ゆうこりんです
昨日の記事にたくさんのコメントありがとうございます。
体に良さそうな情報もいただいたりして、
改めて次男にできることを考えたいと思いました。
昨日の記事が好評だったと判断しまして、
続編を書きたいと思いますw
一晩経って・・・もう頭の中があの怖い先生のことでいっぱいです
あの病院に行く前の私の普段の頭の中は
生活のこと：不安：いい気分＝３：１：６
くらいの感じだったのですが、現在は
生活のこと：怖い先生関係＝２：８
くらいになってます。
（ほとんど昨日のこと考えてる。なんなら生活を圧迫しているw）
私のいい気分返して！！ww
って言いたいところですが、これも完璧なんですよね・・・
それはわかります(´；ω；`)
魂視点を思い出して安心しようと思うのですが、
昨日のリアルな記憶に振り回され、
次に会った時は、あれを聞こうか聞くまいか、
どんな言い方ならバカって言われないか（←トラウマw）
すぐにあれこれ考えちゃうので、
いい気分探しが難航しています(; ^ω^)
今週一週間は私にとってはチャレンジです。
なぜなら、切開せずに５日分の薬を出されたため、
その間息子のおできを見守らないといけないから。
今日保育園に連れてったら先生たち、ぎょっとしてて。
え、病院行ったんじゃないの？って空気になってました。
私は、薬で様子を見ることになったことを伝えましたが、
ほんと見た目がやばいんですよ。
私も内心、これ、本当に大丈夫なのか・・・切らなくて・・・
と思っているので、周りの人のそんな反応も即座に感じ取ってしまいます(´Д⊂
そこで出てくる、周りからの目が気になる自分。
お母さん、本当にそこの病院で大丈夫？って思われてないかな。
（＝お母さん、本気？大丈夫？って思われないかな）
その病院選びが失敗だったとしたら子どもがかわいそう・・・って思われないかな。
（＝子どもにかわいそうなことをしたお母さんって思われないかな）
もしもその後も傷が残るようなことになったとき、
それはダメ母の証のようで、
そんなことを考えると、申し訳ないのと辛いので泣きそうになります。
薬のおかげで少しは快方に向かっているのは感じられるのですが
５日間もこのおできに向き合うのはとても辛いです。
うーん・・・だから、さっさと切って欲しかったのかもね。
ただ私は、今回の自分で治る力があるという先生の話を
信じてみたいと思っているので、
長い人生の５日間と思って挑戦してみたいと思っています。
・・・と書いていたら今保育園から電話が。
「爆発して膿と血ですごいことになってますが、ガーゼで覆ってあげていいですか」
と。怖い先生にガーゼで覆うなと言われていたのですが、
そうしないと給食が食べられないというので、
怖い顔がよぎりましたがw覆ってあげてくださいと言いました。
一つ一つ、自分で責任持って判断しないとね
でも爆発してよかった・・・。これであとは皮膚がきれいになればいいな。
昨日のことを思い出して思うのですが、
子どもの頃をおいといて、
私「バカ」って言われたの、生まれて初めてかもww
人にも「バカ」って言ったこともありません。
だから衝撃的で印象に残っているんだけど、
でも思っていたほど嫌な気持ちにはならないもんだなと思いました。
なんならちょっと面白いくらいw
だけど、その衝撃で少し記憶喪失になっていたのでしょう
今日になって昨日言われたことを新たに思い出してきました。
またシェアしたいと思います。
（薬をやめることで）まわりがとやかく言ってくるかもしれないが
そんなもん気にするな。
子どものためにとかなんだか言っておせっかいに言ってくるやつがいるが
自分の子どものことは自分で考えろ。
子どもは母親が心配しなくてもちゃんと健康に育つんだ。
それを母親がこの子はこんな病気でとこんなデータ（また紙ばしばし）
もってきて勝手に心配しとるんだ。
子どもの邪魔をするな。
（写真を見せながら・・・）
こんなひどいアトピーだった人が数週間でこんなに治ってる。
こんな人が１ヶ月でこうだ。
この人は30年悩んでいたのに１ヶ月で治った。
この人は40歳にして・・・（エンドレス）←事例もういいわ！w
この人たちの悩んでいた数十年はなんだったんだって話だ。
もっと早く気付いて逆のことをやっていれば
何十年も顔のことで悩んだりしなくてすんだのに。
だから早く逆をやれと言ってるんだ。
前半の話は、完全に子育て論ですよね。
私がすごくいいと思っている子育て論があるんですが、
それにぴったりなんです。
特に心のことだったら、そういうふうに考え直すことができるのですが、
子どもの病気のこととなるとそんなふうに考えられなくて。
なんか自分の落ち度と思ってしまってとり繕いたくなってしまうんですね。
長男のときから何かあると検索しまくって薬や病気の知識もかなり付けたし、
自分の手に負えないと感じたら、
最新の医療に頼ってなんとかしなきゃって気持ちがあって。
でもそうしているうちに、子どものそのままを見ずに、
かなりの部分を医療に明け渡してしまった気がします。
外に答えを求めては、自ら患者になってしまっていた。
だから私の行動に矛盾があるんでしょうね。
治したいのに、治らない行動を選択している。
そんな私もオッケーだったと思います。よくがんばった。
だけど苦しみは続いていたし、自分も変わりたいと思っていたときでした。
「子どもの見方が雑」って言われて、
自分なりに頑張ってきたつもりだったので
ショックだったけど、その通りだったと思う。
心のことも、体のことも、そのまんまを見つめてあげる。
子どもの回復する力を邪魔をしない。
そういうふうに私の中で一致した方針を持つ必要があると今回感じました。
写真を見せながらの後半の話はもう・・・
「心が風になる〜怖い先生ver.」にしか見えないww
さて「逆をやれ」と昨日言われて、
そのときにはアトピーに関して「病院通いをやめる」「薬をやめる」しか
思いつかず「あとはなんですか教えてください」と先生に食いついて
バカと言われた私ですがw、そのあとわかってきました。
逆って、全部逆なんだ。そういえば先生「全部」って言ってたわ(; ^ω^)
直接的なことだけでなく、次男に対する扱いそのものについて見直す
必要があるんだなって思いました。
たとえば、寝る時間が遅いのを早めたり。ジュースをやめてみたり。
いつも私がベタベタしちゃうのを距離を置いてみたり。
保育園休みたいと言ったら理由なく休ませてみたり。
どれが答えなのかはわかりません。
だけど、やってみて自分で探すしかないんだなと思います。
（ちょうど仁さんが、お金が回ることがいい使い方だ、
何が正解かは知らんがな、というように。）
「アトピーはストレスからくる」って先生が言っていたと
どっかの口コミで読んだので、きっとそういうことだよね。
でもさ、ヒントくらいくれてもいいよね！
「生活を見直せ」とかさ。スパルタすぎるわw
以前、私が怖いけど会いたいと思っている魂の師匠について書いたけど
なんか、本当に大事なことを教えてくれる人ってなんでも教えてくれない。
自分で考えさせるよね。でもそれって大事なことかも。
ブログに書いて、皆さんからもコメントをいただいたおかげで、
だいぶ自分の中でも整理できました。
本当にありがとうございます。
自分の中の一番自分を見失いがちな不安（子どもの病気のこと）と
向き合うことになりましたが
新しい世界で生きていきたいので、
勇気を出してこの局面を切り抜けていきたいと思います。
応援してくださいっ
完結編はこちら
（完）仁さんを一億倍恐くしたようなお医者さんに会う <(_ _*)>
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