\ 引き寄せないスピリチュアル /

スピロジカル的視点で宇宙の法則＆感情を味方に

地球を楽しむ私へ！

スピロジカル・ナビゲーター

紺野由希です

初めましての方は こちら。

紺野由希の人生ヒストリーは こちら。

＊＊＊

今日は、この記事

マルマルマルからの続き。

芋づる式に

いろんな気づきがあって

いろんなことを手放してる気がしてる。

というわけで

今日も気づきのシェアです。

-------

愛されない、って感じてないわけじゃない。
大切にされてる、ってわかってる。

でも、なんでこんなに
満たされないんだろう…

そんな感覚にこころあたりがあるなら
この話はたぶんあなたにも必要なのかも。

愛されていたけれど

ホンモノの共感、の話を

前回のブログに書いたのだけど

そこから、また気づいたことがあったの。

『“共感してるつもり”だった私が、本当は共感してなかったと気づいた日』\ 引き寄せないスピリチュアル /スピロジカル的視点で宇宙の法則＆感情を味方に地球を楽しむ私へ！スピロジカル・ナビゲーター紺野由希です初めましての方はこ…

ameblo.mom

この気づきは
私にとっては、本当に大きかった。

私の母は、本当にいい母親で。

子供、つまり私たち姉妹のことを
何より大事にしてくれた。

一生懸命考えて
一生懸命向き合ってくれた。

しつけは厳しかったし
理不尽に怒られることもなかったとは
言えないけど。

当時じゃ、普通かも笑

でもね

親だって人間だもの。
完璧なはずがない。

そんなこと、わかってる。

それでも

愛されてるのに
空いた穴は埋まらない

そんな感覚を持って
ずっと生きてきた。

母は私たちがピンチになれば
本当に表に出て身体を張って
いつも守ってくれたし

私たちを守るためなら
本当に強くなれる人だった。
（過去形にしてるけど、今でも健在笑）

でもね

愛されてるって
大事にされてるって

わかってるし
感じてるのに

満たされない私がいたのよね。

なぜだかわからなかった。

妹が入退院繰り返していたから
どうしても妹に意識が行きがちで

私が一番注目を浴びることがない。

だから、私は満たされないんだ。

って、ずっと思っていたけど
違ったんだって、気づいちゃった。

母がくれたものと、私が母に望んだもの

友達と話していて
こんなことを言われたの。

ゆきちゃんが悲しいとき
お母さんって一緒に泣いてくれたことある？

私、いじめられたとき
こんなことあって、辛い、悲しい、って
お母さんに話したら

そうか、そうか、って
辛いね、悲しいね、って
話を最後まで全部聞いてくれて、
抱きしめてくれて

だから
それだけで、大丈夫って思えたの。

ゆきちゃん、
そういうことしてもらった記憶ある？

ない、気がする。

私の母だったら
ひと通り話を聞いたら

大丈夫、お母さんが話してあげる！

みたいになって

きっと、先生に電話するとか
学校に話に行くとか

そうやって
私を守ろうとしてくれるんじゃないか

と思う。

わかってる。
これも、愛。

私を理不尽なことから

守ってあげたいっていう
大きな大きな愛。

でもね

友達の話を聞いて
気づいちゃったの。

私は守って欲しかった

わけじゃなくて
　

私の気持ちに

共感して欲しかったんだ、って。

私の気持ちに
ただただ寄り添って
欲しかったんだ、って。

そして

何があっても大丈夫だよ、味方だよって
抱きしめて欲しかったんだ、って。

母の愛と
私の望む愛

ただ、すれ違ってただけだった。

いつだって愛は、

そこにあったのよね。

私は愛されてた、って気づいた日

共感って

相手が悲しい、って言ったら
そうか、あなたは悲しいんだね。

相手が嬉しい、って言ったら
そうか、あなたは嬉しいんだね。

って

相手の感じてることを
そのまま認めること。

あなたにとって
それが大事なんだね、って

相手をわかろうとする
姿勢のこと。

前回のブログに書いたけど
まさに、で。

気づかないうちに

私にとっての共感、は

そうか、そう思うんだね！

ではなく

あなたの気持ちわかるー！

になっていたし

私にとっての愛情は

大事な人が傷つかないように
大事な人が

嫌な思いをしないように

先回りして

もしくは

その理不尽な相手や出来事に
代わりに立ち向かっていくこと

になっていたのかもしれない。

だから

一人で背負い込んで
一人で奮闘して…

でも

この頑張りは
誰にもわかってもらえなかったりして

どうせ私は
わかってもらえない…
こんなに頑張ってるのに…

って

周りを敵にして
周りを遠ざけて

そうやって

生きてきたのかもしれない。

これが私の「前提」となって

生きづらくさせていたんじゃないか。

そんなことを感じてる。

私、どれだけ
拗らせてきたんだろ…

けどね

もしかしたら
同じような人もいるんじゃないかな？

私は愛されていた、間違いなく

私は
ちゃんと愛されてた。

私が望んだ形では

なかったかもしれないけど

深い愛情で包まれて
育ててもらってきた。

そのことに気づけただけで
いろんなものが溶けていく。

傷は

気づくと溶けていく。

愛されていたのに
満たされなかった理由は

愛が足りなかったからじゃなくて
「求めていた形が違っただけ」だった…。

そんなことを
経験してるこの数週間。

そして

ここからまた
もう一段深い気づきがあったのだけど

次回、この気づきの
「さらに奥」を話すね。

もし、あなたも

「満たされなかった理由の正体」を
紐解いてみたいって思ってるなら

ゆっくり話を聴かせて欲しいな。

ぜひ、LINEに登録しておいてね！

＊＊＊

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