仁さん、二度めまして、

メッセージさせていただきます。

初めてメッセージさせていただいたときは、

自分が変わりたい、それには仁さんの言う通りにしてみたい！

けど…荒治療的で怖い…でもしてみたい

と思って勇気だしてみたら…

頑張る教の仕事やりすぎで

倒れるほど働いて遊べなかったワタシは、

今、遊んべるようになったのはもちろん、

遊ぶために休み、遊んで疲れたら休み、

ということができるようになりました。

だから、荒治療的だと思うことをした方が、

自分が、世界が変わるとわかったのです。

今回のバンジーする前のもやもやは、

仲良くなった彼とお付きあいしましょうということになった矢先、

おそらく彼の気持ちが下がってしまったようで、

最後に会ったときに、随分素っ気ないわ…と感じたのは、

わたしの考えすぎか、感じたものは合っているのか…と思いつつ、

次の約束をしたので、信じたい気持ちと

一抹の不安との間でいたら、

ドタキャンの音信不通という仕打ちに。

同じ会社で同じ組織で会うのに

この仕打ちはショックでした。

仲良くなる間に、

恋愛観や結婚感やいろいろなことを話で意気投合して

仲良くなっていったとはいえ、

気持ちの変化はしかたないと思います。

でもわたしの気持ちは伝えられないままって、

それじゃわたしは忘れるに忘れられず、もやもや感が残る…。

携帯は絶対でないので、

残るは会社のメール。

伝えたいことがあれば、

この手段がある。

女性、男性の友人たちに話すと、

周りはもうほっといてなにもしない方がいいと言いますが、

やはりわたしは腑に落ちない。

仁さんのおっしゃる、下記だと思うのです。

最後にメールで伝えたいと思ったことは、

罵倒するようなことじゃなく、

わたしはこう思っていたということだけ、

伝えたいだけなんです。

でも、今更言うなんて、未練がましく思われるとか、

相手が図に乗るとか、

そんな人もう相手にしないほうがいいとか、

損な要素を言われますが、

わたしは自分がどうしたいかを考えると、

彼にどう思われようと、周りにどう思われようと、

後悔したくないようにしたい！

それには、最後の手段であるメールで伝えたいと思いました。

それに勇気を与えてくれたのは

本に書いてある下記でした。

損してもいい、

パターンをくずす、

自分を大切にする、

スネない、

ちゃんと言う。

それには

勇気をだして

ちょっとバンジーしてみる、だけ、しか、ないな、と。

①スネない
まず、いじけない、強がらない、勝手にあきらめない。

②ちゃんと言う
言えると癒える。自分が思ったこと、気づいたこと、感じたことを、

怖くても、イヤでも、相手にちゃんと伝える。

後からでもいい。自分が愛される人間だと信じられると、

自分の気持ちを何でもきちんと言えるようになる。

③パターンをくずす

④自分を大切にする

⑤損してもいい

同じ組織ですが、勤務事務所はちがいます。

先日のドタキャン音信不通から二週間後に、

彼が会議でわたしの事務所に来ましたが、

いつも会議の前後、

他の人たちとわたしのエリアに来るのに、

彼だけ来ませんでした。

お昼に見かけたので会議にはきていました。

会議後に他のたちはいつものようにきていましたが、

彼は避けたのでしょう。

彼から誘ってきて仲良くなったのに、

ドタキャン音信不通、

毅然とくるかと思いましたが、

来ないという選択肢を選んだことに

更なる残念な気持ちになりました。

この会議の日に会うかもしれないので、

自分自身冷静さを取り戻しながら、

この日を見極めて、

メールしようかしまいかと思っていました。

想定外でしたが、

やはり、損してもいいから、伝えたいと思いました。

バンジーする勇気を出すために、

仁さんにメールさせていただきました。

近々メールして、このことは終わりにしたいと思います。
メールしたら、またご報告させてください。

長くなりましたが読んでくださりありがとうございました。

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あ、あ、あ、あ、、、、

ど、どうなったんだろ( ﾟДﾟ)

