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いつも、日記を見て下さり、有難うございます。

今日は久々に長い日記になりそうな気がする。

でも、書きたい時に書こうと思うし、

感謝の気持ちをキチンと伝えたいから、書く。

独り言みたいになるけど。

大切な事って、
いつも近くにあるし気付かないもんなんやね。

横浜からの帰りに夜行バスで、涙が止まらんかった。

その内容を、上手く書けたらイイなと思う。

知ってる人も、何人か居ると思うけども、

僕って中2ぐらいから、精神病を少し患ってた。

それを告白すると、必ず意外と言われるし、 逆に対照的な立場に居てると思われる。

原因は家庭環境やったんよね。

細かい話はしないけど。

今は全部解決済みの事ね。

2年前まで、本当に人生を恨んでたよね。

親に、環境に、自分自身に、自分の病気に。

外面では明るいし、楽しいやつ。

高校の時でも、クラスで1番の面白いっ人ってのも選ばれた事もある。

これちょっと自慢。笑

でも、そんなん全部辛かったんよなー。

外振る舞いは、凄く良いけど、 内面ボロボロよ。

どうイメージしても、
人生良くならないよねって自殺なんか考えたこともある。

彼女にも友達にも、誰にも言えんかった。

ずっと1人で抱えてた。ほんまに辛かった。

大学行きたかったけど、金ないし、1番学費安い所を探して自分払って、おもんない学校行って、仕事も興味ない事。

家庭環境や、病気の事を考えたら、結婚なんて絶対に無理。

かなり暗いでしょ。笑

人の不幸で安心してたし、人の成功をねたんでた。

タバコ辞めたり、自己啓発の本読んだりで、 何とかメンタリティ保ってたけど、いつもギリギリよ。

彼女の前で、訳分からずに2時間ぐらい泣いた事もある。

でも、ちゃんと彼女に話を出来んのよね。

自分の事、知られるの怖いから。
嫌われたくないから。

そんな矢先に親父が体調崩して、入院。

入院費も払えない所か、借金が1000万もあるってさ。

もうお先まっくら。オカンなんて、死にたい言うてるし。

オカンを車の横に乗せて、借金返しに行った時、本当に涙が止まらんかったなぁ～。


「生きるのって、何でこんなに難しいんやろなって」


おかんに言われて、泣いたよ。

俺、バカやなぁ～って。

その時に気づいたんよね。

親の悪口や嫌の所ばっかり見て。

家に問題あるのに、目も向けずに批判ばかり。

本当にバカだった。

オカンに借金は俺が何とかするからって、仕事しながらバイトしようと面接に行った。

受かった日に、会社から東京への転勤命令。

何これ？本気で悩んだよ。でも、行った。

きっと、逃げたかったんやと思う。

最低よね。

でも、人生って不思議。

神様っているんよね。

たまたま出張で東京に来た先輩が、暇つぶしに買った本、これあげる。

その本の最後に、
「諦めていた事をやりましょう。」って書いてるねん。

最後の文を見た瞬間、ちょっと怖かった。

家の事と、病気の事。
逃げてた自分に、また来たよ。

でも、逃げるの辞めよって決めたねん。

まず病気に立ち向かおうって決めて、集まりに参加したねん。

そして、プロのカウンセラーに2ヶ月見てもらったねん。

じゃあ、本当に自分の価値観が激変した。

今まで、親に対する、憎しみや、恨み、妬みしかなかったねん。

大嫌い、死ねばいいなんかも。

家族にも、友達にも、先輩にも、

苦しくて、カウンセリング受けてるって手紙書いた。

恥ずかしいし、嫌やった。

告白するぐらいなら、治らんでいいですと反抗もした。

変に思われんの怖かった。自分の弱い所見られんの嫌やった。

でも手紙書いたら皆、返事優しいねんな。

色んな人に応援されたよ。

親からも電話あったし、手紙もあった。

親父から泣きながらメッセージがあった。

家族の絆が戻ったねん。

しかも、借金も過払いってのが証明されて、1000万消えて、200万返って来てん。

凄いよね。本当に感動した。

本気で行動すれば、人生変わるって始めて知った。

これが1年半ぐらい前かな？

そっから、昔からの夢やったカウンセラーになろうと頑張った。

でも、どうすればなれるの？

ずっと分からんかった。
一年ぐらい悶々としてた。

一流のセラピストに相談しに行ったら、

お前なんかセラピストになれるか！！
出ていけ！！帰れ！！って言われたっけ。

悔しくて、泣いて、夜50キロ歩いたなぁー。

でも、自分で決めて、朝日までに江ノ島まで着いたら、俺はセラピストになれるって決めて、足を引きづりながら残り20キロ以上走ったっけ。

帰り道、階段も登れんぐらい、足ガクガクやったなぁ。

じゃあ、その1か月後に決まったんよね。

人生って不思議よね。

その人を発見したのもmixiやったから、mixiにも感謝よね。

でも、そんな事もありながら、病気が少し残っててんねんな。

なんでかな？ってずっと疑問やった。

一発逆転の人生やのに、オカシイなぁ～と思ってた。

それが、少し気になって、たまに悶々としてた。

だから、先週思い立って横浜に行き、何が原因で残ってるか見てもらった。

治療家の人に問題点を見つけてもらったけど、治療方法は俺には扱えんかもって。

何だろうと思ったけど、自分の心の内が分かりスッキリした。

でも、帰りのバスで気付いたんよね。

で、涙が止まらんかった。

そうや、俺はこの病気があったから、人生をどうにかしようと頑張ったし、その結果、家族関係良くなり、人生楽しくなった。

辛い立場の人の気持ちが、凄く分かるから、セラピスト、カウンセラーになりたいって決めたし、その必要性を知ってる。

色んな人に、人生の可能性や、立ち止まってる所から前進する事の大切さ。

いい人生歩めるようにサポート出来たらって強く思えた。

これって、全部、病気が教えてくれた事よね。

病気に感謝忘れてたよ。

自分の弱点や欠点に、1番救われてたんよね。

だから、感謝してる。

弱い部分を出した時に、人は初めて成長し克服すると思う。

だから、恥ずかしからずに自分の弱い所を認めたらいいねん。


ほんの簡単な気付きが、人生を大きく良い方向に変化する。

僕はセラピストやカウンセラーとして、人の人生を変えてやろうなんて全く思ってない。

ただ、気づきを自分で発見してもらって、目標に向かってサポート出来たらイイなと思うだけ。

それで多くの人が、より豊かになっていく。

そんな仕事もあってもいいよね～。

人生って、不思議で面白いですよね。

全ては意図に従う。

自分の想い描いたようにしか、人生ならないなら、思い切り楽しい事を描けばいい。

ではでは、長い日記にお付き合い、有難うございます。