心屋塾のオープンカウンセリングに
行くと決めて以来
ぐるぐる病がピタリとやんでいます。
オープンに参加したら
更にぐるぐる病ストップに拍車が掛かり
ヨダレを垂らす勢いで
ボケーッ (￣Д￣)
と過ごす時間が増えたんだけど
今朝、起きた瞬間に
突然あることを感じまして。
起きた瞬間←これ最近増えてる。何だろうね？
「私は今、安心安全な所にいるかも？」
「もしかして私はすでに自由？」
「もしかしたら
一番したいことをしてるかも？」
その瞬間に昔のことだけど
独り暮らしを始めた当時の
心境を思い出したんですよね。
家(独り暮らしの部屋)に帰る事が
とても楽しみだったこと。
好きな時に、好きな物を、
好きな分だけ食べられる事が
とても嬉しかったこと。
好きな時に好きなだけ
お風呂に入れることが嬉しかったこと。
気が向いた時にだけ
掃除や片付けが出来ることが嬉しくて
不得意ながらも
掃除好きになったこと。
好きな時に好きなだけ寝れること。
好きな物を自由に買えること。
好きな時に出掛けて
好きな人に自由に会えて
好きな時間に帰っていいこと。
人から貰った手紙や日記や手帳を
その辺に置いてても大丈夫なことが
嬉しかったこと。
好きなことしても
自由にしてても
時にはゴロゴロして怠けても
誰からも
見張られたり
責められたり
束縛されたり
指図されたり
貶されたり
暴力を奮われたりしない。
誰の言うことも聞く必要はないし、
やりたくないことを
やるまで殴られ続けることもない。
ホームシックになるどころか、
すごーく嬉しくて楽しくて幸せだぁ！
独り暮らしって天国だぁ！
と、質素ながらも
生活を楽しんでたんですね。
その頃に初めて
もしかして「家」という場所は
くつろげて安心出来て
自由でいられて、安全な所…？
当時、そう疑い出したことも
思い出したんです。
それを思い出したらね。
この数年間の事は
親との共依存の関係を
本格的に抜け出す為に起きた
第一歩目の出来事で
今は二歩目を踏み出すあたりに
きてんのかなぁー？
なんてボンヤリ思ったんですよ。
と、いうのも、
親に対してや
私の家の中という
限られた場所だけでなく
外でも好き嫌いで選べるように。
外でも自由でいられるように。
だから、このタイミングで
オープンに行けて
予想だにしなかった
「好き嫌いで選んで」
「イヤなことをやめて」
と、シアンさんに
直接言われたのかなぁ、なんて。
だってさ。
ぢんさんのブログにも
そういうこと沢山書いてあるけど
最近は普通にスルーしてたもん。
「私は、したくないこと、やめたし」
「もう大体終わったから」って。
いつもの私のパターンの
「私には関係ない」をまだやってた。
↑
ぢんさんに、このリンク貼られた頃から
成長してないということ(笑)
んで、初心にかえって
好き嫌いで選んで
やりたくないことを
やめようとしたら
思いのほか
好き嫌いが分からなくってさ。
それをしてたら
昨日、気が付いたことで
ショックだったのが
無難かどうかだけで選ぶようになってた。
と、いうこと。
自分のことなのに
適当に選んでるともいえるよね…
結局
何が言いたいのかと言うと(￣ー￣)
自分でも分からなくなってきた(笑)
安心で
安全で
安らげて
楽しくて
幸せで
自由で
そんな場所を
そんな状態を
そんな環境を
外でも作れたらなー
外でもそう在れたらいいなー
と、突然「湧いてきた」という
お話でした。
しゅーりょー。