人生思う通りにならないようで、実は思ったとおりになっていた。

入学や入社、ご栄転等々、日本の春はなにかと「はじまり」ムードに満ち溢れますね

あたらしい場所に飛び込んで、初々しく一生懸命頑張っている人の姿を見るのは清々しく、私さくらも初心を思い出して、気持ちはフレッシュスタートの２０１７年の春でございます

長年の“勤め人気質”がようやく抜けて、いまの自由なライフスタイルがようやく定着してきましたが、振り返ってみて、３年前の２０１４年４月に書いた記事を読み返すと、このときに書いてたことって、ほぼ叶ってることに気付いて、自分でもびっくり！！！

満員電車に乗りたくない→２０１４年秋についに魔界（永田町）を離れ、憧れのフランスとイタリアを旅する

２０１５年２月には久しぶりにアメリカで自由の空気を吸い、ＬＡの旅を満喫

日本の地方もいろいろ回って見聞を広げる（熊本、長崎、五島列島、名古屋、伊勢、京都、仙酔島、尾道、出雲、淡路島）

地方と東京の往復生活→いまここ

そして、あとはこの当時の“党本部６Ｆカフェ”（→担当の役員室をマイオフィス化していた）を、雇われオーナーではなく、私自身がオーナーとして「カフェさくら」をどこに開くか、のクリエイションのフェーズに入っております。

渦中にいるときは分からないけど、こうして振り返ってみれば、完璧に点と点が繋がり、これまでの人生で起こったすべてがあるから、いまの自分がある。

いろいろ迷走していたことも含めて、本当に、すべてはうまくいっている！！！

結局のところ、すべては神様のご計画であったかのような気がしないでもないし、どこに向かってるか分からなくてもがいて、バタバタしていただけのようであっても、そのときそのとき、私は一生懸命だった。

本当にそんな自分のすべてが愛しいし、私は神様にも周りにもとても愛されていることが改めて分かるし、そして誰も皆、天の大きな愛のうちに進んでいるのだから、大丈夫。心から、そう思います

２０１４年４月８日の過去記事（悪夢の１年３か月＝議長秘書としての“出向”から、党本部に戻ったときです）

異動して１週間が過ぎ、ひとことでいえばstressful to deathからpeacefulな環境に移って、ようやく普通に息ができるというか、心の平安を取り戻している

こんなに穏やかな気持ちになったのは、いつ以来のことなのかな。

それくらい、１年あまりの間、あまりにも異様な環境にいたというか、決して大げさではなく、文字通り“憑き物が落ちた”ような、いったいあの日々は何だったんだろうというような気さえする。ついこのあいだまでいたところのことは、もう遠い昔のことのように思える。思い出したくもないからかもしれないけど、４月に入ってまだ１週間でもうこんな気持ちになっている。ほんとに不思議なくらい、いまは穏やかな幸せを感じられるようになって、それが心からうれしい。

「春眠暁を覚えず」というような深い安眠も、久しぶりのこと。特にここ数か月は、朝、目が覚めるのがこわくて眠れなかったから。

夜、目を閉じて、朝がきて目を開けたときの絶望感を考えると、眠りにつくのがたまらなくいやだった。目を開けていても結局朝は来るんだけど、一日で最もさわやかな時間であるはずの朝を迎えることがつらいというのは精神的に不健康であった証左であり、目が覚めたことが悲しくて朝起きた瞬間涙がボロボロこぼれたこともあった。いま思えば、朝は一日のはじまりであるからこそ、その一日を過ごす長さを考えるだけで耐えられない、というところまで追い込まれていたんだと思う。

異動が決まってから、もうこの日々が終わると思うと、やっと安心して眠れるようになった。３月の最終週は、最後の日が来るのを指折り数えていた。あと何日でやっとこの苦しみから解放されるんだ、と。ここまで何かが終わるのが嬉しかったのは、たぶん人生で初めてのことだったかもしれない。

いまは夜、安心して眠りにつけるし、朝目が覚めても朝日がキラキラと輝いているのがうれしくて心弾む。朝ごはんは何を食べようかな、と楽しみに考えることができるようになった。今日は久しぶりにお弁当も用意して、持参して食べた。前のところでは、お弁当を作って持って行っても食べる場所がなかったし、お弁当を作る心の余裕もなかったけど、この頃はちょこちょこと自分で作ることが増えてきて、もっといろいろ研究して作ってみたいと思うようになり、お料理への意欲も戻ってきている。食べ歩きへの情熱はより一層、しかしストレスで３キロ太ったぶんの調整が先決。もう言い訳できないもの

