主人を突然失い、あの時全てが終わったからもう自分には何も無いと、それどころかどうやって生きていくのだろうかと、途方に暮れる…などと言う言葉には収めきれないほどの思いでした。
だから、「幸せ」なんてあり得ない。
主人が居ないのだから何もかもがおしまい。
それだけでした本当に。
けど、死別８年が経とうとしている今、これは（これが）「幸せ」なんだとそうハッキリとも思える事が出来ました。
とてもとても大きな幸せ、それはやっぱりここでの繋がり（出逢い）だと、これはあの頃から今に至るまで本当に深い感謝で常に心で思うことです。
中でもまさかの、キラキラの糸で繋がっていたというとても大切で掛け替えのないブロ友さんたち…
確かにこれは主人が亡くなってしまったが故の繋がり、そこの上に成り立つものかも知れないけど、今私は思うんです…
（少し悲しいかもだけど）これはもう私の人生の中で組み込まれていた特別な
大切な出逢いであったのだろうなって。
大切な出逢いであったのだろうなって。どう説明したら良いものか上手く言えないけれどこれは私が「ヒーリング」を受けて判明した…その前から、そこは感じていたと思います。
私は、そこの繋がりから本当にこれまで、力と元気と、そして勇気を貰いながら過ごして来ました。
そして今、その繋がりは本当に掛け替えのないものなんだと自分の中で思えていて、普段は例え遠く離れていても、何かあれば絶対に駆け付けたいと思うし、全力で、私に出来ることはしてあげたいと思うものです。
私にこれまで、本気でそこまで思える人は何人いたのだろうか。
少なくとも同じ想いで生きて来た、そこにあった悲しみ、苦しみを共有しながら共に年月を過ごしたという事、この部分は間違いなく大きいと思います。
そこを時に涙しながらも共感、共有して…
やっとやっと今、バカ言ったりして穏やかにも笑える時間がやって来たんだと…そしてそれと共に「穏やかな心」と言うとものが戻って来たのかなぁと感じます。
ずっと思ってたんです主人が亡くなってから。
どうにかしてあの頃の幸せ、まるで同じもの？を再び感じる、作れないものかと。
でも、本当に残念だけどそれはもう無理なんだ。
だってそこには肝心要の主人が居ないのだから。
でもね、例え全く同じものなんかじゃなくても…
それはハッキリとも今の私に作られた、今の私だから感じられる幸せなんだと思います。
私があの頃から何度も何度も書いて来た、私にとってはもう二度と行かないと心に決めた場所、京都。
私の中での「絶対」であったことなのに、本当に嘘みたいな感覚もあるのですが、今年行くことになりそうです。
同じ悲しみを持つ人と、時に涙しながら訪れる…
そんな事が実現しようとは、本当に考えられなかった状況です。
こんな事も、やはり素晴らしい「幸せ」なのだろうな
でも全て、今８年の（とても悲しいと思う）この歳月が流れたから思うことなのでしょうね。
関西と、そして関東も、これから行く事もあるので、私は今日はしか（麻疹）のワクチン💉を打ちに行きます。
やっぱりはしかにこの年で今かかるのは怖いから…
もう私に免疫なんてほとんど無いのかなぁと思うしね。
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