁと感じました。
ではでは☆
