こんばんは。
うお座の満月ですね～。
雨はあがったけど、雲が多くて、お月さまは見えないけれど。
ベランダでお月さまがいるだろう方向を向いて、しばしぼーっとしてました
夜風が気持ち良かった～。
でね。
今朝のブログで、私はここ数年、火星をこじらせてたって話を書きました。
（火星のみならず、太陽やアワ（月や金星）もこじらせてたけどね…
）
さっき夜風にあたっていて、ふと思い出したことがあって。
たぶん一番私が息子の育児でイライラしまくって怒りまくって疲弊しまくって自分を責めまくってどうしていいか出口が見えなくてしんどかった時。
あるときね、息子を寝かしつけてから、近所のコンビニに行ったんです。
当時は、息子もまだ夜泣きもひどかった時期で、夜寝てもまた泣くだろうと緊張していて
寝かしつけてから夜一人で外に出るなんて、ほとんどしてなくて。
（今は近場のコンビニには忘れた買い物あれば、なんも気にせずすぃーっと買い物行けます）
だからすごい、罪悪感もありながら、でも、どうしても一人で夜外に出たくて、夜風に当たりたくて、外に出て歩いてた。
街灯がつく薄暗い道を写メって、Ｆａｃｅｂｏｏｋに、なんかすごいくらーい投稿をしてた記憶…。
（探し出せないので、ここで載せられないけど。でも、どよーんエネルギー半端ないから、載せないほうがいいね）
あの時の私って
すっごい自分を責めてたなぁって思いだした。
今なら分かるけど、もうとにかく、全てが悪循環で、イライラして怒りが湧いて怒って泣いて自己嫌悪して、子どもの寝顔を見て泣いて謝って、一人外に出て泣きながら歩く。。。
確かにさ、
これも私、悲劇のヒロインやってたよねーって今なら思う。分かる。
そしてこれすら、私は楽しんでたよねって、今なら分かる。言える。
でもさ。
やっぱりあの頃は、しんどくてしんどくて、辛くて辛くて、誰か助けてって本気で思ってたよね。
私ね、
少し前まで、あの頃の私を、まだ受け止めてあげられてなかった。
あの頃の私には、あれが精一杯だった。
あれでよかったんだ。
って、言い聞かせてたけど、頭でやってるだけで、本心ではね、
息子に対して怒って言ってきたこと、たたいたこともあるし、無視したこともあるし、泣いてるの長時間放置したこともある。
本当に、ひどいことをしたって、本当に本当に思う。
しかも息子は後から知ったけど、数秘１１持ちのちょー繊細くん。
心に傷を作ったんじゃないかって、本当に後悔した。
取り返しのつかないことをした。
そう、ずっと思ってた。
だから、
あの頃の私もまるっと受け入れたいと思いながらも、どうしても、自分の中で、許せなかったのかもしれない。
でもやっとさ、
今日ね。さっきね。
ベランダで夜風にあたりながらね。
ありがとう❤
って言えた。
あの頃の私に。
で、
ごめんね。ってできた。
許してあげられてなかった。
ごめんね。
って。
でもって、
あの頃の私を今までずっと受け入れられなかった私のことも、全部まるっと、許した。
もう全部。
過去のどんな私も、全部まるっと、許したよ。
いつだって「今」であるその時を、一生懸命生きていた。
その方向性が実は違っていたのだろうし、頑張り方を間違えてたのだろうし、もっとやれることは沢山あったはずなのだけど。
それでも。
やっぱり。
その時の自分には、その時の「今」が全てで、最善で、全力だった。
そのために息子を犠牲にして良かった、とは思ってない。
息子に対してしてきたことを、肯定したわけじゃない。
だけど、私のことは、許したよ。
「罪を憎んで人を憎まず」
って、こういうことなのかも？
私のことは、まるっと許す。
でも、あの頃していたことは、私は好きじゃない。もうやりたくない。だから、やらない。
許すっていうのは、そういうことだと思う。
全てを許す、というわけじゃない。
だってやっぱり、自分の感覚として「それはしたくなかった」ってこともあると思うんだよね。
だから、その行為そのものは、「好きじゃない」「もうしない」ってすればいい。
そう「決める」ってこと。
だけど、私という存在は、絶対に否定しない。
今日はうお座満月。
うお座は、愛と癒しと浄化のエネルギーに満ちた星座。
そして海王星がぴったり寄り添っている。
海王星は、全てを溶かすような、全てを幻にしてしまうような、幻想的なエネルギーを持つ星。
愛と癒しのうお座の月に、全てを溶かす海王星がぴったり。
もうね、愛で全てを包み込んで溶かしてしまえばいい
過去の、どうしても許せなかった自分のことすら、愛してあげよう。許してあげよう。包み込んであげよう。
そして、抱きしめてあげよう。
そして手放そう
過去のどんな自分も、愛と感謝で、手放す。
「今」を生きる私がいるのは、あの時「今」を生きていた私がいたからだよ。
私、ありがとう❤
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