2日目の感想の前に
1日目の感想の正直なところを
ちゃんと残しておきたい
忘れてた子供の頃の思いがたくさんでてきた
正直、忘れてたままでいたかった
思い出す必要ある？
だってそうじゃなくてももう幸せって
思えたよ？
私、みんなに愛されてるって思えてたよ？
それなのに、なんでまた愛されなかった頃の
感情を思い出させたの？
また自信失ったよ
ほら、やっぱり私愛されないじゃん
あなたは愛されない人です
って烙印を押された
また私、愛されないって拗ねたよ
どうしてくれるの？
こんなんだったら上級受けなきゃよかった
しかもこれでまだ富士山の5合目だ？
ここまでバスできたけど、明日は歩きだと？
もう十分
もう受けたくない
余計なことしやがって
どう責任とってくれるんだよ！
せっかく愛されていいんだって
思えるようになったのに
こんな状態にさせやがってーーー(怒)
↑これが正直な1日目の感想
すごいイライラして、ヤサグレて
家帰って、荒れまくった
ぬいぐるみ蹴飛ばして
物投げまくって
大声で叫んだ
もう2日目行かない
明日はゆっくり寝てやろうって思った
そうやって迎えた2日目
とりあえず準備して駅に着いたけど、
やっぱり行きたくない
走れば間に合う時間かもしれないけど、
走りたくもないし、とりあえず
どこかカフェにでも入って
温かい甘い飲み物でも飲もうかなって思った
もう今さら行っても
ワークにはついていけない時間になれば
諦めて帰ろうってなるかもしれないし
と思って
会場までの道をゆっくり歩いてたら
声をかけられた！
同じ上級受けてる人！
同じグループじゃない人だったから
全く話してなかった人なのに
いきなりベラベラと
行きたくない思いを話したら
ダメ！行くよ!!
って、捕獲されたーーー(￣□￣;)!!
でも嫌じゃなかった
というか、捕まってうれしかった
あぁ、これで私は今日の上級受けれるって
思った
本当は2日目だって受けたかったけど
それを拒絶する私がいて、
誰かに助けてもらいたかったんだよね
いるんだよね～
私にはそういう人って必ずいる
こういうとき
助けてくれる人が必ず現れる
愛されてないって思い込もうとしてるけど
本当は愛されてるって知ってるもん
わかってる
でも愛されてないって思ってた小さな頃の私が
そんなはずないじゃん！
って拗ねるわけですよ
そんなこんなで無事上級2日目に突入
2日目はどちらかと言うと好きなワークでした
セクシャリティの美世ちゃんの
初級セミナーを受けてから
私の女性性は開かれて
セクシャリティの話全般が好きになったし
楽しくてしょうがない
できればそれだけやってたかったほど(笑)
でもそれを確認できる場所がなかったから、
改めて女性性が開かれてるのがわかって
うれしかったなぁ(*´ω｀*)
そして向き合いたくなかった
1日目の拗ねた内容について
……は、また今度にしようかな
もうちょっとちゃんと向き合いたいし
上級セミナーを受けた結果……
本当に受けてよかった～!!
拗ねたことが解決したかどうかじゃなくて
まずはそこで拗ねてたんだって
気づけたことが
私にとって
すごく大きなことでした
もうね、本当に解決できてたと思ってた
私はもう大丈夫って思ってた
でも、何かひっかかるような気が……
そのひっかかりが何なのかに気づけた
まだまだ私は自分を大切にして
あげられてなかったんだなぁ
まだね、その部分は拗ねてると思う
けど、ゆっくり時間をかけて
ちょっとずつでも会話して
ギューーーーって抱きしめてあげたいなぁ
もう無視しないから
見てみぬふりもしないから
そこにいるのちゃーんとわかったからね
悪態をついた1日目だったけど、
私、そもそも、怒りという感情を持てなくて
そこもコンプレックスの1つだった
どうやったら怒れるんだろうって思ってた
それが見事に1日目終わったときに
怒れたんだよね
私の怒りという感情も少し開かれたのかもね
この上級セミナーを受けた
他の人の感想も知りたいなぁ～
みんなどうだったのかなぁ～
みんなそれぞれだろうけど
終わったときの一体感というか
一緒に修行に耐えた仲間たちが
愛おしくて愛しくてたまらなかった
うさこ
コバ
ちえちゃん
シアンさん
サトーマサトさん
そして上級を受けた仲間たち
本当に本当にありがとう
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