恋人夫婦関係、みんなが同じ修行してます

概略は、私の本音発言をオットが怒り、強硬な態度で削除させたという状況です。
彼が怒るのは彼の内側の問題と理解していますが、私の発言を削除するように強要されたこと、そしてそれに屈した自分自身に怒りを感じています。
(内容は本当にたわいもないことです。そして怒りを引きずっていても何も良いことは無いというのは実感しています。)

「人は変えられない」までは理解しているんですが、だからと言って自分の意見は変えたくないのが本音。
猫事さんのおっしゃる「自分を改める」はどういう意味かもう少し教えて頂けるとありがたいです。
・自分の発言に非があるはずなので考えを改める
・この状況を引き寄せているのは自分なので自分の在り方を改める

身近に人々に不満を持つことはよくあります。

“あの同僚とは仕事がしにくい”

“夫に腹が立ってしょうがない、子どもたちは怠けている”

いつも他の人のことばかり、

ですが人間関係をうまく行かせたいなら

その人に不満を持つのではなく、

その人を大切に思うことが肝心。

不満を言ってもそれが返ってくるだけです。


紙とペンを用意して30日間　毎日その人のいいところを書き出します。

その理由を考えます。

自分の支えになっていることを有り難く思います。


そうするとその人たちの存在の大きさを認めることになるので、

それがあなたに返ってきます。

そして問題が消えるのです。


ですが、どれだけ努力しても他者を操作することは出来ません。

人と人とのあいだに起こる問題のほとんどは、誰しもがまず他人を変えようとするところから発生するのです。

「どうしてあなたは・・・・しないの？」
「あなたが・・・・すべきだったのよ」
「どうしてあなたは・・・・したの？」
「あなたさえ・・・・・すればよかったのに」
「あなたは・・・・しなくっちゃ」

人間は、他人からけなされることは決して好みません。だから彼らは怒るのです。それを言った人に抵抗するのです。

だからこそ、まずあなた自身を変えることに意義があります。だからこそ、これが、他人のもめごとをなくするための出発点、あるいは魔法の鍵としてきわだった存在となるのです。


なぜあなたが変わらなければならないのか

あなたの人生をより快適なものにするためには、あなたではなく他人が変わるべきではないか というほのかな疑惑は、解放、差別、迫害、男女差別、偏見などによっていくらでもこじつけ、自分が変わらないでいるための口実にできましょう。

　これに対する答えとしてわたしに言えることは、自分自身を変えるほうが、他人を変わらせようとするのよりずっと効率がいい、という点しかありません。

　効率よくあなたの人生を良くしてくれるのです。あなたの予想よりはるかに早く、はるかに越えてあなたは成長します。

『説得力　ロバート・コンクリン著』

たとえ相手が自分の希望通りに動いてくれなかったとしてもなお、信じることができるか。愛することができるか。アドラーの語る「愛のタスク」には、そこまでの問いかけが含まれています。

「人間は、みんな、人間関係を修行するために、この世の中へ生まれ出てきている」
　そんなことを、私は考えています。そして、この人間関係の修行のなかで、最大の修行が結婚、というのが私の持論なんです。

　何の修行かというと、人は人を変えられない、という人間関係の修行です。

　この修行を乗り越えるには、まず、相手に期待しないこと。それから、相手を絶対変えようとしないこと。この二つしかありません。

　夫婦にかぎらず、すべての人間関係は、「相手に期待しない。相手を変えようとしない」修行です。
　互いが、「自分が正しくて、相手が悪い」
　といい合っていたら、キリがありません。
　人間関係をよくしたいと思うならば、相手を変えるより、自分が変わる以外にすべがありません。

『斉藤一人』