でも、

それはいいのです。

自分が勇気を出したかどうか、

それがこれからの人生を変えていくのですから(*'▽')

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はじめまして。

　人ととの関わりがいつもうまくいかなくて、

なんでいつも嫌われちゃうんだろう
自分が変なのかな、

自分の主張をしないほうがいいのかな

傷つくくらいなら、嫌われるくらいなら、

黙っていようって思って

NOと言えずに、

だけれどもやっぱり、我慢できずに

最後は爆発するということを
繰り返してきました。

いい加減、そんな自分がいやで変わりたいと思って

本を手にとってみました。

　ブログを読んでみました。

最初は、うーん？？？　抵抗するする。　

自分ってとっても頑固。

　
　だけど、口に出して心がざわっとした言葉に

真実が隠されてるっていうのをやってみたら

うわっ　涙が。。。声が震えて読めない…。

私は嫌われてもいい、

これだけの短い言葉が言えない…。

無視されてもいい…言えない…。

そっか、私嫌われたくなかったんだ。

認められたかったんだー。

　体って正直だ。

　そういえば、大好きな人と会話をしてるときに、

『そんなに私のこと嫌い？』っていつも返答してました。

　（なんで嫌われてるって思うの？って彼はいつも聞いていた）

　自分の意見とちがうとき、

私のこと嫌いだからうんって言ってくれないんだって思ってました。

　それだから、ほめられても何を言われても信じられなくて、

自分が考えてる、いやなことを言われたら

ほら、やっぱりそう思ってるんじゃん！って。
まさに、キックミー…。

　嫌われてるって前提だから、

そりゃー待ってましたとばかりに責める責める。

でも、これ自分じゃわからなかった。

　それで、前提を変えてみました。

　怖かったけど、どんな自分でも愛されてるって。

今の自分が愛されてるって。呪文のように。

　１日１回は言ってみよう。

そう思えなくてもやってみようと。

強制的に。笑

　それから、いつもは我慢して言えなかったことも、

嫌われるのが怖くて言えなかったことも、

怖かったけど不安だったけど言って見ました。

　そしたら、あらっ？

自分の意見を言っても否定されないし…。

むしろその逆でじっくり聞いてくれました。

　そして、自分はこういうつもりで話していて、

私がそう考えてるとはわからなかったって。

　それで、私が望むならそういうふうにしてみよう。

すぐには出来ないかもしれないけど自分も努力するね、

それでやってみてダメだったら

またやり方を変えてみようって・・・

それを聞いた瞬間、

あ、私愛されてたんだって実感しました。

信じてもらってたんだ、大事にされていたんだって。

相手が変わった、、、って思ったけど、

きっと彼は前からずっと同じで

　私が勝手にすねて攻撃していたから受け取れなくて

　愛されてる前提で、話しをしてみたら不思議なくらいスムーズで。　

NO=否定されてることではない

嫌われてることではないって、

やっと、やっと実感しました。

　それでもたまに、今でもスネモードになってしまって、

攻撃的になってしまう自分…

　あ、今はこういう状態なんだなーって。

　受け入れることは、

今はまだ難しくても、まず受け止めてみようと。

　全力で否定する自分も、全力で肯定する自分も～。

　長くなってしまってすみません・・・
　読んでくださりありがとうございました～♪

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そーそー

徐々にやってけばいいです。

僕だって

いまだに拗ねることありますから(笑)

でも

NO ＝　否定ではない

って素敵な気づき。

これがわかると

自分がNOを言う怖さも減るからね。

これからも

里の行、

楽しんでください。

「ひとは、あなたが思っているほど悪意はない」

(あなたほど悪意はない(笑)

この言葉を持っててね。

最後におまけ　

■拗ねるって何だろう 　

※心屋に送られたメッセージは、

　　ご本人の承認なく

　　このように勝手に紹介される場合が

　　ありますのでご注意を(*'▽')

チケットのお申込みは　イープラス 　他プレイガイドにて