子どもの頃、母の日は『ケッ』って思って過ごしてたの

お墓参りに行くってことで、これが私の母の日なんだって

伊東のオバサンに、アレンジメントのお花を贈ったよ

お花が好きな人だから、喜んでもらえると思ったけど

喜んでもらえたけど

（たぶん）

私が常識知らずだったみたい

『アレンジメントは、年配の人には今後も贈らない方がいいよ

貴女のためを思って、貴女が失敗しないように伝えます

アレンジメントは、お供えの花をイメージさせてしまうから』

私のことを思って、伝えてくれたみたいなんだけど

その後も、やり取りする中で

私の心配は的外れなようで

私が役に立てることは、無いって

このやり取りで、こんな歳になって気づいたのは

私は、甘える場所が欲しかったんだ

ということ

失敗しないように教えてくれるんじゃなくて

喜ばせてあげれなくても

喜んでもらえるというか

子どもたちから的外れなプレゼントをもらっても

ただただ嬉しいんだよね

きっとそんなオバサンを求めてしまったんだと

友だちの

『母の日は、手ぶらで実家に帰っちゃったよ

『おかーさーんだいすきー』って言って、ご飯作ってもらって帰ってきた』

っていう母の日のエピソードが、たまらなく羨ましい

伊東のオバサンは、母のように慕っても

母ではないし

子どものいない人に、母のような包容力を求めちゃいけない

それでも、私が母の存在をオバサンで埋めようとするみたいに

オバサンも私という存在で、ちょっとでも埋めれるのかな

とか思ってたのかな

勝手な図々しい思いだったんだな

これは、歳を取っても、いつまでーも娘な私の話

母の日は、次女のところにいたので

次女からケーキをもらったよ

帰ってきてからは、ムスコにニヤニヤしながら

『そーいえば母の日だったねー

いつもありがとー』

なので、すかさず

『ねぇっ歯磨き粉飛ばしたら、すぐ拭いてよっっ』

（帰ってきたら、洗面所のアチコチに歯磨き粉のかたまりが…）

きっと、こんなやり取りが

私が母に求めてることで

埋めれそうで埋めれない穴も

ちゃんと母の立場として

埋めさせてもらってるんだろね

わかってるんだけど、頭ではわかってるんだけど

人生の振り返り期間なのか

更年期障害なのか

しんどくて、涙が止まらなかったよ

でも、大丈夫

母がいなくても

私には、子どもたちがいて

親友たちがいて

母の親友たちもいて

きっと、世の中の誰もが

埋まらない穴を持ってると思うから

私だけじゃないから

大丈夫