【手術前記】誰も頼りたくなかった。自分でなんとかしたかった。

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さて。

新鮮な、今の

私の正直な想いを

私の国で、基地であるブログには

綴っておきたいなと思うから、書く。

今日のブログは恥部です。

来週、卵巣嚢腫の手術を受けます。

伊勢に来てから患い、

ずっと経過観察でやり過ごしてきたけど

一度、捻転を起こしかけたことがあって

体験したことのない下腹部の激痛を味わい

医者には「いつ取りますか？」と

その時点で言われてた。

食事を改善しようと試みたり、

体質を改善しようと試みたり、

まあいろいろ試してはみたよ。

その中で私は、

少なからず体質改善した部分も感じるし

身体に負担をかけないように、

でも本当にやりたいことはやるように

音楽活動の面でも気を使うようにしたら

収入はじわじわと右肩上がりになった。

で、久しぶりに

1月に婦人科で卵巣の様子を見たら

卵巣がだいぶ大きくなっていて、

手術することに決めた。

以前、捻転を起こしかけた時に

病院で手術を勧められた時に

「ちょっと考えさせてください」

って答えたのは

もちろん、

出来れば手術したくないっていう

気持ちもあったけれど

それと同じくらい

「そんなお金ない！払えない！」って

現実と、思い込みがあったから。

あー

はずかしい。

今日のブログは、

ほんっとうに恥部でございます。

出来れば見せたくない部分よ。

でも、これを書かなきゃって思った。

誰かを頼って、

手術代を借りるっていう方法もあったのに

当時の私は、

そこに抵抗感が強くあって

「誰も頼りたくない。

　自分の力でなんとかしたい」

っていうエゴから、

手術を先延ばしにしたよね。

あわよくば、治らないかな。

って、淡い期待もしながらね。

でも、久しぶりに婦人科行って

（なんと1年半ぶりだった！そんなに経ってたことにものすごくびっくりした）

卵巣の大きさが11センチ超えてることを知って

サクッと、「手術します」って言えたの。

決めることができたの。

諦めることができたの。

それはどうしてかといえば、

いろいろやってきたつもりだったけど、

そこまで大きくなっちゃったのか！

って、笑って降参できるほどの

ビックサイズだったということと

手術できるお金が

今の私なら、あるということ。

そして私の場合

「手術＝一種の負け」

みたいに思っていたところがあったけれど

今の私は、

私が手術を受けることを

許せたから。

私はまだまだ動き回りたいから

この身体を連れて行きたい場所が

逢いに行きたい人がいるから、

この機会に、より軽くなりにいってきます。

コロナで騒がれるこの時期に

入院することになるとは思わなかったけど。

不安がないと言ったら、嘘になる。

背中への麻酔の注射も怖いしね。

（硬膜外麻酔？ってやつ。かなり痛そうで）

軽く、一回死んでくるんだなーって。

目が覚めなかったらどうしようって。

（その時はどうしようもないけど）

そんなことを考え出すと、

泣きそうになる私もいるし

でも、淡々と入院の書類を書いたり

入院準備を始めてる私もいる。

卵巣がここまで大きくなった原因て

まあきっといろいろあるんでしょうけどね

私が個人的に、この身体の声として

本音として掴み取ったことは

「（結婚して）妊娠・出産したい」

っていうことだったのです。

ああ、よくわからないけど

目から涙が出るのよね、このことを思うと。

だから、本音で本当なんだと思う。

恥ずかしくてたまらないけれど、

入院前に書いてしまおうと思います。

別記事につづく。

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