こんどの場所にはベランダがあるので、朝、すずめさんたちがやって来てチュンチュンと鳴いている。光が差し込む、前の息詰まる、重苦しい場所でいたことが嘘のように静かで穏やかな場所に移ってというかホームに戻ってきて、勝手知ったる場所でさっそく快適空間作りにいそしんでいる。超アウェイのしんどさも知らなければ、ホームのありがたさも分からなかったな、と改めて思う。

自分だけじゃなくて、来てくれる人にとっても居心地のいい空間にしたいと思っていろいろと楽しい巣作りをしているうちに、私にとってはこれ（自分にとってもまわりにとってもいいことを求める）が自然なことだけど、前いたところは真逆だったなと気付く。あっちは私のような異質な物体はまったくウエルカムではなかったわけなので、邪魔者をうまく追い出せてしめしめ、と思っているんだろう。まあこっちもあんなひどいところと縁が切れてバンザイ、なんだけど。

自分があまり幸せじゃないからとか、自分も我慢しているからといって周りにも同じようにいまの状況に対する忍耐を強要し、よりよく変えていこうとする人の足を引っ張り、結局誰も幸せにしないという負のスパイラルではなく、一人ひとりが毎日明るく楽しくいるために、いまいる場所をもっと快適にするため日々進歩改善する努力をしていけば、いつか地上はheavenになるんじゃないのかな。

私は本気でそう考えて願っているし、たとえ自分が少数派であっても、自分のいる場所とその周りは明るい笑い声の響く、自由思いやりやさしさを基本とした愛に満ちた世界を築いていたいと思っている。そして、「ああ、あんなところもあるんだな、楽しそうだな」と思って遊びに来てくれたり、自分のところもあんなふうにしようと思って、重苦しい世界を少しでも明るくしようと思ってくれる人が出てきてくれたら最高。

当面、日常で改善したいことは、朝と夜遅くの満員電車が死ぬほど不快なので、「職住接近」を実現したいと企んでいる。あんなふうに毎日packed trainに乗って、マッタク知らん人たちと身体を密着せざるを得なくて、しかもこれから夏に向かうことを考えると、私にはやっぱりこれを当たり前だとか我慢すべきことだとはとても思えない。

むかしどの国の人か忘れたけど、あんなふうな非人間的な状況（満員電車）に押し込まれて文句ひとつ言わない日本人はどうかしてる、というコラムを書いておられたけど、私はいまなお心からそう思う。こんなアホみたいに混んでいる電車のなかで、内心の思いはどうあれ、よくこの人たち平気でいられるな、と。

あともっとこれからやっていきたいことは、旅に出ること。まずはつらかったときはとりわけreally missed so muchだったアメリカ、それからかねてより憧れの国フランスを旅したい。アメリカはまた住んでもいい、とさえ思っている。ことばができればフランスの田舎にも暮らしてみたい。

日本の地方も、いろんな場所を訪ねてまわって見聞を広げたい。幸い私には帰省する田舎があるけど、仕事もあっていまは東京に住むしかないけど、東京がメインでも週末は地方で暮らすとか、可能なら地方と東京を往復する生活とか、そういうライフスタイルができたらストレスも激減するだろうな。

・・・なんてことをあれやこれやと考えられるようになったことも、喜ばしいこと。

せっかくこの世にやってきたんだから、のこりの人生はできるだけやってみたかったことに挑戦し、人生を楽しみながら、この世が少しでもbetter worldになることに貢献して、そして天に帰ろうと思っている。

食いしん坊にとっては人生で何が幸せって、おいしいごはんと楽しい会話が最高の幸せだと思っているので、大好きで大事な人たちと大笑いしながら過ごす時間をなにより大切に、やはり人生マンジャーレカンターレアモーレで。

イタリア人のように陽気に、フランス人のように自己を持ち嫌なことには毅然とＮＯＮと言い、アメリカ人のようにユーモアとフェアネスを大切に、あとちょっと大和撫子な部分ものこしつつ・・・ってどんな女性というか人間をめざしてるんだ、という感じだけど。

心配してくれた方々に改めて心からの感謝をこめて、私さくらはようやく元気を取り戻しておりますというご報告でした

【追記】

改めて、私さくらはこんなに元気になりました。いつも変わらず私を温かく応援してくださった大好きなお友達に、すべてのご恩ある皆さまに、心より感謝しております

そして、私の思想や考え方、やってみたかったことってほんとずっと変わらずにあったんだなと思う。さらに美味しいものの研究に励み、いろんなところへ旅して素敵な人々に出会い、そしてさくら厳選おやつと美味しい珈琲のある、ほっこりと和める癒しの空間「カフェさくら」オープンに向けて、“美魂イズム”を貫いて、日々楽しみながら進んでいきます