「ぇ！なゆー＊さんって、働てたんですか！？」って言って
(前の記事で、コメント下さった方、ありがとうございました
)
)ずっと、
『3年働けないのはダメな奴』みたいに思ってて
でも、
就職活動からダメダメで
(今思えば私らしいけど…
どうしても、その業界に入りたくて、
それ以外は受けなかった。
で、全滅したすえに
新卒募集してない会社に雇ってもらった。)
1社目ははじめから酷くて、1年も働けなくて
2社目も途中から、ちょっと酷い状況に陥って
3社目も途中から、ちょっと酷い状況に陥って
今の4社目も、ほんの数日前から、突然に
ちょっと酷い状況に陥って
…でも、私、『ダメ』になりたくないよ。
ちゃんと働ける女だよ。
…。
あぁ、そっか。
これか。
ぢんさんの言っている
『ダメな私でも、愛されてる』って、これか。
会社で働けない私でも、愛されるのかな…。
これに気付くまで
すげーグチグチ悩んだし
すげー話を聴いてもらったし
そんで、やっとたどり着いた。
私、会社員
向いてなかったんだね。
よくよく思い返してみたら
一番はじめから向いてなかったのかもしれない。
でも、
『ダメ』って認めたくなかった。
私だって、ちゃんと働き続けられるよ…
私だって、ちゃんと社会人出来るよ…
どこでも、生きていける私でいたかった。
産休あけて
4月から働き始めて
とっても平和に働いてたのに
少し前に
これとか→私、絶賛、しくじり中です。(旦那とお金の話。)
これとか→すげー緊張した事。(LINE@配信の話。)
を乗り越えたと思ってたら
突然、会社の状況が変わって
酷い状況に追い込まれてしまいました。
そんで、その酷い状況に
『やっぱ私が悪いのかな…』って落ち込んで
(いや、どう考えても、悪くないけど←)
それよりも
『今、会社辞めたら、【やっぱり私はダメ】を認めることになる』
ってのが
私の中にあったみたいで
『辞めずに、続けるには、どうしたら…？』って
すげー考えたんだけども…
やっと、
ふと、
『やっぱ、もう無理なのかも』って思って。
そっこー、旦那に言ったら
「辞めて良いよ」って言ってくれました。
あれ？
辞めて良いの？
そこからは、まぁ、色々と話し合いましたけど
さっさと辞めることにしました。
先日、辞表を出して
8/31までになったようです。
辞表を出す直前は、めちゃくちゃ緊張して
『このまま出せずに今日が終わってしまったらどうしよう…』と思ったら
地震が起きてw
『なんだこのタイミング！』って思って、
ちょっと笑えました。
円満退社、円満退社…と
心の中で唱えてながら提出した辞表は、
いとも簡単に受理されました。
上司への不満は
別の安全な場所で消化しようと思います。
結局、また今回も辞めることになってしまって
『会社員として働き続けられなかった私』を
『会社員としては【ダメな私】』を
受け入れるのは、
けっこーツラくて
でも、辞めるって決めて
「会社に行かなきゃ。
またあの酷い状況に向き合わなきゃ。」
って世界から
解放されると思ったら、
すごい軽くなったような…
(反動で身体壊したけど。)
これから、ゆっくり
『…やっぱりダメだったね。』
『…はじめから、向いてなかったんだね。』
とか
他にも出てくる色んな気持ちと
向き合うのか…と思ったり
もう、普通の会社に雇われる事はしない
って事は
もう、『ちゃんと会社で働ける私』にはなれないんだな…
って思うと
涙がとまらなくて
でも、2008年に大学卒業してから
今まで
ずーっとずーっと
実はツラかったのに
『ちゃんと働けない自分』を責めて
(どう考えても間違ってる)上司の言葉に
毎度、毎度、落ち込んで
『やっぱり私がダメなんだ』を繰り返して
どんなに頑張っても
その頑張りが認められる事はほとんどなくて
(そりゃそうだよね、上を見ればキリがない。)
抜け出せなかった。
その『会社』を抜け出せても、
『会社で働く』という事から抜け出せなかった。
皆様、ご存知の通り、
世界は自分で創るので
『転職だ！』って決めれば
１ヶ月で次の会社が決まってた。
でも、選ぶべきは
転職じゃなかったのかもしれない。
そういえば、何度も、気付くチャンスはあった。
でも、
私の『会社員としてちゃんと働けるもん！』が
根強くて
転職以外の選択肢を、見ようとしてなかった。
ホントは
飽きっぽくて、
飽きたらすぐ次のことがしたくて
何でも自分の思う通りに完成させたいワガママで
思い付いたら、すぐ行動したくて。
ずっとずっと
私の心や身体が『無理！』って言ってたのに
押し込めてた。
向き合ってなかった。
とってもありがたいことに、
今、やっと、
なぜだか『会社員』にこだわってた事に気付きました。
そして
『それを手放しても、なんとかなるかも』と思えるようになりました。
何が起きても、きっと、生きていける。
LINE@では書きましたが、
会社を辞めたからといって
何か新しい活動は、考えていません。
とりあえず、ちょっと休む？というか
今、計画してることを着々と進めながら
自由な時間を、自由に過ごそうと思ってます。
何か思い付いたら、即！やるし。
私、今まで、よー頑張ったね。
ツラかったね。
よー、生きてたね。
ホントに、よー頑張った。
これからは、
私が、私を、大事にしよう。
これからも
いっぱい、しくじるかもしれないけど
私が、私を、
大事にできる選択をしようね。
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今回、書いた内容は
全て、私の個人的な話です。
どうか、ご自身に当てはめないで下さいね。
(そんな人、いないか)
)誰もが『辞めたら良い』なんて思いません。
会社で働く事が、合ってる方も、いると思います。
(…正直、がっつり話してみないと本心なんかわからんけどな。)
私の個人的な事でしたが
長々と読んでいただきまして
ありがとうございました。
そろそろ、通常運転に戻りたい所です
最後に、高尾山の駅前での、青空の写真でもどうぞ。
こんなダメな私ですが
今後とも、見守っていただけると嬉しいです。
いつも、
読んでくださって
ありがとうございます。