本日荒れ模様のお天気
人生初
傘が風にあおられて骨が曲がる
という経験をしました
びっくりしたわぁ～
自分のことを書くのはなかなか難しいねぇ
ってことで、久しぶり、私のアロマップ®体験です
これ、長文になります
私のアロマップ®体験①では
話を聴いてもらっても、解決策を教えてもらえないんじゃ意味ないじゃん（←湘南弁っぽく）
と思ったということを書きましたね
そうなんですよ、私の場合「自己受容」がポイントでして
しかも、それ（自己受容）ができていないのが問題なんだろうね…っていうのにも、うすうす気づいていたものだから、「あ～、やっぱりね」って思って
じゃぁ、どうしたら自己受容できるの？早くしたいよ、どうするの？どうするの？
と…
せっかちな性格も相まって、とにかく答え（具体的にどうすればいいのか）が欲しくて欲しくて仕方がなかったんですね
その後もセッションを受けたり、授業でクラスメイトと相モデルになってカウンセリングの練習をしたりしていたわけですが
あるとき、ん？変わったかも、私
と、思ったのです
これねぇ…書くと「こいつ、ヒドイやつだなー」って思われそうだし、「レッスンでは偉そうなこと言ってるのに」とか思われるんだろうなと思うんですけど…書く
私の自己肯定感の低さは、親子関係が影響していると思います
おかげで（っていう言い方も変ですが）、いい年して親に優しくできません
特に母とは昔から合わなくて（と、私は思っている）、彼女の言動がいちいち気に入らない
だから、父が亡くなってから一人暮らしをしているっていうのに、電話をして様子をうかがったり、実家に顔を見に帰るっていうのが苦痛で仕方がなく、実際にあまりしていません
電話がかかってきても、最初からけんか腰の口調で話すし（私が）、結構キツイ言葉も投げつけてしまいます
でも、そんなことをした後は、とっても気分が悪いし、自分はなんてダメなヒドイ人間なんだろう
いい年して、相手は夫を亡くして一人暮らしだっていうのに、どうして優しくできないんだろうって
ものすごい自己嫌悪→自分を責める
となる
そんな状態でしたが、あるとき母から電話がかかってきたときのこと
とりあえず普通に電話に出られた
何度も何度も繰り返される同じ話に、ある程度の時間付き合うことができた（それでも他の人と比べたら短いと思うけど）
そんなことって思われるかもしれませんが、私としたら結構な変化なんです
さらに、「なんだか前より普通に対応できるようになったじゃん」と思っていたある日
その日の電話では我慢ができず、かなりひどい言葉をバンバン投げつけてしまいました
電話を切ったあと、当然落ち込みます
が、そこからが今までと少し違ったんですね
どうして今日はダメだったんだろう？？？
よくよく考えてみたら、その時は別件で自分の心に余裕がない状態でした
そっか、余裕がなかったからできなかったんだ
お母さんには悪いけど、仕方がなかったんだよね
と思ったのです
相手が傷つくようなことを言うのは、もちろんいいことではないです
私が母を傷つけたのは事実なので、それ自体を正当化するつもりはないです
ただ、なんて言ったらいいんだろう
今回は自分に余裕がなかったから、母に対しても余裕を持って対応することができなかった
それによって母は嫌な思いをしたと思うし、それはゴメンナサイって思う
でもさ、嫌だと思う気持ちって消すことはできないし、相手に対していらだちを感じてしまうのも仕方がないんじゃない？だって嫌なものは嫌だから
嫌なものは嫌
自分の親に対してそんな感情を抱くのって、なんだかものすごく悪いことのように思うけれど、でも私の中にはそういう感情がある
今までは「そんなことを思う自分はヒドイ人間で、そんな風に思ったらいけないんだ、バカバカバカ」と
嫌だと感じてしまうこと自体を否定していたんだと思います
でも、アロマップ®を学び進めて、ネガティブな感情はなくさなくてもいいんだと感じ
先生やクラスメイト、先輩たちに受け入れてもらっていると感じられたことで
無駄に自分を責めなくなった…そんな気がしています
嫌なものは嫌だと感じていい
たぶん、少しだけ自己受容できたんだと思います
うー、まとまりがなくなってきましたねぇ
まぁ、こんな感じにいつの間にか思えるようになった今は
解決策を教えてくれないカウンセリングなんて(￣∩￣#
という気持ちはスッカリなくなりました(笑)
アロマップ®を受けても、目の前にある問題がパーッと解決するわけじゃないかもしれません
でも、ちょっとずつかもしれないけれど、確実に自分の中の何かは変わっていきます
感じ方が変われば行動も変わる
それがいつかは問題解決につながるんじゃないかと
そうやって、一歩ずつ進んでいけばいいんだ
今はそう思っています
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