メッセージの返信遅れてます。
も少し待ってくださいねー
おとといは京セラドームにて
ボンジョヴィのコンサートにうえちゃん
と行ってきました。
うえちゃんとは音楽の趣味が合うのです
８０年代洋楽ｒｏｃｋについて
ふたりして熱く、語る語る（笑）
奮発してS席にしたのに
Johnがめっちゃ遠かったし(ﾉω･､)
だけどめっちゃよかったです♪
アンコールに５曲も歌ってくれました♡
ところが
帰りのギュウギュウ詰めの電車に
気持ち悪くなって我慢できずに
軽いパニック症状に陥りました
あとひと駅が待てずに
でっかいおっさんたちを押しのけ
うえちゃんを置き去りに
飛び降りるように途中で降りて
駅で少し休憩するというハプニング
以前ならもう怖くて電車に乗れなくなって
きっと大阪でホテルを探すはめになってたかも。
でも、パニックも収まるもんなのですね。
地下鉄の構内は
以外に寒くって震えながら
久々のパニックに
怖い怖いと感情を感じきりました。
今までは
怖いと感じると「怖くない。怖くない。」
とじぶんに言い聞かせるように
怖いを感じないようにしていました。
感じないようにしようとすればするほど
怖いはわたしの外に出ようとして
怖いという感情がパニックになっとるんです
わたし自身がというよりね。
この「怖い」という感情って
感情っていうよりも
単なるイメージなのかもです
わたしがパニックになったきっかけは
電車の中で知り合いに会ったらどうしようでした
目が合ったらあいさつしなきゃいけない
なんか話しなきゃいけない
正体はべき、ねば(￣_￣ i)
今は知らんふりしてればいいやー
嫌われたっていいしー
知ったこっちゃないしー
あいさつしてもいいしー
って思えますが
引きこもりだったわたしは
それが嫌で嫌でたまらなかったんです。
引きこもるほどね。
それがパニックを引き起こしたので悪化したべきねばは
逃げられないという怖さと
息ができなくなるかもという怖さ
（これがひどいと過呼吸を起こすときもある）
ひどいときは死ぬかもしれないという
恐怖に変化したみたいです。
でも
わたしにとって、これって妄想であり
ただ、悪いイメージだったんですよね
地下鉄の構内で
久しぶりのパニックに陥ったわたしは
まず、怖いを感じ切りました。
こわいこわいこわいこわいと
１００回ほど呟いたら
怖いことが起こらないというか
起こってないことに気づくのです
ちゃうちゃうそれ妄想ってことに。
すると冷静になってきて
最近のマイブームの魔法の言葉
あー、平和。ってつぶやくと
ここは命の危険に脅かされる戦場でなく
ここは駅だってことに気づく。
まわりにはひとがいっぱいいるし。
誰か助けてくれるし。死なへんし。
ってことが事実だってわかります。
そして少し空いてきた電車に乗り込み
無事に家に帰りつきました。
今まで何度もパニックになったけど
死なへんかったし。それが事実だし。
やっぱり怖いって妄想、イメージ
パニックがひどいときは
そんなこと考える余裕もないだろうけどね
これ、結構効きます。
あー、平和。
そして
嫌われるかも
うまくいかないかも
断られるかも
がっかりされるかも
だから怖くて言えない、動けない。
それもやっぱり妄想、イメージ
もちろん、そういう事実もあっただろうけど
そうでなかった事実もあったはず
だよね。
嫌われるかも
うまくいかないかも
断られるかも
がっかりされるかも
しれないけど、死なへんし。
そして実は
嫌われない
案外うまくいってる
断られない
がっかりされない
そっちの割合のほうが多いのよ。人生って。
「ある」を知ればわかるのさ。
どんだけ
悪い妄想とイメージで人生を生きてたんやー
それが思い込みって言われるものやったんねー
ひきつづき
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今日のご紹介
■きみ
きみさんはとっても後輩思い
こないだはじめてあったとき
ファンです♪と言おうとしたら
先にファンなんです。と言われてしまった。
■珠心（たまみ）
たまみんは裏同期
京都に住んではるので何かと
偶然お会いして一緒に活動するかんじ。
最近、会わへんなー。さみしーよ。たまみん！
ちっちゃくて可愛いよー♪
■てんこ
てんちゃんも裏同期
三重でオープンカウンセリングの
取りまとめ役をやってまーす♪
これからわたしはうんと仲良くなる予定♪
よろしければ繋がって
心屋流の輪をみんなで広げてゆきませう♪
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イラストByかるかんさん
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