【長友よう】神ブログ、拝見させていただきましたm( _ _ )m 【ブログフィードバック】①
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この後も、メッセージで、私は色々助けてもらって、とりあえず書こう、出そう、そう言われたって言おうと思えました。
「今回のまとめ」
・お客様の感想をあらゆる人を偏りなく載せる
・日常記事をもう少し増やす
・アクセス上げたかったら、お客様記事を増やすと良い
そのあとも、ようさんのメッセやりとりで色々相談に乗ってもらいましたというか、
もはやプチコンサルでした！
ようさんほんとにお世話になりましたｍ(＿)ｍ
しかもこれって私のフィードバックなんで読んでる人には全然役に立たないかもしれないけど長友ようさんの素晴らしさをお伝えできると思うのと、
私って、そういう風にみてもらえてるんだ、、、みたいな感じがどうもぬぐえない。
その場合に私が得してることがあるからだと思うけど、
売れて当然、人気者で当然、じゃないと嫌だ、みたいな自分が完全にいるのに、
そんな風にされるともう、頭がまっ白になって、ものすごい抵抗有るんだよね。
げろげろって感じ。
まぁ私のはなしはくっそどうでもいいので、ようさんの心温まりすぎる
ほかろんフィードバックを読みやがれ。
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愛ちゃんはフェイスブックでつながってるのではという印象。
フェイスブックで見る愛ちゃんは、ブログより近いんだよね。
そして他の人からのタグづけの量がすごいから、すごく人気者に見えるの！
その人気者愛ちゃんの投稿って結構気になるから、フェイスブックで流れてきたらつい開けちゃう。というリアル読者の生態。
もう、ここ、抵抗がすごくて全然頭に入らない↑
世界観の誤認。
いや、誤認ッていうか、だからどうなの？みたいな感じも全然ぬぐえないんだよね。
でも、普通嫌いな人間のサービスの感想なんて載せないから、それだけでも、もう、悩みたくて悩んでるとしか思えないんだけど、
だけど、なんか、結局、サービス以上の関係になれないって思っている。
なんか、それで距離なんて縮まらないし、仲良くなっても向こうは仲良くならないって思ってしまってるわぁー嫌われそう、今まで以上に。
まず嫌われるもんンだっていうのが全然つらい気がする。
でも他人のはなしなら、そんなもん仕方ないやんて全然思える正直。
ていうか、そんなピンクの頭してて、いまさら嫌われたくないってちゃんチャラおかしいぜ、
こ う も と あ い さ ん よ ！
「フェイスブックでのタグづけの方が、ブログのお客様の声より多い」ってずっと思っていたのよね。だからお客様の声をフェイスブックで確認する感じになっていた。
「人の服がみたい」と「服への考えが知りたい」そして「天才記事がないと物足りなくはある」。 けどそれよりほんとに買いたくなる理由が「実は～～していること」だから、今まで通りのフェイスブックでの関わりで、どんどんお客様が来るような気が・・・ あと、人のブログで紹介されてることが多い印象！これもすごく買いたくなる要因の１つ。でもそれもこれも全て、日頃のフェイスブック活動の賜物なような気もする。とにかく感じる”人気者感”がすごいから！！！
そんくらい読者的には、今を時めく愛ちゃん、て感じ！しかもね、愛ちゃんてパッと出じゃなく、しっかり実績と知識もあるプロじゃない？
実は超相手目線を感じて、わたし松原さんよく知らないんだが、似てるよねw天才な感じと、めちゃくちゃ優しいところ！
まぁようさんにごりごりに褒められてこそばいついでに師匠というか、恩師のMさんも引き合いに出して頂いて、 ほらほら！Mさん♡ドゥフフ！的な感じで終わります。。。。。。。 おわりますってか、その前に、 私ほんと人気者感とか皆無でさ、 世界が遠いな、世間が遠いなと思ってたさ。ずっと。。。。 (おっ語るんか？また無駄に語るんか？ｗ) ほんでもでも、その私の中身は変わってないとして さみしいとか構ってほしいの部分は変わってないとして、 でも行動だけを変えたことはよかったけど、それ以上になぜできてないんだろうなと思う。 行動を変えた、売り上げが上がった、それはよかったけど なんでまだもやもやしてるねんて思う。 結局そこやんな。 はなしは全部そこに戻っていく。 自分、自分、自分、 全部自分で、 うまくやれないとか 自分らしくとかでもなくなったら、 何が残るっていうの？ 何なら残してもいいものなの？ ってずっと思ってる、 「揺らぎをあじわう」 同時に、「服でも何でもなくても私って言えるもの」を知るという作業が有ります。 作業なので感情はいらないんだけど、 だけど、私の頭の中はいつもうるさいし、いつも違う考えに影響を受ける。 そうでないときが本当に少なくなってしまっていて、 唯一といっていいほど、旦那さんといると、自分ひとりでものに接しているときは、あまりよくないことを考えずに済んでいます。 そこに甘えているように自分でも見えるのだけど、 これは多分環境としては甘えているけど、「自分としては自分」な気がする。 それとも、味わいきるだから、思いっきり揺れて迷惑かけて死ぬとこまでいったほうがいいのかな。しにはしないかもしれないけど、だんなさんとかといて、ふわふわ中途半端にバランスとっているから、中途半端なのかな。 それと、 価格、金額、儲ける、稼ぐ とかって言葉に引っかかりを感じる。露悪的にしか好きと言えない。 「自分で(苦しい思いもして)働かないとだめだ」っていう感情。 もともとおかねはよくわからない部分が性質として私が持ってるにせよ、今の感情の反応は、不自然だ。 ようさんの感想を書きづらかったのは、私の琴線にすごい触れてくるものだから、だと思う。 なので、簡単に感想書けないものこそ、私にとっては、深く接してるものだと思う。 それこそブロックじゃんって感じだけど、 ああああああ自分ってめんどくせーな どっかに脱ぎすてて、新しい適当なものをひっかぶりたい とういう気持ちがたまに湧きます。