子育てを、手放します①

※テーマ整理のため過去記事を再アップします

２０１６年４月の記事です。

頑張っていた子育てを、手放しました。

今必要な方へ、届きますように♡

＊＊＊＊＊

タイトルだけ読むと、育児放棄宣言みたいですけど

最近私の中で起こった大きな気持ちの変化と、決断。

書いてみますね。

この決断が、

前記事で書いた願い事が叶った話にも通じるんです。

（書いてたら長くなったので分けました～）

＊

あのね、
私。

母は子どものために頑張るものだ、と、思ってました。

息子がおなかにいると分かったとき、決めたんです。
この子のために、頑張ろうって。

結婚してすぐ子供がほしかったけれど
なかなか授かれず
当時まだコンサルの仕事をして激務だったこともあり
体調を崩して不正出血などもあり、
このままじゃ妊娠できなくなるかもと思い仕事を辞めた。

そして漢方治療を経て、授かった命だった。

だからなおさら。

嬉しくて、感動して、
母親がんばろうって　決めたんです。

だから、頑張ってきました。
私なりに。

息子は本当に、いわゆる、手のかかる子で

哺乳瓶拒否でミルクは飲まず。
寝つきは悪くて1時間くらいぎゃん泣きしてるの抱っこして
寝起きも悪くて起きるなりまたぎゃん泣きを抱っこ。
夜はまとまって眠らずひどいと10分もしないで泣く。
1時間以上泣き叫ぶことも多々。
乳児湿疹からのアトピー疑惑。
皮膚科に定期的に通い、アトピーには植物油が良くないと
知人から聞いた私は、徹底的に油除去生活。
（おかげで息子の肌はみるみるきれいに。）
アレルギーもあって、乳、卵がだめ。
市販のおやつやレストランのお子様ランチとか大抵どっちか
入ってるから、ずっと手作りご飯やおやつを持ち歩き。
アレルギーの病院に定期的に通い、耳かき1杯くらいから
卵をはじめ、その後牛乳も徐々に増やし、なんとか除去解除まで。
だけど幼稚園入園直前に今度はカシューナッツとピスタチオに
アレルギー疑惑が出て、幼稚園の給食は食べれないので毎日お弁当。
集団行動が苦手。
新しい場所、人になじむのに時間が人一倍かかる。
人前で踊りとかしない。（お遊戯会、ひとり棒立ち）
いまだに夜泣きあり。（4歳の夜泣きは、夜驚症というらしいです）

なんかもう、あげたらきりがないけど。

娘を育ててて思うけど、

息子は子育てが大変になる要素てんこもりだった。
ほんと、息子の時はいろいろ苦労して、
そのたびにたくさん調べたり、悩んだり、試行錯誤。

特にアトピーが私には精神的にきつくて。

ちっちゃい赤ちゃんが、泣きじゃくりながら
身体をかきむしるの。

爪を短くしてもすごい力で掻くから
ひじの裏とか足とか、血まみれ。いつも傷だらけ。

夜泣きがひどかったのも、
痒くてかきむしってたから、というのもある。
とにかく泣きながら掻く。掻き毟る。

私も泣きながら、何もできない自分を責めながら
一生懸命息子が痒がる場所をさすったり、
とんとんしたり、抱っこしたり。

だから徹底的に調べて、なんでもいいから
よさそうなものは取り入れた。
洗濯石鹸は変えた。何度も。いろいろ試して。
食器洗い洗剤も何種類も変えて試した。
入浴剤もたくさん試した。
お風呂上がりのローションも数知れず。

アレルギーもアトピーも、私の食べたものがいけないのかと
食事制限もした。
植物油を辞めたら本当にアトピーが治っていってびっくりしたけど
私もやせたけど。

初めての子だったから。
初めての育児だったから。

とにかく必死だった。

自分の事なんて、構ってる時間も余裕もなかった。

いつだったかな。
息子を旦那さんに見ててもらって友達の結婚式に出たんだけど
あまりに私がひどくて（なんかもう、ボロボロだったらしい、友人曰く）
みんなにびっくりされて、心配された

自分では楽しく子育てして、
子ども大好き！かわいくて仕方ない❤っていうママのつもりだったのに。

実際はね、そうなりたかったけど、なれなくなってた。

むしろ、息子のこと可愛くないと思ってしまったことも多々あり。

そんな自分は母親失格だと、責めた。

あまりに夜泣きがひどすぎて、

私ももう寝不足と疲れでどうにもならなくて
泣いてる息子放置して、一人トイレにこもって泣いたことも数えきれない。

たたいたこともある。
なんで泣き止まないんだって。

もうイライラして。おかしかった。
産後鬱、とかそういうのかな。育児ノイローゼ？
診断受けたわけじゃないけど。一歩手前だったかもしれない。

そうやって、頑張ってたつもりだけど、

でもいつも、私はまだまだだ。全然だって思ってた。

いい母親になれない。

ちゃんと子育てできない。

ダメな親だ。

なんでできないんだろう。

と。

＊

次に続く～

ていうか、暗～い記事ですみません。

でも最近、自分のいろんな思い込みはなんで？と問いかける中で
私の生い立ちや親との関係は無視できないと気づきました。

それでいろいろ振り返っているんです。

辛いことも思い出すし、
当時の自分が戻ってきて泣けてくることもある。

でもそういうの思い出して、紐解いていったら、
私を楽にする答えがどんどん出てきているんです。

避けては通れない。
自分と向き合う旅。

私を生きる。

本当の私。
本音の私。

だから過去の私を、さらけ出していきます。

お付き合いいただき、ありがとうございます。

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